Всем вам приятного отдыха и отличного настроения.Ведь завтра пятница,расслабимся..,.УРАААААААААААА
Обожаю ПЯТНИЦУ,ртключаюсь от работы на 100%, а вам так слабо?















































 

В этот раз для очередного выпуска материалы нам прислал наш постоянный читатель Андрей С. с Эрмитаж Плазы. Спасибо ему.

А я в свою очередь предупрежу: все, кто посмотрит эти картинки и они
покажутся ему веселыми, или, более того, смешными, непременно попадут в
ад. Смешного здесь ничего нет.








































































Ссылка на пост будет засчитана как смягчающее обстоятельство на Страшном Суде и при обжаловании в Страшном Аппеляционном Суде.

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным.
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сцуки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!.

Вопрос 1:
Если забеременела женщина, уже родившая восьмерых детей, трое из которых глухи, двое – слепы, один умственно отсталый, больная сифилисом, должна ли она сделать аборт?

Прочтите, сначала следующий вопрос, прежде, чем узнаете ответ на предыдущий.

Вопрос 2:
Происходят выборы всемирного лидера, и Ваш голос – решающий. Ниже приводится информация о трех кандидатах.

Кандидат A.
Связан с преступной политикой.
Консультируется с астрологами.
Имеет двух любовниц.
Курит «одну за одной» и выпивает ежедневно 8-10 порций мартини.

Кандидат Б.
Дважды выгоняли с работы.
Спит до полудня.
Баловался опием в колледже.
Выпивает каждый вечер кварту виски.

Кандидат В.
Награжденный герой войны.
Вегетарианец.
Не курит.
Иногда пьет пиво.
Никогда не изменяет жене.

Какого кандидата выбрали бы Вы?
Ответьте сначала себе, а потом посмотрите ответы ниже.

>
>
>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>
Кандидат А – это Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат Б – это Уинстон Черчиль.
Кандидат В – это Адольф Гитлер.

А по поводу аборта, если Вы ответили «Да», Вы только что убили Бетховена.
И наконец, можете ли Вы представить себе компанию, насчитывающую немногим более 500 сотрудников, и в которой ведется следующая статистика.
* 29 были обвинены в домашнем насилии
* 7 были арестованы за подлог
* 19 были обвинены в подделке чеков
* 117 были прямо или косвенно банкротами в как минимум 2 бизнесах
* 3 отбывали заключение за разбойное нападение, насилие
* 71 не могут взять кредит из-за испорченной кредитной истории
* 14 были арестованы по делам, связанным с наркотиками
* 8 были арестованы за воровство в магазинах
* 21 являются обвиняемыми в текущих судебных разбирательствах
* 84 были арестованы за пьяное вождение в прошлом году...

Знаете что это за организация?

Сдаетесь?

Это 535 членов Конгресса Соединенных Штатов Америки.

I. Оставляем комментарии к этой записи – получаем от меня букву II. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением – у себя в дневнике вместе с этой инструкцией 

Буква – «Т» (пишу и чувствую, как просыпается интерес у психоаналитиков…) 1. Татьяна – так зовут мою маму, которую я очень люблю :) 2. Тайцзицюань – китайская гимнастика, которой я занимался много лет, и глубоко благодарен своему тренеру Тун Цзишао. 3. Танго – танец, который я никогда не решался танцевать :) 4. Трах – слово, которое означало для меня шумный удар, а сейчас я его стесняюсь произносить в малознакомой компании… 5. Танкисты – люди, над которыми я всегда смеюсь (хотя, мой отец служил срочную механиком-водителем танка). 6. Трава – еще одно слово, которое раньше напоминало мне песню «Землян», а теперь… Э-э-эх… :) 7. Туя – просто смешное название дерева… 8. Тесть. Такого, как у меня, надо еще поискать :) 9. ТТ. Стану киллером, куплю с десяток… На месяц, думаю, хватит :) 10. Таити. «Вы не были на Таити?» (с) Вот и я не был… :)

Измена не может победить любовь, зато любовь может победить измену.

Даже не будучи образцом верности, можно прожить в согласии всю жизнь.

Обещал быть верным до гроба, а стал неверен при первом удобном случае.

Если вам не удалось предотвратить измену любимого человека, постарайтесь убедить себя, что ее не было.

Любовь, выдержавшая испытание изменой, выдержит все.

Мужья стараются изо всех сил, чтобы жены им изменяли.

Не спеши осуждать женщину за измену - может быть, осуждения достоин ее муж?

Иной муж больше озабочен не тем, любит ли его жена, а тем, верна ли она ему.

Кто наставил рога чертям?

Любовник - человек, имеющий права мужа, но не имеющий его обязанностей.

Если было много любовных интрижек до свадьбы, будет много и после нее.

Неверный муж начинает беспочвенно подозревать жену.

Любовник - это образ желанного мужа.

Иногда измена является проверкой любви на прочность.

Любитель острых ощущений - мужчина, который показывает теперешней любовнице ту, которая была с ним раньше.

Неверный муж обманывает сразу троих: жену, любовницу и себя.

Где бы неверный муж ни шлялся, а приходит к жене.

Прощая неверную жену, вы оставляете безнаказанным своего соперника.

Стоит позавидовать тем, кому всю жизнь хранят верность, несмотря на их неверность.

В любовном треугольнике один участник всегда лишний.

Красота любовницы спасает от некрасивой жены.

Верные супруги, не доверяющие друг другу, это не семья.

Женщина сделала жизнь своего мужа горькой, а чужого - сладкой.

Новый любовник - новое разочарование.

Завела любовную интрижку от скуки и еще больше заскучала.

От бурных любовных романов она отдыхала в тихой гавани супружества.

Жена сказала мужу, что пошла к маме, а та ушла к своей маме.

Для неверной жены любой муж хорош, лишь бы не был ревнив.

У мужа нет времени на жену, зато есть время на других женщин.

Решил избавиться от любовницы и женился на ней.

Разлука усиливает любовь: после отъезда жены Иванов еще больше полюбил любовницу.

Не будь рядом жены, уж он показал бы себя!

Хорошая любовница станет плохой женой.

Реально изменяю, но мысленно - никогда!

Подарки, которые не нравились любовнице, он дарил жене.

Жена наставила ему рога, а он приставил к ней хвост.

Щедро давал поводы для подозрений.

Он любит женщин, и жена не исключение.

Жене - дневные проблемы, любовнице - ночные радости.

"Вчера я еще раз убедился, что лучше моей жены никого нет".

"У него недавно родился маленький ребенок".

Всю жизнь она любила одного мужчину. К счастью, муж о нем так и не узнал.

Любовница и жена - это день и ночь.

Безразличие хуже, чем измена.

Девиз неверного мужа: "Безопасный левак укрепляет брак!"

Он клялся в верности... самому себе!

Женщина меняла мужей, храня верность любовнику.

"Душой люблю мужа, а телом - любовника".

Обманутая жена всех мужчин считает бабниками.

Для чего женщине голова?
Чтобы носить шляпку.
Для чего мужчине голова?
Чтобы носить рога.

Если бы жены не верили лжи, мужья не стали бы лгать.

Она вышла замуж по расчету - в расчете, что не придется хранить верность.

Магазин, в который НИКОГДА не заходят мужчины, - тот, что торгует рогами.

Муж и любовник - это два разных человека, мирно сосуществующих в одном мужчине.

Самая уважительная причина для измены - настоящая любовь.

Любовный треугольник не бывает равнобедренным.

Жена имела друга, а муж - жену друга.

"Она не соглашалась стать моей любовницей, за исключением нескольких случаев стихийного желания".

"Почему моему мужу на раскачку нужно полчаса, а случайному мужчине на курорте - всего пару минут?!"

Беда мужчин в том, что они не знают, как красиво расстаться.

Беда женщин в том, что они не знают, когда красиво расстаться.

Самые страшные слова для женщины во время занятий сексом: "Дорогая, я вернулся пораньше!"

Отсутствовал на работе из-за присутствия у любовницы.

С любовницей проспал все...

У мужчин плохая память - стоит им увидеть симпатичную девушку, они тут же забывают, что женаты!

"Муж мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!"

В ЗАГСе: "А теперь в знак супружеской верности обменяйтесь женами".

"Чего-то хочу, сама не знаю - кого..."

Превращение Иванова в парнокопытное: на пятом курсе института у него появился хвост, а после женитьбы - рога.

"Она наставила мне рога в силу слабости своего женского изобилия".

Верная женщина - это та, что, сменив троих мужей, сохраняет одного и того же любовника.

"Мы с ее мужем почти родня - с одной бабой спим."

Все мужья ей изменяли, только аппетит был неизменным.

Если женщина не может изменить мужа, она ему изменяет.

Душой верна навеки!

У нее было сто три мужа, из них четверо - ее собственные.

Разочарованная жена сделает рогатым мужа.

К измене мужчину зачастую подталкивает не только разглядывание чужих жен, но и своей собственной.

В чужих руках и член собственного мужа кажется толще.

Время от времени она хранила верность мужу.

У гуляки, имеющего лысину, меньше шансов доказать свою потенцию.

Женатые на брюнетках предпочитают блондинок.

Завел любовницу... Еле вывел.

Возлюбил жену ближнего своего...

Кто имеет голову на плечах, тому не придется носить рога.

Порой, только познав другую женщину, мужчина может оценить собственную жену.

Любовница мужа - его машина, любовник жены - ее шофер.

Любовные многогранники.

Чужие жены всегда безотказны.

"Мне нравится встречаться с любовницей, но не нравится встречаться с ее мужем-рогоносцем".

Что хуже: когда изменяет жена или когда изменяет удача?

Только мужу непонятно, что он - тупой угол в любовном треугольнике.

Муж верен, пока жена рядом.

Женщина изменяет, потому что не любит мужа; женщина не любит мужа, потому что изменяет.

Получше следи за женой, если сосед разводится.

Прочный брак - не страховка от мужних пробежек налево.

Верная жена думает больше о своей верности, чем о своем муже.

Ему расхотелось, ей тоже приелось, и они стали просто друзьями.

Трудно скрыть свои чувства, прощаясь с женой на вокзале...

Он изучает женщин, чтобы понять себя.

Соврав, жена бережет душевный покой мужа, а муж - свой.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
 
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Лучше недоборщить, чем переборщить.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
 
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
 
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.

Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И чтоб заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину, ужас, как хочется... Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведано, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и везувия. Хочется женщину ... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай любимая!(с)

АВИАЦИОННАЯ Лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили более 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: 

"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.