Сегодня была совершенно удивительная женщина на приеме. Интеллект, образованность, логика. Чего стоит только ее фраза "Ваше зеркало меня частично деморализует".

В процессе обнимашек, которых сложно избежать при осмотре, и вагинальных проникновений, как обычно разговорились по душам. Ну это всем известно - и пациенты липнут ко мне и я к ним. Просто как мухи на сами знаете что. Как говорили в моем достаточно интеллектуальном (без кавычек) детстве - "Давайте не будем, а если будем,- то давайте".

Так вот,- разговорились прямо ну очень душевно. И про семью и про работу и про детей.

Слушал ее, смотрел на нее, восхищался ей и потихоньку приходил в состояние редко посещаемого меня восторга. Ну откуда такая образованность?, что она делает в этом Богом забытом городишке? Ну и как обычно...

Я просто наркоман общения с живыми реальными и интересными людьми. Жаль, что мало таких.

В анатомии и медицине она оказалась все-же слабовата, что вполне простительно - думала, что яичники вагинальным датчиком недоступны... Но вот во всем остальном - просто хоть сразу в прямой эфир Что-Где-Когда или в элитарный клуб советской интеллигенции.

Оказалось, что по специальности она... инженер-исследователь. Опппаньки, сказал я себе, хотя и обильный интернет-анамнез имею, да и родители были тоже непростые - архитектор и гидроинженер. Но инженер-исследователь?! Никогда не слышал. Тут мы разговорились еще пуще прежнего и практически сроднились.

Оказалось, что инженером-исследователем она всю жизнь проработала в Харькове на заводе Малышева. А в Мелитополь вернулась из-за отца, который уже старенький - 83 года. Это я вообще очень уважаю и даже прослезился незаметно под очками.

Женщина постменопаузального возраста, на обследование пришла из-за периодических болей в левой подвздошной области. Обследовал все, что было нужно и возможно. Окончательный диагноз - симулянтка с хроническим колитом и остеохондрозом. Расстались почти друзьями.

Обожаю свою профессию за то, что можно совершенно неожиданно подружиться прямо на рабочем месте.

А вот про другой случай, когда подруга подруги уже практически всю семью до седьмого колена к нам поперевозила на своей четверке из тьмутаракани расскажу как-нибудь в другой раз.

Учитывая, что количество  посещений блога приближается к критической цифре, после которой по российским законам нужно будет официально регистрироваться как СМИ, мне нужно быть крайне осторожным в выражениях. Но я не буду, ибо живу совсем не в России.

Присылали сегодня чувачка с острой болью в животе из наркодиспансера. Ну тема знакомая, рыбак рыбака... Короче, разговорились с парнем. Приятный такой, лицо интеллигентное, глаза не опухшие и даже мешков с синяками нет в отличие от некоторых. Но три дня назад отмечал праздник "большой водки" - брали ящиками, марок не помнит, кроме одной на букву "П" (называть не буду). В итоге - несколько суток рвоты и страшные боли в животе.

Любому дураку с начальным фельдшерским образованием ясно, что даже к бабке не ходи - панкреонекроз. Но я же не любой дурак. Да и высшее образование имею в третьем поколении, в отличие от некоторых. Один мой дедушка был профессором с персональной машиной, другой турецкоподанным армянином, а прадедушка был заслуженным акушером СССР и даже есть журнал с его портретом к 90-то летию. Он, кстати, продолжал и в этом возрасте работать по специальности.

Так вот, возвращаясь к панкреонекрозу. Ни фига подобного, крепыш еще тот оказался. Поджелудочная вполне приличная, а вот печеночка чуть великовата. Да и желчный пузырь спазмирован. Ничего, оклемается.

Занятно, что впервые в свой диагностической практике видел при УЗИ такие явные проявления острого гастрита. Слизистая желудка отечная, набухшая. Поначалу даже принял эту массу за пресловутый панкреонекроз. Но потом покрутил парнишу туда-сюда, вдох-выдох, на бок, на спину. Сглотнуть, покашлять. Короче, разобрался. Жить будет.

И еще в тему - вчера по случаю заселения конячки в новый гараж прикупил бутылочку нормандского дорогущего кальвадоса. Вот это вещь, я вам скажу! Совершенно обалденный вкус. Не зря в числе его почитателей такие великие люди, как комиссар Мегре, Ремарк и муж Юлии Высоцкой.

Теперь вот и я присоединился к их числу. 

"Чем бы еще заболеть? Завтра продолжу эту тему."

Вчера на этой фразе я закончил свой ежедневный отчет, а сегодня проснулся с ознобом, 38.5 и труп-трупом. Диагноза пока никакого нет, как и наводящих мыслей. Кроме как поверить в колдунов вуду или матрицу. Продолжить тему не удалось.

Так что никакого пылесоса, никаких физических экзерсайзов - абсолютный постельный режим.

Давно зарекался смотреть близких людей. Слишком бьет по здоровью. А тут на неделе аж несколько и все очень дорогие. Вот и высосало из меня всю силу. Разглядывать сердце близкого человека - это испытание не из простых (для меня). А тут и в четверг близняшкам (родным до нЕльзя) делал и в пятницу тоже хорошему человеку. И еще несколько. Отсюда и гаплык организму.

С гаражом походу я пролетаю. С такой температурой не до приключений и перегонов. Хотя пару подвигов и в этом состоянии забацать удалось. Подрался с женой, накачал колеса, съездил на СТО - мало ли где зимовать машинке придется. Врнулся весь мокрый, потный до трусов и упал трупом. Надеюсь, что в понедельник смогу приползти на работу. Ну а машину, на крайняк, поставлю на стоянку. Ну а шо делать?

(если кто не помнит, вчера я был у стоматолога)

Очуметь, впервые за много лет ездили на работу машиной. Нет, на прошлую-то работу частенько ездили, потому как, хошь-не хошь, а со стоянки машину надо регулярно забирать и выгуливать. А вот как появился гараж, так сразу смысл и пропал. Ну где логика?, - остановка маршрутки возле дома. В три раза быстрее и в десять раз дешевле.

Короче, ездить на работу машиной - это снобизм чистой воды. Вот велосипедом - да. Я давно готов и всеми ногами ЗА! А жена против.

Впрочем, велосипед тоже отягощает. По рынку с ним не очень-то походишь... И вообще зачем-то человеку боженька придумал ноги со ступнями, нет?

Короче, сегодняшняя поездка оставила преотвратый осадок. К тому-же возвращаться тоже, как ни странно, пришлось машиной. Ну никакого кайфа - ни по рынку пройтись, ни пешкодралом почапать. Все тупорыло и скованно. Опять-же, никто не видит, как грациозно я вышагиваю, поигрывя бицепсами и дельтовидной. Из плюсов разве что - заехали в автомаркет к Михалычу и я купил какие-то "сильна наворосеные японский свечка для российский иномарка". Старые просто совсем прохудились. А может и не в них дело. Но поменять не мешает - запланировал на субботу. Вместо пылесоса. Осталось только вспомнить, где свечной ключ, если он есть.

А машину брали, чтобы създить с Димой смотреть гараж. Ну очень далеко оказалось. Пешком от работы минут 25-ть. А от дома, так вообще как до Луны.

Кстати, Димка этот - племянник Жановны. Жановна это наш главбух (отличный парень, хотя и женщина). Димон тоже оказался нормальным пацаном 20-ти лет. Отзывчивый, добрый. Но у него на нас возник выраженный когнитивный диссонанс. Ну никак он не мог въехать, зачем нормальным докторам гараж ТАК далеко. Даже спрашивал, не собираемся ли мы там колоть орехи (!!!). Оказывается, это местный бизнес (тот еще прикол!) - снять гараж подальше, завалить его орехами и там колоть. Может в его представлении доктора именно этим на жизнь зарабатывают? Хотя, как говорится от сумы да от тюрьмы...

Потом Димка дал нам телефон Вовы, у которого гараж где-то возле нас. Звонил я этому Вове, но он в разводе, а гараж остался у жены. Снова все так запутанно, что аж голова пухнет. Почему люди разводятся?

Фуф...

Ладно. Все фигня - главное, хорошо питаться, чтобы туберкулезом не заболеть. И вот, в связи с этим, хочу со всей ответственностью заявить, что оленина с брокколи и пармезаном удалась очень недурственно. Вы можете, конечно, иронизировать по поводу оленины, но Допплер, знает, что говорит. Сегодня кое-кто приезжал из Феодосии.

Выросли Сашка и Ритка... Кошмар, какие взрослые стали. Ритка вообще деловая,- либо будущая фотомодель (что хуже), либо директриса элитной женской гимназии. А Сашка - вылитый папа. На вопрос кем хочешь быть, выдал только два варианта:

1 - мэром
2 - в крайнем случае, главным директором.
(при этом, но на всякий случай, занимается борьбой)

И это правильно! Я от чистого сердца подарил им стерео-картинки Ледникового периода. Ну, кагбэ в качестве подготовки к их основным должностным обязанностям в будущем. Пока именно так дела обстоят в этих профессиях. Только картинки подороже.

Прикольные двойняшки. А кто их забацал? А с чьей помощью? То-то... Завидуйте белой завистью. Мне есть чем гордиться, даже если календарь майя закончится уже завтра. И это только малая часть. 

Реабилитировался в глазах жены и очень удачно использовал креамическую херню для запекания. Рецепт не скажу, но слюни гарантированы. Херня вчера куплена в Амсторе, слюни собственные и жены.

Жена, кстати, полкухни заслюнявила, пока дождалась подачи. У нас дома сильно не забалуешь. Хочешь-не хочешь, а чтобы ужин был готов точно к моменту выхода жены из душа. Помните, Табаков в "Мэрри Поппинс, до свидания" - "Внимание!, Я выхожу". С той лишь разницей, что ни момент вечернего похода в душ, ни момент выхода - никому не известен. Не ей, ни мне, естественно. А на приготовление ужина в зависимости от меню можно потратить от 30 минут до двух с половиной часов. Когда начинать готовить, как угадать? И упаси Боже, если успеет остыть или, что еще хуже, придется ждать. Тогда мне обеспечен скандал, битая посуда и много неприятностей.

Поэтому скандалов много, да и посуда обновляется регулярно. В том числе и керамическая.

Мне тут как-то предлагали открыть свой ресторан. Нет, ребята демократы. Это глупо. Вот личным поваром могу быть запросто, но тогда человека, которому буду готовить нужно либо любить, либо уважать. Или он должен быть другом. А ресторан - это фу! Еще чего, - угождать кому попало плебейским вкусом всякой гыдоты.

И про работу. Уже и до Крыма докатилась весть. Звонят, пишут. На этой неделе как минимум одна семейка приедет за 350 километров на прием с малышами. На следующей еще две. Приятно, черт подери. Это вам не мелочь по карманам тырить. Ждем-с...

Да уж... Слух о том, что мы наконец-то вышли на работу, пронесся буквально ураганом. Сарафанное радио работает на полную мощность. В подробности вдаваться не буду.

Из запомнившегося - наша постоянная клиентка приводила сына. Месяц назад авария. Восьмерка сына - вдребезги, восстановлению не подлежит. Парень отделался ревизией брюшной полости и удалением селезенки. Остальные пассажиры - ушибами и гематомами. Потихоньку разговорились с парнем. Ему лет двадцать пять, скромный. Послеоперационный рубец, как и положено - от лобка до мечевидного отростка.

Я разговорить могу любого, если мне любопытно. Потихоньку и тактично пока делал осмотр выяснил обстоятельства дела. Стаж вождения 2 года, наездил тысяч 10 за это время. В основном в пределах деревня-город. Один раз ездил даже в Донецк.

Ехал домой медленно из города (живет в селе). Поворачивал направо(!). На перекрестке, уже начав поворот, увидел, что через две сплошные навстречу на бешенной скорости несется Лексус в левый бок. Парень немного растерялся и притормозил. Лексуса юзом закрутило и в бочару восьмерке и впечатало. Аккурат в левую сторону.

Длинная восьмерочная дверь вмялась внутрь и порвала парню селезенку. Кроме этого еще немного мелких травм. Машина, есс-но восстановлению не подлежит. А на Лексусе был мажор местный. Зато, в качестве небольшой "небесной компенсации" , у Лексуса, купленного в автосалоне месяц назад, не сработали подушки безопасности (три злорадных ха-ха).

Где-то какая-то справедливость-таки есть. И слава Богу, все живы-здоровы. Компенсацию выплачивает Лексус. И хотя случай не страховой, но все равно: железяка, она и есть железяка. Главное, что все живы и более-менее здоровы.

Про нашествие очаровательных детей и раздачу 3D призов расскажу в другой раз.

Друзья, всем нам хотя бы раз в жизни приходилось проходить собеседование. Предлагаю вам необычный вариант собеседования, которое могло бы состояться, если бы люди на стандартные вопросы при приёме на работу отвечали вслух то, что на самом деле думают:

   Почему вы хотели бы работать в нашей компании?

Глупый вопрос. Я разослал свое резюме в десяток компаний. Куда устроюсь быстрее и с большей оплатой – там и буду работать.

Как по-вашему, почему мы должны взять вас на работу?

Вы же подыскиваете работников? Вот я и пришел. Работник. А принять меня на работу в вашу компанию нужно хотя бы потому, что я на порядок умнее всех тех, кто дает на эти вопросы стандартные тупые ответы. И поумнее вас, к тому же, потому что я не стал бы спрашивать такие глупости.

Какой размер оплаты вас бы устроил?

2,5 миллиона долларов в год, как у президента Америки. Что за глупый вопрос? Конечно, я хочу получать максимально высокую зарплату, какую вы только сможете мне платить. Только вы все равно не заплатите. Тогда зачем спрашиваете? В конечном итоге выбор за мной – вы назначаете цену, а я соглашаюсь или нет.

Причина, по которой вы покинули предыдущее место?

Предположим, дам честный ответ: маленькая оплата или бесперспективность, не сошелся с коллективом или не приглянулся собаке начальника. Ну и что? Еще не известно, сойдусь ли я с вашим коллективом, начальником и его собакой. А узнаете вы это только в том случае, если попробуете.

На какой должности вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Ответьте прежде на встречный вопрос: каковы планы вашей компании на 5 ближайших лет? Таких нет? Ну а если вы сами не представляете, что с вами будет через 5 лет, будет ли компания по-прежнему существовать и какую нишу она займет, то откуда мне-то это знать?

Ваши достижения на прошлой работе?

Резюме, значит, не достаточно? Хорошо. Я великолепно работал и отлично справлялся с обязанностями. Вот это – достижение. Должен вас разочаровать: при грамотном руководстве и стабильной работе достижений быть не должно. Нужно работать, а не ерундой заниматься и достижения достигать!

Ваш начальник, каким вы хотели бы его видеть?

Честно? Я хотел бы его не видеть. И мне не важно, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: внятно и понятно формулировал задачи. Все остальное меня мало волнует: пусть хоть в красных труселях по офису расхаживает.

Расскажите о своих достоинствах.

Играю на гуслях, и могу плеваться на 15 метров в длину. Если вас интересует моя квалификация, это указано в резюме. Если хотите узнать что-то еще – об этом и спрашивайте. А если вы сами плохо представляете, чего хотите, то, извините, я помочь ничем не могу. Формулировать неясные или скрытые желания – этим психиатр занимается.

Есть ли у вас недостатки?

Тенором хорошо пою, соседи в бешенстве, а в консерватории говорят – талант. И еще: когда суп ем, черпаю ложкой к себе, а не от себя.

Сегодня я экзистенционален и сентиментален одновременно, хотя и не современный западный человек.

Ситуёвина сложилась таким образом, что ухи Чухи хужеют день ото дня. Все известные мне интернет ресурсы я исчерпал, ввиду их неглубокости, чтобы не сазать - "поверхностности" или еще хуже, но сильно матерно. Впрочем, как и все медицинсие сайты или форумы. Исключений практически нет, не в обиду шефу.

Согласитесь, что глупо пытаться лечить себе эндометриоз по рекомендациям с форумов. Однако в ветеринарии все еще несколько сложнее, ибо присутствует т.н. "испорченный телефон". Никто из владельцев животных не может описать проблему даже на приеме. А уж по интернету - тем более. А животные нашего языка не знают. Хотя об этом чуть позже. К тому же, я отвлекся.

Два доктора с высшей категорией уже сутки решают проблему века в отдельно взятой квартире. Проблема - как лечить затянувшийся отодекозный отит кошек.

Небольшое отступление. Тут я хочу вспомнить свое четверостишие про интернет. Раньше и поиск полезнее был и важного там побольше было. Пару лет назад писал что-то типа -

Интернет.дружище.com://
-я с тобой давно знаком - 
помнишь, вместе зависали, 
письма и статьи писали?
Эк, как жизнь тебя скрутила- 
в "гы" дебила превратила...
Уж жалею, что знаком,
Интернет.какашка.com:// 

Так вот. Штудирование интернета и ведущих ветклиник хотя и пошлО немного вразрез, но тем не менее навело на мысль, что все млекопитающие родственники. Немного поразмыслив и решив, что никому из ветеринаров в нашем городишке доверять нельзя, окончательно утвердились в мысли, что академическое образование и три поколоения интеллигентности таки дают право на самолечение Чухи. Внесли соответствующие коррективы, хотя она и пряталаясь под ванной.

И снова не про это. Хотел рассказать, как я выудил кошку на ее языке из нычки на спор.

Так вот, когда, после очередной процедуры, Чуха спряталась в недоступном месте, а Лена (супруга) сказала, что спать без нее отказывается, то я совершил чудо. Я не стесняююсь в данном контексте местоимения "Я". Ибо нагло заявив, что ежели сейчас лягу вверх ногами на кровати в позу берёзки, задрав ноги на потолок, и начну на кошачьем языке уговаривать Чуху прийти в кроватку, то она обязательно придет. Жена не поверила.

Где была на тот момент Чуха никто не знал, но, предположительно, в недоступной нычке за ванной, куда никто не проберется. Она там прячется уже две недели от ушных процедур.

Так вот, укорачиваем стиль. Еще короче. Я, невзирая на своё пузо и примесь остальных недугов, ловко встал (улегся, умостырился) в позу берёзки (дуба, пня, бревна), задрав ноги на стенку (до потолка не хватило) и свесил голову и руки вниз. После этого я начал издавать одному мне понятные звуки на одному мне понятном языке. Как оказалось, не одному мне. Через три минуты начали стучать в стенку соседи, через пять минут неизвестно откуда пришла Чуха, прятавшаяся почти сутки, залезла под бок к жене и оттудова смотрела на меня влюбленныи глазами. Жена была удивлена.

Но, к сожалению, мой кошачий оказался далёк от совершенства. Видать, сболтнул чего-то лишнего. Ибо на любую мою попытку покинуть пределы комнаты для "пипи" или по другим надобностям Чуха начинала гневно рычать и царапть жену, мешая уснуть. Вот и сижу уже примерно около часа, пытаясь описать данные события и не обписаться на радость Чухе.