Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

 

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

 

Новости на ТВ:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром.

 

В детстве фараза мамы дяди Фёдора «у меня еле сил хватает телевизор смотреть» такой смешной казалась…

 

В белых пальто с коричневым подбоем, шаркающей застенчевой походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в открытую фейсбуконнаду вышла когорта хуженебудчиков.

 

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

 

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

 

Судя по товарам, продающимся в отделениях Укрпочты, они продают там все, что найдут в посылках.

 

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько лет ты работаешь у мамы?

 

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

 

Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

 

Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.

 

На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Верховной Рады?

 

Брежнев умер в 75 лет, Черненко - в 73, Андропов - в 69...
Трампу сейчас 74 года, Байдену - 78, Сандерсу - 79, Блумбергу - 78...
Это кто там шутил про гонки на лафетах?

 

- Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?

 

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

 

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

 

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

 

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

 

- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

 

 

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

 

Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

 

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

 

На самом деле, суть всех этих Канар, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.

 

Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.

 

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат пациентов не есть мучное.

 

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это гораздо лучше, чем наоборот...

 

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

 

Секс — это самое прекрасное, здоровое и естественное из всего, что можно купить за деньги.

 

19-летняя девушка с неразборчивыми связями - это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.

 

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

 

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

 

Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

 

ёж обожал свою ежиху
но были времена что ёж
порою жутко ненавидел
её ж

 

С женского форума:
- Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он - плохо.

 

- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?

 

Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии...
Полтора часа пролетели, как один миг.
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

 

Полиглотка - это приличное слово?

 

Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нёма, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.

 

В IKEA.

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что Вы хотите вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

*****

Беседуют две блондинки:

— После того, как я ем курицу, обязательно глажу своего котика.

— Это еще зачем?

— В смысле, зачем? Чтобы ему умываться было вкусно.

***

Приходит мужчина в магазин.

— У вас есть лыжи и лыжные ботинки?

— Размер какой? — интересуется продавец.

— 53…

— И зачем же вам тогда лыжи?

***

Социолог проводит опрос у дверей ЗАГСа

— Скажите, молодой человек, что же заставило вас жениться на этой даме?

—  Она и заставила!

*****

По статистике женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жён.

*****

Чаёк горячий по утрам хорош

Как средство от сонливости и лени,

Тем более когда его нальешь

Из чайника на голые колени...

*****

Размышляя, что подарить на день рождения айфон или бахилы, вдруг подумал: ну айфоны то есть у всех...

*****

Любимый, скажи, я - красивая?

- Да...

- А поподробнее?

- Да, красивая...

*****

- Как живу? Да по разному...когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

*****

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость... Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждёт голая женщина.

- И???

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

*****

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

*****

Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает.

- Милый, я хочу девочку!

- Хорошо, сейчас сделаем девочку!

Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:

- А мне, папа, сделай велосипед!

*****

- Скажите доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, не волнуйтесь - выписали вас.

*****

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндра последние сантиметры туалетной бумаги.

*****

Супружеская пара живет  в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Жена решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы:

- Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.

- Хорошо, сейчас,- отвечает жена, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа.

Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:

- Ну, и где ты это ты была в таком виде???