хочу сюда!
 

Татьяна

37 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 33-45 лет

Заметки с меткой «истории»

Идиотские преступления.

Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ.
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.

Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир.

БРАУН-НЕУДАЧНИК.
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК.
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР.
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК.
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ.
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ.
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА.
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ.
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК.
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

НА ДВОРЕ «ТРАВА».
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ.
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ.
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота.

Военно-морской кот подводник.

Автор LegalAlien, он же Эдуард Овечкин.

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ. 

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс. Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. 


Атомный кот
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами. 

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий! Василий двигается и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима сморти на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?

Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте. Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!! Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами. 

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.
А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на врнемя на двести вторую отдадим?
- А давайте. Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.
Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй
- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!
Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте.

Счастливые беженцы из Украины

Из нашей страны бегут в разные стороны, в Европу, соседние государства, даже Беларусь уже не кажется такой уж отсталой морально и экономически по сравнению с Украиной. Как-то в США я познакомился с одной замечательной семьёй и расскажу вам их историю.


Супруги с тремя своими детьми жили в Киеве, занимались бизнесом. Грянул кризис. Выкручивались, как могли. Типичные украинские предприниматели с ограниченными государством возможностями: идеи есть, мозги есть, опыт есть, а дохода всё равно не хватает. Наконец, семье надоели эти бесконечные крысиные бега за копейками, нестабильная политическая ситуация, и они отправились в солнечную Флориду.


Взяв туристические визы на всё семейство, они оказались в небольшом селении на берегу океана и подали документы на получение политического убежища в США. В Штатах это означает, что депортировать семью уже не могут, потому что они запустили законный процесс получения правого статуса.




Американцы по своей сути бюрократы, у них долгие бюрократические процедуры. Отличие от наших бюрократов заключается в том, что они неукоснительно выполняют свои обязательства и делают это в срок. Если ответ должен прийти в течение 30 или даже 150 дней, не сомневайтесь, он придёт.


Пока суд да дело, семья устроилась на новом месте: арендовала жильё и автомобиль, устроила детей в бесплатную школу, записалась на курсы английского языка для иммигрантов, которые, к слову, стоят аж $30 в год. Спустя полтора года, когда запас денег был уже на исходе, а ответа по поводу предоставления политического убежища ещё не было, родители решили устроить и старших детей (16-ти и 17-ти лет) на подработку, чтобы работала вся семья. И вот одного из детей взяли официантом в один из ресторанов на побережье.


Казалось бы, небогатый городок, не самый популярный, но каково же было удивление родителей, когда мальчик начал приносить домой каждый день по $50-70 чаевых! Помимо зарплаты в конце месяца, он стал зарабатывать по $250-350 в неделю. Когда я слушал их историю, в этом месте я сильно призадумался. Если неквалифицированный труд приносит такие доходы, то я спросил себя, что такое Родина для этого молодого парня, для этой семьи, и где она находится. Там, за тысячи километров, где они едва сводили концы с концами, душимые государственными запретами и налогами, или здесь, где один их сын может заработать в пять раз больше, чем специалист с высшим образованием на Украине? Какая страна имеет право называться Родиной — та, где вы физически родились, или та, которая дала все возможности для благополучия? И что это за Родина такая, если всю жизнь проработавшие старики получают в месяц столько, сколько имеет один официант в США за один вечер...


И вы знаете, этот мальчик был абсолютно счастлив, что без отрыва от учёбы стал приносить в семью деньги, что он не обуза для своих родителей, а добытчик. Он почувствовал себя взрослым, способным и самостоятельным. У него изменились даже осанка и манера говорить. Благодарные родители отправились делать первый взнос за его автомобиль. Да, подержанный, да, в кредит, но его собственный, первый автомобиль, который он сам оплатит.


Это событие стало переломным в истории семьи. До того они ещё переживали о том, какой и когда придёт ответ, как сложится жизнь дальше. Но как только их сын начал зарабатывать сам, помогать семье и получать от этого удовольствие, они успокоились. Они поняли, что такое Америка, и чем она отличается от Украины. В США у них и их детей всегда есть возможность заработать, потому что в Америке если кто-то работает, то он получает за это достойные деньги.


И причина этого не в том, что украинцы плохие и вороватые, а американцы все, как на подбор, хорошие и трудолюбивые. Менталитет меняется, когда меняются условия жизни. Причина в том, как устроена государственная система. Система США заточена таким образом, что если вы работаете, вы получаете деньги. Деньги, а не гроши. Система Украины нацелена на то, чтобы трудоустроить, но не дать при этом денег. Наши минимальные зарплаты и зарплаты бюджетников соответствуют пособию по безработице в развитых странах. Конечно, в таких условиях процветает коррупция и воровство.


В «чёрной» экономике люди лишены самой возможности обогатиться честным образом, своим собственным трудом, а не махинациями, откатами и прочими относительно честными способами отъёма денег друг у друга. Потому что настоящие деньги есть только в «белой» экономике, где люди работают деньгами и мозгами, а не способностью украсть как можно больше и убежать как можно дальше. Чем больше денег в экономике, чем скорей они обращаются, тем легче их зарабатывать.


Вряд ли эта семья уехала из Украины, если бы у них была надежда на то, что станет лучше. Проблема сегодня в том, что надежда умирает, и люди начинают искать исход из этой постоянно безденежной территории с вечным политическим кризисом. Не скажу, что там легко адаптироваться, но это возможно. И кто нашёл своё место под солнцем США или другой развитой страны мира, в Украину уже не возвращается...


Пожелаем этой замечательной семье успехов, а себе сделаем памятку: $200 чаевых в неказистом ресторане в небольшом поселении Америки, а не где-нибудь в Нью-Йорке или Лос-Анджелесе.


Balashov.com.ua


Как правильно угонять боевые корабли.

21 октября 1967 года командир израильского эсминца «Эйлат» почти не придал внимания появившимся на экране радара двум маленьким точкам. Судя по всему, это были египетские суда, а командир эсминца опасался в первую очередь крупных надводных кораблей и субмарин противника - недавно закончилась Шестидневная арабо-израильская война. И сделал он это совершенно зря.

Первая противокорабельная ракета, пущенная с катеров, поразила надстройку эсминца, вторая взорвалась в машинном отделении. Вскоре корабль потряс третий взрыв, и командир отдал приказ об эвакуации. Как только спасательные шлюпки отошли от тонущего корабля, в него попала четвертая ракета...

В попытке вернуть статус-кво на море Израиль в ударные сроки решил закончить создание собственной противокорабельной ракеты «Габриэль», а также построить 12 судов, носителями которой они и должны были стать. Заказ был размещен во французском Шербуре.



Как правильно угонять боевые корабли
Первые пять судов были получены без проблем, но затем в дело вступили... санкции. Франция, начавшая сближение с арабским миром, заявила, что не будет продавать Израилю наступательное вооружение, а значит, поставка оставшихся катеров по контракту замораживается на неопределенный срок. Французские юристы принялись высчитывать компенсацию за не поставленные корабли, а заодно и подыскивать новых покупателей.

Полностью осознавая тяжелое положение страны в кольце агрессивных арабских держав, министр обороны Израиля Моше Даян поставил МОССАДу задачу: в кратчайшие сроки доставить суда в Израиль. Поначалу их предлагалось просто взять на абордаж и на полном ходу мчаться в Землю обетованную, но потом ситуацию решили не накалять. И тогда в дело вступила знаменитая разведка.

Пять процентов хитрости

Тель-Авив сделал вид, что смирился с потерей оставшихся кораблей и согласен принять компенсацию. Однако сумма ее все росла - глава израильской военной миссии во Франции контр-адмирал Мордехай Лимон находил все новые и новые поводы, опираясь на параграфы договора, чтобы ее увеличить. 10 ноября 1969 года Лимон отверг последнее, сверхщедрое предложение французской стороны. Пока судовладельцы подбирали челюсть с пола, дивясь жадности контр-адмирала, в игру вступил второй персонаж авторитетный судовладелец норвежец Оле Мартин Сием, входящий в совет директоров подставной, созданной специально для операции фирмы Starboat.

Появившись в штаб-квартире управления закупок и поставок вооружений и военной техники Минобороны Франции, он поинтересовался возможностью приобретения экс-израильских судов для его фирмы, занимающейся нефтедобычей где-то у берегов Аляски. Не успел генерал Луи Бонтэ, возглавлявший управление, ему ответить, как в кабинете зазвонил телефон. Это был Лимон, который (о чудо!) заявил, что теперь он точно готов подписать все необходимые документы по компенсации. Бонтэ, почувствовавший запах денег, пообещал перезвонить в самое ближайшее время и пожаловался норвежскому бизнесмену на неподъемную сумму компенсации, которую Франция из-за наложенных санкций теперь должна выплатить Израилю. Однако Сием рассмеялся и предложил заплатить на 5% больше, чем составляет сумма компенсации. Естественно, Бонтэ тут же согласился.

Операция под Рождество

Отправка катеров была запланирована на Сочельник. Из 120 человек, отобранных для этой операции, одни уже находились на месте (некоторые израильские моряки и техники после введения санкций оставались во Франции), другие прибыли в Шербур под видом туристов, а кое-кто - под видом... «норвежских нефтяников».

- Стоило хотя бы одному французскому полицейскому поинтересоваться, зачем в Шербур на христианское Рождество собралось столько евреев, и нашей операции пришел бы конец, - с улыбкой вспоминал те события бывший глава МОССАДа Меир Амит.

Поздним вечером перед самым Рождеством 1969 года настал час икс. Однако разбушевавшаяся погода - сильный ветер, дождь - заставила сначала перенести начало операции на 22:30, а затем и на 2:30. Впрочем, в означенное время суда завели двигатели и медленно пошли по западному каналу, навсегда покидая Шербур.

Пропажу обнаружили только спустя 12 часов. Пресса потешалась, вовсю, а руководство Французской Республики пребывало в ярости. Министр обороны даже отдал приказ поднять самолеты и утопить беглецов всех до единого, но этому воспротивились начальник генерального штаба и премьер-министр. В конце концов спустя семь суток все катера благополучно прибыли в Хайфу.

Погоня за авианосцем

Россия также не осталась в стороне от угона боевых кораблей. Так, 21 июля 1992 года во время репетиции Дня флота в Крыму сторожевой корабль СКР-112 под командованием капитана 2-го ранга Николая Жибарева вышел в море, поднял флаг Украины и двинулся в Одессу. В погоню за ним бросились малый десантный корабль на воздушной подушке МДК-184 и малый противолодочный корабль МПК-93, причем командир МДК-184 посчитал, что МПК-93 заодно с беглецом, а потому, маневрируя, пытался помешать тому выйти из озера Донузлав в море. В конце концов, разобравшись, кто есть кто, корабли вместе с подоспевшим сторожевиком «Разительный» постарались взять мятежный корабль в клещи, но все попытки были безуспешны. Командование Черноморского флота отдать приказ применить оружие так и не решилось, поэтому вскоре СКР-112 благополучно пришвартовался в Одессе.

Годом ранее возникла прямо противоположная ситуация: украинские корабли были готовы гнаться за российским, объявив тот своей собственностью. А дело было так.

В декабре 1991 года тяжелый авианесущий крейсер «Адмирал флота Советского Союза Кузнецов» проходил испытания под Феодосией. Вдруг, как гром среди ясного неба, на борт прилетела телеграмма от президента Украины Леонида Кравчука - дескать, корабль является собственностью Украины и до принятия правительственного решения должен оставаться на рейде Севастополя. Однако моряки авианосец, предназначенный для Северного флота, решили не отдавать, и корабль ночью, не зажигая даже ходовых огней, покинул рейд.

Успешно пройдя турецкий Босфор, близ Гибралтара крейсер наткнулся на американскую авианосную группу. Те демонстративно принялись тренироваться: самолеты и вертолеты на небольшой высоте раз за разом пролетали над судном, в воду по курсу нашего корабля летели учебные бомбы, были сброшены противолодочные буи. Но тут на выручку «Кузнецову» пришел российский сторожевик «Задорный», который сам принялся выписывать опасные маневры вокруг американских кораблей. В конце концов янки удалились, передав эстафету английскому фрегату, который вскоре сам передал наше судно норвежскому сторожевому кораблю. А спустя 27 дней после выхода с севастопольского рейда наш авианесущий крейсер пришвартовался в Северодвинске.

шахов и матов пост

Не знаю, правдива история, которую недавно прочитал на просторах, или нет, но она очаровательна! Говорят, её любил рассказывать Капабланка.



Я участвовал в турнире в Германии, ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… "Я разгадал шахматы!" Меня это насторожило, я благоразумно отступил, на случай, если мужчина опасен или безумен, но он продолжил: - "Спорим на 50 марок, что если Вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать". Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и прошёл с ним в номер.
В номере он уселся за шахматную доску. "Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего". Я играл черными осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12 ходу! Попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странных ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход.
Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня. Он был настроен крайне скептически, но согласился пойти и сыграть. По пути мы встретили Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в номер. Ласкер не рисковал, играл осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, всё повторилось, мат на 12-м ходу!

Это был шок! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие свою жизнь шахматам, и вот теперь все кончено! Турниры, чемпионаты, все - шахматы решены, разгаданы, белые побеждают...
…тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: "Погодите, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?"
 - Как что, мы его убили!

P.S. Думаю это было так:




lol

Школьник точит карандаш - лозунг меняет смысл.

В девяностые годы американским школьникам давали карандаши с лозунгом борьбы против наркотиков: «Слишком классный, чтобы употреблять наркотики». Вскоре после начала кампании школьник 4–го класса заметил, что, когда он заточил карандаш, слоган в корне изменился на «употреблять наркотики классно». Затем осталось «употребляйте наркотики». И наконец, просто «наркотики».
Не всё продумали, умники

Случай в лесу.

В 1922 в городе Манитоба, США произошёл случай, который потряс все США. В лесу были найдены останки тела охотника Бена Кочрума (Ben Cochrum), от него остались лишь кости, но рядом люди обнаружили 11 трупов волков. 
Дорого взявший за свою жизнь
Охотник был обнаружен к северу от реки Фишер, на берегу озера Виннипег. Следы охотника тянулись несколько десятков метров, 7 волков были убиты из ружья, которое валялось рядом с развороченным прикладом, а 4 волка лежали недалеко от останков Бена с разбитыми в мясо черепами. Бен боролся за жизнь до конца и забрал с собой 11 волков. 

Как теряются дети

Гуляем в выходной с ребенком на горке в школе, от нашего дома 5 минут неспешным шагом. Тут же гуляет ее подружка с танцев, восьмилетняя Полина со своей подружкой Аллой. Алла немножко постарше Полины.  Полина играет с моей дытынкой, Алла скучает и в какой-то момент просто уходит.
Полина остается в растерянности, т.к. как дойти до дома она не знает.
Мое чадо задает мне странный вопрос: "Мама, а ты очень благородная? А то Полина не знает, где ее дом..."

Прошу назвать адрес - нет, не знает. Прошу рассказать про дом, двор, поскольку, в принципе, далеко дети уйти не могли, а окрестные дворы я знаю. Ребенок честно отвечает, что дом серый, во дворе горка и еще один дом стоит "вот так" (перпендикулярно). Учится девочка тоже не по-местному, т.е. школа как ориентир отпадает. Осталось отталкиваться от места, куда они на танцы ходят ну или вести ребенка домой и пытаться связаться с родителями через преподавателя танцев... В итоге дорогу от кружка Полина опознала, все закончилось благополучно и неэкстремально.

Морали не будет:) 

Кое-что об известных писателях.

Мы читали их произведения, знаем многое об их биографиях, но как насчет того, чтобы познакомиться с несколькими забавными, интересными и смешными случаями из жизни выдающихся мастеров слова?

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей

Интересные истории и факты из жизни выдающихся писателей