- Тетя Соня! Зачем ваш Фима ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!
- Я вас прошу! Фима ходит туда не слухать! Фима ходит туда игpать!

 

- Сёма, как развивается твой роман с Люсей?
- Никак.
- То есть?
- Мы разбежались. Её желания таки не совпадают с моей щедростью.

 

- Цилечка, ви таки восьмой раз возвратились к мужу?
- А шо делать? Как только я ухожу от этого шлемазла, у него тут же появляются деньги!

 

- Боренька, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!

 

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, Цилечка.

 

Соседка пришла в гости к Розе, кушает изюм из тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!

 

- Послушайте, Беня. Недавно я был в Брюсселе и видел тамошнего Писающего мальчика. Так я вам скажу, шо ничего особенного.
- А шо ж вы хотели? Он же ещё пацан.

 

- Боря, шо случилось?
- Представляешь, купил два лотерейных билета и по одному выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, таки зачем я брал второй билет?

 

- Имейте себе в виду, Кларочка: это у слабой женщины муж во всем виноват, а у сильной он еще и наказан.

 

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

 

Сема любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

 

— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?!

— А вышла замуж не за того человека.

 

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

 

— Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном…

— Семен Маркович, опять все продукты в холодильнике закончились?

 

— Моя новая служанка необычайно воспитанна.

— И в чем же это выражается?

— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

 

— Семочка, ты меня любишь?

— Денег нет!

— Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

— Люблю, Сарочка, очень люблю!

— Ах, это уже не важно…

 

— Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.

— Зачем??

— Ну как же, вдруг человек случится…

 

Улыбка Моны Лизы напоминает выражение моей жены, когда она знает, что я вру.

 

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

 

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

 

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

 

В стране, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, диплом, по сути дела, является справкой, что ее обладатель - не полный дурак.

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

 

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

 

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических программ становится гораздо интереснее.

 

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

 

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника...

 

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

 

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

 

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь она боролась за это место лет десять...

 

На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

 

- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...

 

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

 

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

 

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

 

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

 

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

 

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём скорую...

 

Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.

 

- Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.
- Было дело. Но он не уточнил - что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

 

 

 

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

 

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

 

Человек становится взрослым, когда понял, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

 

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

 

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

 

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

 

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

 

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

 

в осеннем городе спасаясь
от холодов во мгле кофейн
егор постит что лучший кофе
портвейн

 

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

 

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

 

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

 

- Друзья, я живу в Киеве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

 

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что кредит животворящий делает!..

 

Егерь Василий уже 7 раз видел в Карпатах снежного человека, но пить так и не бросил.

 

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — киоск с цветами и вторая работа.

 

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и мылом.

 

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

 

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

 

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

 

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

 

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

 

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пиз…ец а о погоде
сейчас расскажет николай

 

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

 

 

 

 

 

 

Прыгнув с парашютом, учительница литературы Тамара Сергеевна ощущала, что это - восхитительно,так прекрасно и великолепно. Но вслух орала совсем другие слова.

* * *

Нет в мире больших гуманистов, чем оккупанты, требующие прекратить сопротивление.

* * *

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

* * *

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

* * *

Если долго сидеть на берегу реки, мимо будут проплывать яхты тех, кто заработал их на реализации идей, которые были и у тебя.

* * *

Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава богу.

* * *

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали м@нет в кинотеатре.

США. Наши дни. Афроамериканец принес домой протрет Чапаева и повесил на стену. Супруга спрашивает :

 " Дорогой, а кто это?" " Не знаю, но белых говорят .уярил от души..."

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, 

интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава,

 поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

На Дерибасовской встречаются две одесситки средних лет, поговорили за жизнь, поделились новостями, одна спрашивает:

- Роза, имею задать вам деликатный вопрос; как часто вы занимаетесь сексом с мужем? А то у меня с Арончиком выходит раз в неделю.

- Таки почти каждый день.

- Но как? Вы же женаты столько лет, как и мы, привыкание и уже та острота ощущений! Розочка, сделайте меня умной!

- Сара всё просто; мы перед сексом закрываем глаза и начинаем.

- И что?

- Изя представляет, шо я худая, а я представляю, шо он богатый.

Собрался как то я на рыбалку, дело летом было. Встал пораньше, часиков в пять да и махнул на соседний водоем, пока не припекло, как следует. Ну, сижу, рыбачу, кофе попил с бутербродами. Время подходит уже часам к девяти. Думаю, посижу еще часик и домой надо собираться, да и жарковато стало. Солнце уж вовсю, припекает.

Рядом с водоемом садовое товарищество было, участков так на 100. На лето некоторые горожане приезжали, тут и жили пока тепло. Смотрю, дачница молодая идет в сторону речки. Недалеко от меня площадка свободная была. Подходит мадам туда, начинает раздеваться. Ну, все как положено, конечно, в купальнике. Не в неглиже, как кто-то подумать успел.

Я ей и говорю:

– Девушка, а тут купаться запрещено!

Она мне отвечает:

– А что же вы раньше-то не сказали, пока я еще не разделась?

Ну, я в ответ:

– Раздеваться то здесь можно!

Жена спрашивает мужа:

- Что это за Маша в твоём телефоне?

- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.

- Допустим. А Эльвира Сауна?

- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!