Приготовьтесь к пятнице                                                                                                                           — Что такое настоящая  усталость?                                                                                                                        — Это когда ты входишь в комнату — а                                                                                                   там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты                                                                                              подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с                                                                                                                             кровати и ложишься спать!!!  

Я ЧУЮ КОНЕЦ НЕДЕЛИ !

(сын) --- Папа, а что такое "виртуально" и "реально"?   (папа) --- Пойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у каждого, трахнется ли он (она) с пьяным африканцем за 2000 баков. Сын спросил, возвращается и говорит: все ответили "ДА".  (п) --- Так вот, сынок, виртуально мы имеем 6000 зелёных, а реально --- полную хату проституток и одного старого пид@р@.

    
                                                  ОБЛОМ!!!!
 
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" -подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже
забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля
сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю
оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так
тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля
сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща и тесть,  коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю су*у .(с)..

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным.
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сцуки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!.

 
Анекдот:
Приходит к урологу на прием пациент, долго отсидел в очереди, доктор уставший от проблем, готов к любой болячке.
а вот и очередь подошла, заходит, молча выкладывает на стол свое мужское достоинство и ждет...
- доктор - болит?
- пациент - нет
- доктор - не встает?
- пациент - нет, что Вы все отлично!
- доктор - ну а что тогда?
- пациент - правда хорошенький!!!!)))

Вот как бывает желаю все мужчинам гордится своим телом

- Только что через интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2:

НЕ ЗАПАДЛО!

 
Вот вычитала недавно один анекдотик в одном юмористическом журнале анекдотов и сканвордов.

 

 Эпизод из жизни молодой семьи.

- Алло, Маш... Слушай, тут такое дело...- Приветик, милый! Как хорошо, что позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочурка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нас скучаешь, да?..
- Не особенн... То есть, конечно скучаю. Очень... Машенька, пельмешки кончились...
- Ну, посмотри в холодильнике. Может, ещё что-то есть...
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? Устал. А
магазины закрылись уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?!.
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит, бросишь несколько кубиков. Найдёшь?..
- Найду, конечно.

Через три часа.
- Алло, Маш... Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Ах! Как так?.. Миленький мой, обо что?!.
- Да об кубики... Я их уже три часа варю, а они всё
плавают...
- Кто?!.
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?..
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?..
- Да у дочки в комнате... А что?.. Там на полу и на ковре ещё много осталось...
- Что??? Ну, ты даёшь!!!

Одного дня Карлсон застряг в форточці... Так був винайдений кондиціонер

-Офіціант, можна ще посмажити цих перепелів? -А що вони погано просмажені? -Я не знаю, але вони у мене салат жеруть