Осень-осень, как ты холодна!
Ты ко мне совсем безразлична.
То ли это  я дурак с бодуна, 
Без закуси пить  неприлично!

Да какая закуска,
 коли я холостяк?
В холодильнике пусто.
Я живу, как сорняк.

Никому я не нужен,
Нет жены, пиво есть.
Водка и пиво – мой завтрак и ужин.
Вот бы только в штанишки-то влезть.

Дружище пузишко растет, будь неладен .
Растет, что ремень уже не ношу.
Ведет себя так, бУдто он краден.
 А сам черт рад, когда закушу.

Дивная вещь эта – пиво,
Без водки совсем не идёт.
А я люблю отдыхать красиво.
Пусть и живот в объеме растет!

Мне б жену где взять помоложе,
Чтоб любила меня, берегла.
Я бы сделал тогда невозможное.
Стал бы крепкий я, как скала.

Пить бы водку я бросил,
Сбрил бы бороду я.
Кореша бы сказали: «Ничё се!»,
Папиросками дымя.

А пока ты еще не пришла,
Что же? Придется пить пока пиво.
Не держи на меня зла.
Вот опять осень дождлива…

Большинство людей стремится комфортно отдохнуть на свежем воздухе и при этом не везти с собой рюкзаки с провизией. Поэтому производители продуктов питания предлагают туристам всевозможные сухие пайки.

Эльбрус Тедеев, народный депутат от Партии регионов, предложил повысить пивные акцизы, что поспособствует более успешной борьбе с алкоголизмом на Украине. Анализируя аналогический опыт в европейских странах, после повышения акцизов можно рассчитывать на резкое снижение количества продаваемого пива, в среднем приблизительно на десять процентов.

Украина на сегодня занимает лидирующие позиции по употреблению алкогольных напитков. "В рамках такой страны, как Украина, это — колоссальный показатель, учитывая, что ежегодно у нас производят три миллиарда литров пива при том, что минеральных вод и безалкогольных напитков производят всего 2,7 миллиарда" — сравнил реальную ситуацию на рынке Тедеев.

В случае поддержки его законопроектов № 2876 и № 2880 акцизы будут подняты с 0,87 гривен за литр до 2,5, и увеличатся поступления в госбюджет в среднем на 4 миллиарда гривен. Немаловажно и то, что шестьдесят пять процентов вырученных средств запланировано направить на строительство лечебного комплекса специализированной больницы "Охматдет".

Общественность позитивно восприняла инициативу Тедеева. Он также напомнил о показателях, касающихся смертности от алкоголизма. В 2009-2010 годах благодаря повышению алкогольных акцизов на Украине удалось сократить пивной рынок почти на восемь процентов, а количество смертей, связанных с употреблением алкоголя на целых восемнадцать процентов.

Христианский взгляд

Давал себе слово, что сегодня писать ничего не буду, но снова не удержался. Треклятая привычка - обязательно вылить пред сном дерьмо во всемирную паутину. Она ведь большая - все стерпит, а вот я не резиновый,- могу и лопнуть.

Вчера пил ирландское пиво (эль по ихнему). Одна бутылочка стоит как килограмм отборного мяса. Но это нечто. Пожалуй ничего более вкусного я до сих пор не пробовал. Какой-то пивной коньяк. Каждый глоток по всему рту перекатывается миллионом оттенков и просто оторопь берет, как можно такого вкуса добиться. А самое главное - ведь они там у себя в ирландии такое запросто пьют и в ус не дуют.

На приеме сегодня был дедушка 84 года. Совсем старенький. Живет один, но привела дочка. Все более-менее ничего. Посоветовали больше папу не мучать и по больницам не таскать. Для 84-х лет - простата обалденная.

Чуха так рада отремонтированному пенопластовому трону, что безвылазно в нем возлегает.

Осторожно, порой встречается ненорматив

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. пи***ц, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага…

Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, п*я, а тут то воняет меньше…Наклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:
-Сань, ты че обосрался?
-Ты дебил?
Ну да, действительно, как человек, которому уже 24 года может обосраться.
-Пойдём выйдем, кажется воняет то от тебя- говорю я.
-Да ты гонишь…
-Пойдем, пойдем.
Выходим.
-Бля действительно…И тут воняет, - выдал свое умозаключение Саня.
-Ну вообще да, причем них**во так!
Осматриваем себя ещё раз, нет нефига. У меня в руках ничего. У Сани сумка. Открываем сумку. Там тоже ничего нет.
И тут Саня залазит рукой в карман пальто. И…Вот честно, таких эмоций на лице я не видел никогда!!! Это какая-то смесь ох**вания, потерянности, недовольства, разочарования, безысходности и ещё раз ох**вания. Короче надо видеть, так не объяснить. В общем он вытаскивает руку из левого кармана, а она наполовину в дерьме, в самом настоящем. пи***ц! Вонять стало ещё жестче!!! У меня секундный ступор и я начинаю ржать, вот я очень редко смеюсь так, чтобы на глазах выступили слезы, но это был как раз тот случай. Люди, проходящие мимо, ох**вают просто. Стоят два молодых парня, нормально одетые, не пьяные вроде, при этом один дико ржет в полный голос, а другой стоит со слегка приподнятой рукой, которая в говне, ну и с лицом таким, ну вы поняли… Тут опять врубилось мое воображение И я стал представлять мысли этих проходящих мимо и ох**вающих от происходящего людей. И всё! Меня было уже не остановить, я не мог, я думал я задохнусь нахер-честно!
-Бляяяя, что за х**ня?!? Как это могло произойти?!? Говорил Саня, -Салфетка или бумажка есть?
-Нет.
-Да е***ь, как так?!? Валим на улицу!
Выходим на улицу, покупаем салфетки и пакет. Саня вытирает руки, снимает пальто, кладет его в пакет, завязывает, остается в одной рубашке. На выходных было холодно, в рубашке на улице, вообще не комильфо. Я всё ещё периодически взрываюсь от смеха.
-Пойдем в макдак, холодно п*я, заодно руки помою, да и подумаем, как же всё-таки это б**ть произошло. –Выдал свою мысль Саня.
Все сделали, сидим думаем, как же кусок говна мог оказаться в кармане. Логическая цепочка от героя сегодняшнего дня:
-Ну я сегодня выходил уже на улицу в этом же пальто, руки в карманы точно засовывал, ниче там не было. Значит появилось оно уже вечером. Ну вырасти говно в кармане не может, поэтому мне туда его положили. А кто мог положить? Таааак…Дома были мама и…Вова, гандон мелкий, полюбому он!!!
Вова к слову сказать его 5-ти летний брат. Я знал, что он озорной парнишка, но не до такой же степени.
Короче поймали тачку, приехали домой.
Звоним в дверь, открывает мама:
-Ой, а вы чего это так быстро? Саша, где твое пальто?
Я периодически ещё смеюсь, ну как смеюсь, подзвизгиваю.
-Погоди мам, где Вова?
-Да вон в комнате у себя сидит, так пальто то где?
Саня молча идет к Вове в комнату.
-Не волнуйтесь, пальто(кстати достаточно дорогое) в пакете.
У мамы легкое недоумение. Мы проходим с его мамой в комнату к Вове. Там уже стоит Саня и напротив стоит Вова, голова поникшая, весь красный.
-Вова, скажи, ты зачем положил мне какашку в пальто?
У мамы кстати недоумение уже далеко не легкое.
-Ну я апополварпол.
-Че????
-Ну….Ты же рпаыврпрвла.
-Да не бубни, говори четче!
-Ну ты же не дал мне вчера в иксбокс поиграть.
Всё!!! Я опять начинаю дико ржать и плакать, плакать и ржать!
P.S. Вовка, кстати, лишился иксбокса и заодно компьютера на месяц.

Как и любой гений творчески мыслящий человек, погруженный в свои гениальные мысли об устройстве вселенной, топологии матричной философии скуки и прочих мезо-кварковых глюо-нах (нах - это не ругательство, а часть квантовой теории), я чрезвычайно рассеян в обыденной жизни, не связанной с работой и сферой моих интересов. Рубашка, надетая наизнанку, домашние трусы надетые поверх рабочих, бриться не сняв колпачок с бритвы - лишь малая часть того, что происходит постоянно.

Вчера на работе жена сказала "Давай налью гель". "Угу", сказал я, и подставил ей чашку. А сегодня опять спрашивала нужен ли гель. "Да, обнови", сказал я и протянул ей бутылку Боржоми.

А еще в магазине постоянно покупаю совершенно не то, что хотел. Просто вообще не то. Думаю об одном, а делаю другое. Недавно вообще была хохма - открыл пиво и задумчиво налил его в мусорник. Когда я его открывал, то думал про одно, а когда нужно было наливать - то уже совсем про другое. Потерялась связь. Осталось только тупая логика - надо открыть и надо налить.

Пока думал о чем-то - оказался с открытой бутылкой в другом совсем месте. Но раз надо налить, то и налил, продолжая думать о своем. Но ничего, кроме мусорника рядом не было. Туда и налил. Алгоритм выполнил. Молодец.

Но вчера, пока сидел в туалете, ужасная мысль посетила. Даже холодок по спине. Вдруг подумалось, как будет ужасно, если начну забывать вытирать задницу после туалета. А тоже ведь реально. Пошел, сделал дело, а потом мысль перескочила например на числа Мерсенна или решето Эратосфена и забыл вытереть. А когда обнаружится - будет очень стыдно.

Надеюсь, что если дойдет до такого, то меня просто сдадут в дурдом. Не хотел бы я, чтобы со мной кто-то мучался унизительно и тошнотворно. Да, конечно, пусть сдадут в дурдом. Надо написать какой-то указ. Интересно есть ли такие распоряжения, чтобы их выполняли, пока ты еще жив, но чтобы имели силу завещания. 

Хотя, хрен его знает, останутся ли к тому времени бесплатные дурдома?