Забавные звонки в ветеринарную клиникув том числе и о половой жизни

 

   

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в  аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У настут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая:"Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

Постовой:(с)

----------------------------------------------------- Заголовок поста: Видео приколы смотреть всем!!!!! Текст поста:

Прикол на свадьбе)))

 

Ржачный гол)))

 

Чудо-вратарь

 

И напоследок каратисты)))

-----------------------------------------------------

 
10 признаков того, что Вам пора в ЗАГС
 



1.Ты можешь назвать все имена на фотографии ее первого класса.

2.Прокладки покупаешь ты, а презервативы она.

3.В анкетах ты несколько раз по ошибке писал "женат".

4.Твой автомобиль оформлен в кредит не ее дедушку, а балкон ее родителям стеклила фирма твоего дяди.

5.С её лучшей подругой у вас уже всё было.

6.Когда ты приносишь цветы, она сердится, что ты выкинул деньги на ветер, вместо того, чтобы
купить фарш или мыло.

7.У её тёти из Липецка есть ключ от твоей квартиры.

8.Вы спите под разными одеялами и занимаетесь сексом дважды в месяц.

9.Она решает, кого пригласить на твой день рождения.

10.У Вас трое детей…(с)

 
Полностью женщину, конечно, собака не заменит. Но вот вам и 14-ая причина - собака совсем не против того, чтобы в дом
порой приходила женщина (сперла с инета)

1. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно

2. Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь

3. Мужчины правят миром, а женщины – ночью (Наполеон)

4. Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается

5. Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет...

6. Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

7. Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука

8. В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения

9. Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом

10. Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)

11. Женщина - повестка... к счастью

12. Неистребима вера женщин в мужские обещания...

13. Женщина может осчастливить мужчину дважды когда соглашается на брак и когда соглашается на развод

14. Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой

15. Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами

16. Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке

17. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить

18. Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой

19. Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках

20. Если женщина молчит - слушай внимательно!

21. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

22. Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак

23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

24. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

25. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

26. Если у Вас нет проблем - ищите женщину

27. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой

28. Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов

29. Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть

30. Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле

31. Быть женщиной значит - уметь убегать так, чтобы наверняка поймали... (Д.Казанова)

32. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

33. Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

34. Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки

35. Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины

36. Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!

37. Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)

38. Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого

39. Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то

40. Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит

41. Нет беспомощнее женщины, чем женщина с не высохшим маникюром

42. Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею

43. Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

44. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина

45. Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии

46. Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства

47. Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет

48. Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

49. Женщину придумал Бог, но делал ее черт

50. Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете...

51. Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

52. Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее

53. Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.

54. Женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам нет

Чувак — «юноша, мужчина», дружеское обращение к человеку мужского пола (к лицам женского пола см. Чувиха), популярное в молодёжной среде.

Слово чувак служит арготически окрашенным названием юноши, молодого мужчины, как правило, незнакомого. Особенно употребительно среди молодёжи. В крупных городских центрах это слово уже уходит в пассивный словарный запас. Соответствующей формой женского рода является чувиха — девушка, молодая женщина и редериватное, более новое, чуха.

Содержание 1 Этимология 2 Вариации слова 3 Отражение в массовой культуре 3.1 Песни 3.2 Кино

Этимология

Слово чувак, несмотря на широкое распространение, до сих пор не получило квалифицированной этимологии в научной литературе. Напротив, слово чувиха, засвидетельствованное ещё в начале XX века в воровском арго в значении «проститутка», было в своё время рассмотрено А. П. Баранниковым, проанализировавшим его как производное от цыг. чяво — «парень», то есть «подруга вора».

По данным «Словаря русского арго» В. С. Елистратова, чувак — любой человек, употребляется это слово также как обращение. Происхождение его затемнено: есть сомнительная версия, что оно пришло из уголовного жаргона, при этом первоначально обозначало кастрированного барана или верблюда. Основной же версией принято считать его производным от слова «чувяк» — мягкие туфли без каблуков (в Крыму и на Кавказе).

Существовала также расшифровка этого слова в прозападно настроенной молодёжной среде 50-60 гг.: «человек, уважающий высокую американскую культуру».

В любом случае версия с кастрированным бараном позволяла «разводить» хиппи представителям «приблатнённой» социальной среды. (Возможно, кастрированного кабана или барана выудили из кавказского лексикона специально для «развода» хиппи на Пушкинской у кафе «Лира», потому что они по другому не обращались ни к кому, а с этой присказкой было удобно их разводить.)

Переход слова из воровского арго в молодёжное — процесс, который отмечал Е. Д. Поливанов еще в 1920—1930-е гг. Во-первых, отражение безударного а как у в позиции перед губным спорадически встречается в русской разговорной речи, ср. чумодан < чемодан, сурьезный < серьезный, кумпания < компания, фульга < фольга, сувать < совать, жувать < жевать, ночувать < ночевать (в последних случаях подкреплено влиянием основы настоящего времени). Таким образом, в данном окружении исконное а вполне могло отразиться как у. Во-вторых, суффикс -ак, которым оформлено заимствованное слово, характерен для большой группы русской экспрессивной лексики и особенно продуктивен в арго, в т.ч. в окказиональном словообразовании, ср. студенческое аргот. проходняк «проходной балл», погодняк «погода», верняк «гарантированный успех», ништяк «хорошо, здорово» (также в других арго), воровское арг. ловак «лошадь», парняк «25 рублей» (записаны в начале века). В этот ряд естественно вписывается и образование «чувак» с парной женской формой «чувиха», ср. воровское арго: маз — «мужчина», мазиха — «женщина».

Слово чува возникло из более старого чувиха, возможно в относительно недавнее время в связи с обострением экспрессивности редеривации, сравните детское пача — «лицо» — пачка, шиза — «шизофреничка», молодёжное арго джины (устарело) — «джинсы» (также под влиянием «штаны») и так далее.

Писатель Василий Аксёнов в романе «Поиски жанра» (1972) предложил другую версию: чувак — это слово человек, упрощённое для произношения усталым музыкантом (ср. болг. човек).

Все эти версии, однако, не объясняют существование в Пермском крае деревни Чуваки (почтовый индекс 614520) и речки Чуваковка. Чувашская Республика Моргаушский район село Большие Чуваки (почтовый индекс 429551) и Малые Чуваки (почтовый индекс 429551)

Вариации слова

• Чувырло
• Чувачило
• Чувик
• Чувачок

Отражение в массовой культуре

Песни

В 1970-е годы слово зафиксировано по меньшей мере в фольклоре физфака МГУ:

Я сегодня — тихая,

Я сегодня — скромная,

Больше не чувиха я,

А жена законная.

— Татьяна и Сергей Никитины, песня «Частушки» («Мы частушки вам споем..»), среди записей 1970-х годов.

В 1980-е годы слово стало появляться в текстах популярных песен:

Муха — источник заразы,

Сказал мне один чувак

— Пётр Мамонов

Если ты, чувак, индеец,

Ты найдёшь себе оттяг…

— Фёдор Чистяков

Здорово, Мишка! Как дела, чувак?

Вот это да, не ждал, наверняка…

— Андрей Макаревич

Кино

В 1990-е слово использовалось (для получения комического эффекта) как общеизвестный арготизм в одном из сюжетов детского киножурнала «Ералаш».

В 2000-х годах российские кинопрокатчики стали использовать слово в названиях иностранных фильмов:

• Чуваки (фильм)
• Где моя тачка, чувак?

(с) http://ru.wikipedia.org

 
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.(это не мои слова,прикинь?) Жалоба женщины на мужа

Уснула вчера, но машина стирала и не хватило сил самой встать и развесить, сквозь сон попросила мужа, который играл
в приставку в это время. Утром захожу в зал, а там - челюсть выпала...При том все батареи пустые...
Мужчины слегка ленятся или это азарт  игры,на приставе?

 

 Бывают же такие жены,или это не правда?

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила...

Прочитав блог Хуліганки
http://blog.i.ua/user/567984/185412/?p=3#comments
і написав такий жартівливий коментар


*
Бог, на початку, створив тільки жінку
Чорняву, руду, та шатенку й блондинку.
Вони, якось, разом до нього прийшли
І там перед ним гармидер підняли.

Кричать, що не будуть щасливі довіку.
Давай ідеального їм чоловіка.
Розсердився бог на жіночі турботи
І, дуже розгніваний, став до роботи.

Спочатку  для проби зробив імпотентів
Багато, чи мало... аж 30 процентів
П'яничок зробив, і зробив імбицилів,
А потім іще там якихось дебілів.

Обличчя сокирною трохи підправив.
Жінкам все віддав, і на землю відправив,
Прогнав обживати незнаного краю
І гримнув за ними воротами раю:

-Щоб ви тут, під вухом, не репетували.
А вдень і вночі добрі клопоти мали.
Тепер вже на це геть не матиме сили.
Отримали повністю, все, що хотіли.-

22 листопада 2008 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.