Однажды богиня Парвати спросила Шиву: “Господин! Я слышала, что есть святыня под названием Каши, где поклоняются Тебе, и что те, кто после омовения в Ганге совершает священный обряд, посвящённый Шиве, Шивапуджу, заслужат право отправиться на Кайласу и остаться там навеки. Правда ли это?” Господь Шива ответил: “Все не могут заслужить это право. Одного лишь паломничества в Каши и ритуала перед Моим образом недостаточно. Впрочем, чтобы тебе всё стало ясно, мы можем сейчас же отправиться в Каши под видом пожилой четы. Тебе придётся поучаствовать в спектакле”.

   Господь Шива и Парвати появились перед входом в храм Шивы, Парвати – как безобразная на вид 80-летняя старуха, а Шива – как немощный, убогий 90-летний старик. Шива положил голову на колени Парвати и принялся стонать, изображая мучительные страдания. Старуха горько плакала. Она слёзно умоляла каждого паломника, проходившего мимо: “О, почитатели Шивы! Помогите моему бедному мужу! Он умирает от смертельной жажды! Не зачерпнете ли вы для него немного воды? Я не могу оставить его одного и пойти на реку за водой”. Паломники шли с гхат (спусков к реке) после церемонии омовения в Ганге. С их одежды стекала вода, и они несли воду в маленьких, блестящих медных сосудах. Все они видели старую женщину и слышали её причитания. Некоторые говорили: “Подожди, мы поможем твоему мужу после того, как предложим священную воду Господу Вишванатху”.

   Другие бросали с досадой: “Ну что за назойливость! Из-за этих нищих невозможно спокойно совершить ритуал!” Некоторые сетовали: “Попрошаек нельзя пускать к храму”.

   Перед входом толпилось много народу. Среди них был и профессиональный карманный вор. Он тоже слышал жалобные крики старой женщины и не мог равнодушно смотреть, как страдает её муж. Он подошёл к ним и сказал: “Матушка, что тебе нужно? Кто вы и что вы здесь делаете?” Старуха ответила: “Сынок, мы пришли сюда, чтобы получить даршан Господа Вишвешвары, но моему мужу внезапно стало плохо, и он потерял сознание от слабости. Может быть, он не умрёт, если кто-нибудь вольёт немного воды в его иссушенные жаждой губы. Он так плох, что я не могу оставить его одного и пойти за водой. Стольких людей я просила о помощи, но никто не поделился водой, хотя все они несут полные кувшины”. В воре проснулось сострадание. Он принёс немного воды в сухой тыкве. Но прежде, чем принять её, женщина сказала: “Сынок, мой муж может умереть в любой момент и свой последний глоток воды он примет лишь от того человека, кто говорит только правду”.

   Карманник не понял, о чём она толкует. Он спросил: “Мать, скажи, что ещё я должен сделать? – и цинично усмехнувшись, добавил: – я в жизни не сделал ни одного доброго дела. Я с самого детства был карманным вором. Свой единственный хороший поступок я собирался совершить сейчас – напоить этого умирающего человека. И это сущая правда”. С этими словами он осторожно влил воду в рот дряхлого старца. В тот же миг нищие исчезли, и вместо них появились Господь Шива и богиня Парвати во всём своём великолепии. Шива сказал: “Сын, на тебе – истинное благословение. Нет добродетели выше, чем правдивость, и нет поклонения плодотворнее, чем служение ближнему. Одно твоё доброе дело освобождает тебя от всех совершённых грехов”.

*** Вишвешвара, Вишванатх – Господь Вселенной, Владыка всего (имена Шивы).
Кайласа – священная гора в Гималаях, легендарная обитель богов.
Каши (Бенарес, Варанаси) – древний священный город на севере Индии, на берегу Ганги, где находится знаменитый храм Вишванатха; там поклоняются Шиве в образе лингама.
Парвати – “горная”; одно из имён Деви, супруги Шивы.
пуджа – богослужение, молитва, обряд поклонения.
Шива – “благой”, “милостивый”; один из трёх главных богов индуистской триады, воплощение космических сил разрушения. Часто почитается как Высшее Божество, Бог-Владыка – Ишвара.

   У богатого купца был единственный сын. Жена его умерла, когда мальчику было всего пять лет. Купец стал для него и отцом, и матерью, воспитывая сына с любовью и заботой. Он дал ему хорошее образование и выбрал ему в жёны красивую девушку.

   Молодую невестку раздражало присутствие свёкра в доме. Она видела в нём досадную помеху, мешающую им с мужем жить свободно. Она настаивала на том, чтобы муж получил все права на собственность. Муж возражал ей: “Не волнуйся, ведь я единственный сын, и унаследую всю собственность отца”. Но она не могла успокоиться. Изо дня в день она затевала этот разговор, и, в конце концов, сын сказал отцу: “Отец, ты уже в летах. Тебе, должно быть, трудно справляться с делами и заниматься всеми денежными расчеётами. Почему бы тебе не передать мне управление торговлей и доходами?” Купец, искушённый в мирских делах, согласился и передал сыну все права на распоряжение собственностью и ключи от сейфа.

   Через два месяца невестка решила, что старик должен освободить свою комнату с верандой, так как мешает ей своим кашлем и чиханием. Она сказала мужу: “Дорогой, я скоро должна родить, и считаю, что мы имеем право занять комнату с верандой. Мне кажется, твоему отцу будет удобней жить под навесом на заднем дворе”. Муж очень любил свою жену, и, считая её очень умной, всегда выполнял все её желания. Старика поселили на дворе, и каждый вечер невестка носила ему еду в глиняной миске.

   Пришёл день, когда у молодых родился сын. Он рос смышлёным, резвым и ласковым ребёнком. Мальчик очень любил проводить время с дедом, и с большой радостью и удовольствием слушал его смешные истории и прибаутки. Ему не нравилось, как относится его мама к любимому дедушке, но он знал, что у неё непреклонный нрав и отец боится перечить ей.

   Как-то раз, насидевшись на коленях у деда, мальчик прибежал в дом и увидел, что родители что-то ищут. После обеда прошло уже больше часа. Он спросил, что они потеряли. Отец ответил: “Да вот, глиняная миска твоего дедушки куда-то запропастилась. Уже поздно, пора бы отнести ему обед. Ты нигде не видел её?” Пятилетний ребенок ответил с лукавой улыбкой: “Так она же у меня! Я взял её, и теперь она надёжно хранится в моём сундуке”. – “Как! Ты положил миску в свой сундук? Зачем? Пойди и принеси её”, – велел отец. Мальчик ответил: “Нет, папа, она нужна мне. Я хочу сохранить её на будущее. Разве она не понадобится мне для того, чтобы носить тебе обед, когда ты станешь стареньким, как дедушка? Вдруг я не смогу достать такую же?” Родители онемели. Они поняли свою ошибку, и им стало стыдно за своё поведение. С тех пор они стали относиться к старику с заботой и уважением.

Если вы уважаете своих родителей, ваши дети будут уважатьвас.

Сатья Саи Баба "Притчи и истории"

   Один духовный искатель пришёл к мудрецу и попросил посвящения в мантру. Мудрец сказал, что передаст тайную формулу только в том случае, если ученик согласится прослужить ему 12 лет, выполняя все его наказы. Ученик дал согласие и 12 лет преданно служил наставнику. В конце этого срока мудрец почувствовал, что его жизненный срок близится к концу и велел ученику принести пальмовый лист, на котором собирался написать мантру перед смертью. Ученик отправился за листом, но наставник умер до его возвращения. От мальчика, который жил в ашраме, он узнал, что перед смертью мудрец начертал что-то на песке, но проходившая мимо женщина скопировала надпись и стёрла её. Ученику удалось найти женщину; она держала нескольких ослов. Она сказала, что перенесла надпись на кусочек пальмового листа, который, скрученный в трубочку, служил ей ушной серьгой. Когда молодой человек сказал ей, что письмена на песке – это мантра, предназначенная ему, и что ради неё он прилежно служил мудрецу целых 12 лет, женщина ответила, что даст ему лист только после того, как он и ей усердно прослужит 12 лет. Ученик, твердо решивший получить мантру любой ценой, остался у неё в услужении.

   Много лет он ухаживал за ослами и выполнял все поручения женщины; за это она кормила его. Но вот однажды она не дала ему никакой еды. Молодой человек бродил по округе в надежде найти какую-нибудь пищу и случайно услышал, что царь, правивший страной, уже давно кормит неимущих и что можно пойти туда, где раздают еду. Но по дороге он узнал, что как раз в этот день царь перестал кормить голодных, так как его благотворительность не дала ожидаемых результатов. Он затеял эту акцию по совету наставника, который сказал ему, что если его пищи отведает истинно благочестивый человек, то у него родится желанный наследник. Во дворце нужно повесить колокол, и когда он зазвонит сам собой, это будет знаком, что к пище приобщился Божий человек. Поскольку голодных кормили уже долгое время, а колокол всё не звонил, царь решил прекратить акцию.

   Как раз в этот день наш ученик и пришёл в то место, где раздавали еду. Узнав, что все кастрюли и чаны, в которых готовилась пища, унесены на реку для мытья, он побежал на берег в надежде, что ему достанется немного пищи, прилипшей к стенке посудины. Он действительно нашёл какие-то крохи и начал их есть. В этот момент зазвонил колокол во дворце.

   Потрясённый этим звоном царь немедленно послал гонцов, чтобы узнать, кто ел в этот день пищу. Расспросив всех вокруг, они нашли на берегу молодого человека и привели его к царю. Царь был несказанно рад увидеть его, ибо поверил, что теперь у него родится сын. Он предложил молодому человеку полцарства и попросил остаться во дворце. Ученик рассказал царю всю свою историю и добавил, что ему не нужно ни царства, ни других благ, а нужна только мантра гуру, которую держит при себе женщина, за чьими ослами он смотрел. Молодой человек хотел лишь одного – во что бы то ни стало получить серьгу из скрученного пальмового листа, которую носила эта женщина.

   Царь велел слугам найти женщину, и её привели во дворец. Оказалось, что она бывшая танцовщица и умеет проделывать трюки на канате. Царь попросил её развлечь своим искусством царицу, которая уже ощущала признаки беременности. Когда женщина танцевала на канате, царь спросил её, сможет ли она, сохранив равновесие, поймать пару серёг с бриллиантами и продеть их в уши. Танцовщица с готовностью согласилась, и царь бросил ей сверкающие бриллиантами серьги. Поймав их, она быстро сняла старые серьги из сухих листьев, бросила их вниз и вместо них надела новые.

   Как только серьги упали на пол, молодой человек схватил их и, сгорая от нетерпения, прочитал послание гуру. Узнав мантру, он в тот же миг обрёл просветление и освобождение.

Каждый духовный искатель должен обрести неколебимую настойчивость и быть готовым к любым жертвам ради
достижения своей цели.

Жил был БОМЖ. Захотел он поменять паспорт — ему отказали. Он обратился
в суд — его послали. Захотел взять напрокат раскладушку — отказали.
Захотел поговорить от МТС — тоже послали.

Тогда он решил обратиться в Европейский суд по правам человека. Там его выслушали и приняли решение:

«Само
по себе требование об указании места жительства не является нарушением
ст. 6 Конвенции. Оно позволяет судам при необходимости связываться с
истцом, вызывать его на заседания, высылать ему решения.

Почтовый
адрес до востребования, указанный заявителем, был, очевидно,
достаточен, чтобы позволить судам связаться с ним. Российские суды
продемонстрировали чрезмерный и необоснованный формализм, настаивая на
том, чтобы заявитель указал свое место жительства, которое, как
известно, в его случае указать было невозможно».

Всем привет! С Наступающими всеми праздниками и будущими тоже. Вот решил
поделиться с вами своей новогодней историей. Так повелось, что с боем
курантов в новогоднюю ночь мы загадываем желания, которым суждено
сбыться в новом году. Следуя этой милой традиции, я спеша загадать все,
что задумывал, в числе большого количества разных желаний, пробормотал
что то вроде: – Неплохо бы ограничить себя в будущем году в
употреблении алкоголя и прочего на вечеринках и вобще... Сказал и ладно. Седьмого
января я в Калуге с родителями уговорил пол бутылки виски, вторую
половину уговорил с местным промоутером и другом Глебом. Встал я в
шесть утра, так как надо было везти дочку к десяти в Москву на
тренировку, и отправился на стоянку за машиной. Стоянка встретила
темнотой, холодом и злобной собакой, которая тут же на меня зарычала. Я
благоразумно остановился, но не прошло и секунды, как она вцепилась мне
в колено прокусив джинсы и колено в том числе. Я буквально взыв от боли
даже не смог как следует пнуть тварь в ответ - ибо она быстро
ретировалась, правда, была в ту же секунду атакована смотрителем
стоянки. Закончив с ней, он направился ко мне со словами, что у нее
щенки и типа она слегка агрессивна. Я послал его и его родителей куда
по-дальше, от его неуклюжей помощи отказался, заполз в машину и поехал
к родителям забирать дочку (как же ей повезло, что она не пошла со мной
на стоянку, чтоб сразу поехать в Москву). Пожалуй я уже затянул
повествование и буду закругляться. Оставив дочь в ледовом дворце, я
отправился в Склиф к травматологу. Тот осмотрел рану, промыл, сделал
укол против столбняка и назначил трехмесячный курс уколов против
бешенства (хи хи), но прежде, чем приступить к первому уколу, заставил
подписать бумаги, в которых под страхом смерти, я обязуюсь НЕ
употреблять алкоголь и прочее в течение всего курса и трех месяцев
после, то есть полгода! Старик с белой бородой проявил особое усердие,
да чего уж там – прям таки перестарался, выполняя мое мимолетное
новогоднее желание.
                                                                                                                                                          
                                                                                                                                            
                                   ЗАГАДЫВАЙТЕ СВОИ ЖЕЛАНИЯ!!!

                         
                                   И ПУСТЬ ОНИ СБЫВАЮТСЯ ТОЛЬКО В ХОРОШЕМ ИСПОЛНЕНИИ!!!

                                                                                                                                                            
                                                            С НОВЫМ ГОДОМ  ВАС ВСЕХ!!!                                                                                                                                    
                                                                                                                
                                                                                 
                                                                                                                                                                                        
                                                                                      

                                                                                                                            

Общался на днях по поводу рекламки о вшах и гнидах, которую крутят по центральным каналам с одной знакомой девушкой, чесно скажу - реклама ещё та конечно, нашли что рекламировать, но дело не в этом. Вот значит до чего мы договорились с ней (текст привожу почти без изменений ) :

 miss (16:11:06 10/12/2009)
блять капец задалбали

 kornet (16:11:15 10/12/2009)
 хто маю заю абидел???!

 miss (16:11:15 10/12/2009)
рекламой про вошей та гнид

miss (16:11:21 10/12/2009)
не ну капец какойта

kornet (16:11:38 10/12/2009)
аааа...поняня   мерзкая рекламка

 miss (16:11:57 10/12/2009)
не ну никада такой рекламы небыла

 kornet (16:12:16 10/12/2009)
значит новая напасть - вши и гниды

 miss (16:12:20 10/12/2009)
паказуют детей шо чешут голову... я пастрела и у меня аж зачесалось в галаве

kornet (16:12:27 10/12/2009)
 

 miss (16:12:35 10/12/2009)
вошовый грип шоле?

 kornet (16:12:38 10/12/2009)
у меня тожы     - *пачухался*

miss (16:12:59 10/12/2009)
не ну када смотриш шо ктото чешицца сам начинаеш чесатся

 kornet (16:13:04 10/12/2009)
аха  - рефлекс

kornet (16:13:16 10/12/2009)
это как зевать

 miss (16:13:33 10/12/2009)
у меня тожы вошы в садике были

kornet (16:13:43 10/12/2009)
    

 miss (16:13:58 10/12/2009)
девочка одна заразила пол групы в садике

miss (16:14:08 10/12/2009)
а у меня волосы были до колен...так на меня напрыгали

miss (16:14:23 10/12/2009)
сцуки

  kornet (16:14:49 10/12/2009)
лысая ходила шоле?

miss (16:14:58 10/12/2009)
не.. мама меня личила

miss (16:15:06 10/12/2009)
очинь смишно личила

 miss (16:14:28 10/12/2009)
и ксатит был конкурс... и у миня были самые красивые воласы в садике

kornett (16:15:00 10/12/2009)
та ты шо....

kornet (16:15:10 10/12/2009)
звизда простакакаято...

 miss (16:15:16 10/12/2009)
ага

kornet (16:15:19 10/12/2009)
  мисс садик

 miss (16:15:28 10/12/2009)
не меня назвали Мальвиной

kornet (16:15:42 10/12/2009)
или нед, нитак! мисс гнида!  вот!

 miss (16:15:50 10/12/2009)
 

kornet (16:15:51 10/12/2009)
  бля....у мну истерика

miss (16:16:19 10/12/2009)
ты шоооо... детки с младших груп думали шо я настаящая мальвина

kornet (16:16:30 10/12/2009)
 

miss (16:16:36 10/12/2009)
а знаиж каг мама миня личила?

kornet (16:16:38 10/12/2009)
я рыдаю...

kornet (16:16:40 10/12/2009)
капец

kornet (16:16:43 10/12/2009)
не смеши...каг?

miss (16:16:58 10/12/2009)
мазала мну голову кирасином

kornet (16:17:13 10/12/2009)
и горящие спички подносила?

 miss (16:17:14 10/12/2009)
копец мля. ты шоооооооооо??????

kornet (16:17:36 10/12/2009)
 ненуашо...как их вывести то - тока сжечь нафиг

 miss (16:17:38 10/12/2009)
нееее... они дохнут ат кирасина. проста намочила мну голову кирасином

 miss (16:17:49 10/12/2009)
и я хадила воняла

kornet (16:17:57 10/12/2009)
 

kornet (16:18:15 10/12/2009)
О! а лучше скальп снять! дааа!

 miss (16:18:22 10/12/2009)
а патом был прикол

kornet (16:18:29 10/12/2009)
ты меня пугаешь

miss (16:18:37 10/12/2009)
мама памыла мну голову посли кирасина

 miss (16:18:50 10/12/2009)
а девачки звали миня нулять на улицу

 miss (16:18:57 10/12/2009)
мне так хателось

kornet (16:18:58 10/12/2009)
со спичками?

 miss (16:19:13 10/12/2009)
мама гаварит : нинада патамуша у тибя галава ваняит

kornet (16:19:24 10/12/2009)
 

miss (16:19:26 10/12/2009)
но я так прасила сильна гулять, мама мне падухала голову и пустила

kornet (16:19:48 10/12/2009)
 маладес какая мама!

 miss (16:20:09 10/12/2009)
вышла я к подьезду а девочки через некаторое время гаварят: блииин шота бензином ваняет

miss (16:20:25 10/12/2009)
я быстренько пабежала дамой

kornet (16:20:31 10/12/2009)
 

 miss (16:20:32 10/12/2009)
шоб нихто ни заметил

kornet (16:20:54 10/12/2009)
писец мля...истерика....

 miss (16:21:01 10/12/2009)
ашо такойе ...бываит

 miss (16:21:10 10/12/2009)
яж нивинавата

kornet (16:21:33 10/12/2009)
та не, все норм!

kornet (16:22:04 10/12/2009)
Слушай, можно я эту историю опубликую? без имён естесственно.

 miss (16:22:13 10/12/2009)
давай

 miss (16:22:48 10/12/2009)
а пра чисотку тибе расказать?

miss (16:22:53 10/12/2009)
ну шоб дабавил

kornet (16:22:57 10/12/2009)
 

kornet (16:23:07 10/12/2009)
боюсь шо абассусь нах  ну ладно - давай!

miss (16:23:08 10/12/2009)
йа исче чисотку принасила дамой

 miss (16:23:19 10/12/2009)
тока это было хуже

miss (16:23:42 10/12/2009)
мой папа досих пор помнит и ниможыд забыть

 miss (16:24:02 10/12/2009)
говорит привожу дытыну з садика а она сидит и ноги дерет

miss (16:24:12 10/12/2009)
руки.. жывот

 miss (16:24:28 10/12/2009)
карочи патом мой папа начял чисацца

 miss (16:24:37 10/12/2009)
патом мама

 miss (16:24:44 10/12/2009)
патом систра

 kornet (16:24:57 10/12/2009)
афигеть

 miss (16:25:00 10/12/2009)
патом исче адна систра и ийо муж

kornet (16:25:37 10/12/2009)
и шо - кирасином лечились ?

kornet (16:25:57 10/12/2009)
ипать...семейка....*ROFL*

miss (16:26:02 10/12/2009)
неее... серной мазью

kornet (16:26:04 10/12/2009)
с вами не саскучисся

 kornet (16:26:29 10/12/2009)
аха, она тоже вонючая шо пистец

 miss (16:26:40 10/12/2009)
карочи папа нервничал больше всех патамуша ему на работу и он большой чистюля и нинавидит заразы и очинь бесицца

 miss (16:26:58 10/12/2009)
вся симейка мазалась сернай маззю

kornet (16:27:05 10/12/2009)
 

miss (16:27:12 10/12/2009)
мама стирала все кипятила

kornet (16:27:20 10/12/2009)
  кароче - папа заразил всех на работе

 miss (16:27:31 10/12/2009)
папа гаварит шо йа была самая смишная

 miss (16:27:41 10/12/2009)
папа ни хадил на работу

 kornet (16:27:57 10/12/2009)
ну да, куда ж тут пойдёшь...

 miss (16:30:18 10/12/2009)
ну ниче все выличились

 miss (16:30:22 10/12/2009)
слава Богу

kornet (16:30:36 10/12/2009)
Да уж...капец

Вот такие вот истории порой рассказывают в аське...А вы говорите - зачем эта реклама...

    В предыдущих беседах ми  усвоили, что мисли нужны, что они бывают умными и креативными и очень еще разными..., а нужны ли нам нинужные мисли ришать вам:     

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу – я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
- Почему?!
- Я… Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала…
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали – я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ…. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу….
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну… Эээ… Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово…
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время… Почему?! Ты… А! У тебя что, эти ваши… Ну… М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны… Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв… Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста…
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды – сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная…
- Возможно, но это интуиция… Я просто чувствую, что сегодня – не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну… Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль…

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!



История

История рассказана как байка, те. реальных героев я не знаю.
Утро.Университет. Стоит студент, очень нервно курит сигарету за сигаретой. Сын очень состоятельных родителей, денег там немерено и ему на карманные расходы дается совсем немало...К нему подходит знакомый (рассказано со слов этого знакомого), спрашивает, что случилось. Тот качает головой, тяжело вздыхает:" Нет, они точно что-нибудь заметят..."
И рассказывает историю.
Накануне вечером решили попить пива с другом. Естественно, купили мало, те быстро закончилось... в 11 ночи. Район спальны, магазины -уже закрыты, а душа требует продолжения банкета... Ну карифан и вспомнил, что подрабатывает в баре неподалеку и так можно че-нить взять, а утром занести деньги. Ключи от бара в кармане. Недолго сомневаясь на сей счет они идут в бар. Но зачем мучиться, брать пиво в бутылках, если можно взять целую кегу и до утра не беспокоиться о выпивке? Так они и поступили. Притащили кегу домой, надо ее как-то открыть... А как? ДРЕЛЬЮ....
Открыли...
Пиво фонтаном полилось, заливая ковры, мебель, технику... Парни растерялись, решили от кеги избываться, выкинули в окно...Зима, окна закрыты... Стеклопакет вдребезги...12 ночи, из окна дует, в 6 утра должны родители приехать... Открыл газету с объявлениями :"окна метеллопластиковые, быстро, недорого"
Звонит... Те спрашивают, типа ты че сдурел? а утром нельзя?
- заплачу втройне...
Ну чуваки приехали делать...
Наш герой расслабился, на кресло присел, смотрит, а на полу паркет вздувается от пролитого пива... Чувак ученый... Газету в руки... " Паркет, быстро, качественно..." Звонит. Те, как положено, ни фига, утром звони.
-заплачу втройне...
Приехали. Развели бурную деятельность. Шум, гам...
3 часа ночи. Соседи спать не могут, вызвали милицию. Приехали менты, позвонили в дверь, но в квартире не слышно... Короче, менты дверь выломали... В квартиру зашли, а тут ремонт полным ходом. Наш герой не растерялся: "вы сломали, вы и чините"
Дверь менты поставили...
6 утра. Новые окна, свежий паркет, дверь на месте. Герой летит из дома на пары.
По дороге до него дошло, что они 20 лет живут в этой квартире и дверь у них всегда открывалась справа налево и наружу, а теперь -наоборот.
"Родители точно что-то заметят", - подумал он.


***
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

***
 
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Последние несколько дней Андрей стал ловить себя на мысли, что после работы его совсем не тянет домой. Там все предсказуемо: молодая жена, сидящая в кресле, обязательно напротив зеркала, одним глазом с удовлетворением разглядывая шикарный маникюр, а другим, признаваясь в любви своему отражению – очень романтические, а главное полезные развлечения.

Яна, жена Андрея, принадлежала к той категории людей, которые не понимали: зачем в доме кухня? Захотел поесть – взял трубку (самую незаменимую вещь в хозяйстве) – позвонил – заказал еду – поел – собрал все отходы в мешок – выкинул – красотища!!! Самое главное – маникюр не пострадал!

Все, кто знал эту пару, удивлялись: почему у такого замечательного мужчины, такая жена сучка? На это Андрей отвечал: — Должен же быть у меня хотя бы один недостаток. И, хотя по началу ему самому было смешно от этого афоризма, то теперь…

Который день, он вместо привычного маршрута домой, поворачивал на перекрестке в сторону абсолютно противоположную и просто катался по городу. У него было предчувствие: что-то должно произойти очень важное и очень хорошее. Зимой темнело рано и город, окутанный яркими огнями рекламного гламура, магнетическим образом притягивал в свои сети все новых жертв.

Дома у него тоже был сплошной гламур – сидящий в кресле. Только городской ничего не требовал, а домашний, с периодичностью каждого оборота минутной стрелки, даже не просил, а настаивал, меркантильным и мерзким тоном, какие-то очередные бессмысленные для обычного человека вещи. Ему так хотелось, чтобы Яна просто обняв его, спросила: – Милый, а чего хочешь ты? Теперь понял: что можно ожидать от куклы, с одной единственной извилиной в мозге – фанатическая любовь, даже не к себе самой, а к своему отражению и к роскоши. Слово “Любовь” не имело для нее никакого значения. Смысл ее жизни: поярче – помоднее – подороже. И подобная психология жены не то чтобы была не приятна, она очень раздражала.

Вдруг он заметил стоящую на остановке женщину. Казалось бы, ничего особенного, таких стоящих, в ожидании общественного транспорта женщин сотни и тысячи. Но эта была особенной. Создавалось впечатление, что солнце, уступив на ночь свое место бриллиантовым звездам, спряталось не за горизонт, а внутрь этого хрупкого создания. Она не испугалась подъехавшей машины и предложившего подвезти приятного, на первый взгляд мужчину. Солнце никого не боится, оно просто светит и дарит свое тепло всему, что его окружает.

П.С. На следующее утро, вышедший на незнакомый балкон, ошалевший от счастья мужчина, зашвырнул подальше звонивший телефон, на дисплее которого высвечивалось «Яна». — Я тебя никогда не вспомню!!!