- Мы однозначно выживем.
Вопрос из зала:
- Владимир Александрович, а мы?

Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с заседания Верховной Рады.

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

- Почему они воруют?
- Так они же Слуги народа, а слуги не могут жить, не приворовывая у хозяина.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

В России эпидемия закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Я на АЗС работаю. Я там всем заправляю.

я очень рада что сегодня
конфеты эти и цветы
мне подарил на день рожденья
не ты

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Если соседи часто между собой грызутся, поможет ли средство от грызунов?

Кроты добрались до интернет-кабеля и начали пожирать целые гигабайты.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и - на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал...

Бродят люди в масках,
Бодрые на вид,
Сразу и не скажешь,
У кого ковид.

Самым востребованным антисептиком станет вещество, уничтожающее вирус-возбудитель аппетита.

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

19 апреля, хроника дня.
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес – 1

- В Бога не веришь, а паски ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!

- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.

Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...

Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и к ним вернётся разум?

Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода:
1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер!
2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости!
3. Я - сказочный долбо…б!

— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 17 тысяч оштрафуем.

- Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось...
- С чего ты взял?
- В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и паски с яйцами...

Короновирус: неболевшие люди завидуют переболевшим.

При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.

Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Перед изоляцией была масса планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию.

с тех пор как я купила тостер
рецепт спокойной жизни прост
бокал вина кусочек сыра
и тост

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

Сон мне приснился. Коронавирус закончился, а долбо…бов с депутатами из дома так и не выпустили.

Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Зеленскому самосвергнуться.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.