Я очень извиняюсь, что выкладываю древний анекдот.

К замполиту  части приходит жена прапорщика Петренко;

- Вы вообще работаете с личным составом? Муж приходит, требует ужин под водку, а потом загоняет в койку. И  ни каких разговоров за искусство и литературу!

- Мы решим этот вопрос.

Вызывает потом Петренко;"На вас поступил сигнал, что вы с женой только секса хотите, а культурно расти нет. Роняете престиж нашей армии." Тот смутился.

- Так образования не хватает у меня.

- А рядовой Иванов вроде из института культуры к нам пришёл. Поговори с ним.

Прапорщик поговорил. Постиг. Приходит вечером и требует ужина. Выпивает, закусывает и спрашивает;"Любимая, а что тебе из поэм и стихов Рембранта нравится больше всего? И какая картина Шескпира более всего взволновала тебя?"

- Ну не знаю.

- Темнота не культурная. Другой бы тебя бросил, а я люблю тебя, глупенькую. Быстро в койку!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"

 

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

 

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

 

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

 

Отвечая на вопрос жены “Что бы ты без меня делал?”, самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

 

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

 

Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

 

проверить у детей уроки
вбить гвоздь и починить утюг
частенько маме помогает
матюг

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки.

 

- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

 

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

 

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло - это всё уже произошло с таксистом.

 

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

 

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

 

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

 

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

 

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

 

Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.©

 

 

 

Муж с женой после секса лежат в постели, она положила ему голову на грудь, а он нежно гладит ей голову и спрашивает:

- Любимая, а у тебя есть сексуальные фантазии?

- Есть.

- Расскажи.

- Ну там ведь не только ты.

- Я не обижусь. Наверно ты представляешь себя с Брэдом Питом  или Джонни Деппом?

- Ну что ты, я ведь очень скромная.

- А с кем ты тогда шалишь в своих фантазиях?

- Иногда с футбольной командой, а иногда с взводом морских пехотинцев..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кое-что о таможнях:

Диалог на немецкой таможне:

— А что у вас круглое в рюкзаке?

— Яблоко.

— Оно немецкое?

— Нет.

— Тогда лучше выбросьте: хорошие яблоки только в Германии.

Вопрос от израильской таможни спустя 5 лет после предыдущего визита: «Зачем вы второй раз именно 13 января приезжаете?»

Греция:

— Говорите по-гречески?

— Нет.

— Почему еще не выучили?

На неизвестной таможне: «Вы что, нос поменяли?»

Шедевр отечественного хамства: «Из Ленинградской области и замужем за немцем?»

После полугодичного отсутствия в России: «Ну наконец-то обратно! Почему так долго отсутствовали?»

При въезде в Израиль:

— «Хорошо ли вы учились в школе?»;

— «Кто собирал вам чемодан?».

Неизвестная таможня: «Почему у вас красные глаза?»

Новая Зеландия, или Коротко о стереотипах: «Сколько водки везете с собой?»

Вопрос нидерландского таможенника при виде фотокамеры:

— Вы фотограф?

— Снимаю для себя.

— Снимаете порно?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

 

С женского форума:
- Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

 

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!

 

Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.

 

- Сколько на вашей фирме народу работает?
- Хорошо, если половина.

 

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

 

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так".

 

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

 

у валентина две проблемы
но он не знает хоть умри
с какой начать а это значит
их три

 

Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

 

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

 

Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

 

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

 

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

 

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

 

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

 

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальне.

 

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

 

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

 

Глядя на наших политиков и журналистов думаєш: не ту профессию мы считали древнейшей.

 

В прошлом году в Осло на дорогах не погиб ни один пешеход, ребёнок или велосипедист.
Хотя один погибший всё же был.
Всю статистику норвежской столице испортил сотрудник российского торгпредства, спьяну воткнувшийся в забор трамвайной остановки. Погиб на месте.

 

Вот интересно, феминистки, настаивающие на равном представительстве женщин на руководящих и правительственных должностях, поддержат равное представительство полов в должностях сантехников, ассенизаторов, шахтёров, каменщиков?

 

Я такой старый,что помню как зимой выглядел снег…

 

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

 

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

 

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрёшь все подряд и надеешься на чудо.

 

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

 

С теперешним бы умом - да назад в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

 

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

 

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте”? И сплю дальше.

 

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

 

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

 

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

 

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

 

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

 

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.

 

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

 

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.

 

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

 

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нафиг не нужен.

 

А скоро введут оплату доставки квитанции за доставку газа?

 

- Здравствуйте, а вы кто?
- Я фолловер со стороны невесты.

 

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

 

о декольте и миниюбке
уже не думаешь всерьёз
когда за сорок перевалит
мороз

 

- Дорогой, тебе звонила какая-то Люся и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Да… это розыгрыш.

 

Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Верховной Рады.

 

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

 

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

 

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

 

- Да мне плевать где вы возьмёте деньги! Этот кабинет закреплён за вашим классом и Вы, как классный руководитель, должны обеспечить его ремонт!
Извините, отвлеклась. На чём я остановилась?Ах да, образование у нас бесплатное и если кто-то из учителей будет вымогать у вас деньги, немедленно обращайтесь лично ко мне, как к директору школы.

- Жизнь такова, Миша, шо с годами все больше знакомых аптекарей и все меньше знакомых барменов…

 

Софа Михайловна могла бесконечно смотреть на три вещи...
А купить семь.

 

- Жора! Глядя на вас, у меня возникают два вопроса: куда уехал цирк и почему вы таки остались???

 

Как говорила Циля с Приморского бульвара, нельзя бывает только для тех, кто спрашивает.

 

- Сара Львовна, на вас последняя надежда! У меня так давно не было секса, шо я уже не помню, какой я ориентации.

 

Одесская мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала нeгативную энергетику и экономила на психологе.

 

- Хаим, я слышал, шо вы женитесь.
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мине - нет.

 

Летом на Лонжероне:
- Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни!

 

- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: отдаться не интересуетесь?

 

- Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля.
- Но ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему ви не лечите себя сами?
- Ой, я так дорого беру…

 

Скандал в интеллигентной одесской семье:
- Адиёт!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так Софочка, мне теперь на К… Коза вже было?

 

Как говорит опытная тётя Соня: любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подай и первое, и второе, и таки ещё и компот!

 

В одесском трамвае:
- Мужчина, шо вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло!

 

- Изя, поц! Ты никогда не поймёшь за тонкую ранимую женскую душу! А ведь всё что мне нужно - внимание и уход!
- Соня, внимание! Я ухожу!

 

На Привозе:
- Мадам, и с чем пирожки?
- Зато горячие!

Время покажет, кто на хлеб икру намажет.

 

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

 

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

 

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим наше дело!

 

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!

 

Я хороший человек, спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

 

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

 

- Как послать собеседника нахер, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахер и не обижайся!".

 

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

 

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

 

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

 

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

 

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами....

 

У нас освещённый подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.

 

Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

 

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

 

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

 

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

 

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня...

 

Не жди пока наступит счастье, наступи в него сам.

 

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

 

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

 

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

 

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

 

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

 

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.