(\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
http://www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.


Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. 2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. 3.Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...


Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!


О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!

.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
http://www.olenchinkova.com
зайди и улыбнись,АНЕКДОТЫ, КАРТИНКИ,КАРИКАТУРЫ:)))))))))

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.


А это кто? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.


- Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи так долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть!


Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно

Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!



Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!


В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".



Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
 /\___/\
( " @ " )
$$$$$$$
/( . )\
www.olenchinkova.com/prikol.html
() ()

ПРИКОЛЫ,ПОДАРКИ:)))))))))
зайди и улыбнись,

<BRКАК-ТО на уроке учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу: А часто серфаешь Интернете? Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами. тебе пишут? поинтересовался учитель. Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить по-русски». что ты ответила? - И ответила я ему крепко по-русски.


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!


Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума


- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы?

  Про щастя...

Посперечалися якось "новий" українець, француз та американець про те, що є щастям.

Американець:

- Щастя - це коли сидиш на веранді своєї вілли, по-троху п*єш джин, дивишся на океан та милуєшся своєю яхтою...

Француз:

- Ні, щастя - це коли сидиш в затишному фешенебельному ресторані, п*єш "Кліко", поруч з тобою справа сидить дівчина, а зліва, - ще одна дівчина, але ти знаєш, що вдома на тебе очікує третя...

"Новий" українець:

- Та хіба то щастя. Щастя - це коли зрання виходиш зі свого маєтку, йдеш до басейну, а тут зненацька під*їжджають два автобуси: з одного вилітає "Беркут", з іншого - податкова, оточують тебе, жбурляють на землю та питають:

Це Конча-Заспа, будинок 7 ?

А ти їм відповідаєш:

- Ні-і, 9. 

 

Однажды Мастер удивил всех, сказав:

- Жизнь похожа на автомобиль.

Услышать такое смелое сравнение из уст Мастера! Все застыли в ожидании 
объяснений..

- Ах да, - произнес наконец Мастер. - На автомобиле можно достичь вершин.

Новая пауза.

- Но нередко люди сами лезут под колеса, позволяя себя переехать. А потом 
во всем винят автомобиль.

В одной деревне от укусов змеи пострадало так много людей, что мало кто осмеливался выходить в поле. Говорят, один Мастер укротил змею и убедил ее сделаться миролюбивой. Жители деревни скоро увидели, что змея стала безвредной. Они начали забрасывать ее камнями и таскать за хвост. Как-то ночью, избитая, чуть живая, змея приползла к Мастеру в дом. Мастер выслушал ее жалобы и сказал: - Друг мой, люди перестали бояться тебя - и это плохо! - Но ведь ты сам учил меня не проявлять насилие!

- Я хотел, чтобы ты прекратила кусаться - но не шипеть!

 

З повідомлення прес-служби юридичної фірми:

 

"Рішення Страшного Суду можна оскаржити в Страшному Апеляційному Суді !"

 

   

Юрист і програміст ловлять рибу на Канарах.

 Юрист:
- Я тут тому, що в мене згорів будинок, а також  майно, але страхова компанія повністю все сплатила.
- Який збіг, - каже програміст, - я теж опинився тут тому що мій будинок і всі мої речі знищено під час повені і страхова фірма мені виплатила страховку.
 Юрист якось зам'явся, але, не витримавши, запитав:
- Цікаво, а як ви організували повінь?

   

Привет. Давненько я не открывал блог. Много всего повидал за этот месяц. В разных классных местах побывал )) Фоток - гора! Немного разгребу - обязательно выложу. Одно скажу однозначно... ребята - хоть иногда выбирайтесь за бугор! )) Это такой заряд позитивными эмоциями... Уверен, многие меня понимают... А, для начала, после перерыва, немного пошловатый анекдот. Возможно кто-то его уже знает ))

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

-- Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

- Колобок ранен! Он потерял много теста!!! Пекарь! Тут есть пекарь ?!!!

-Ты ко мне из сказки пришел?
-Ага……
-Из доброй?
-Угу……
-Выгнали, штоли?))))))))

 

Іванов (позивач у справі) дав судді 100 000$.
Петров (відповідач у справі) дав судді 120 000$.
Суд прийняв постанову: "Повернути 20 000$ Петрову і судити згідно з нормами чинного законодавства".