А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

Зараз прочитав, що ті, хто матюкаються, живуть на 25 років довше.
Ну, курва, тримайтесь!!!

- У меня молодой, растущий организм!
- Валера бл..., толстеть в сорок лет так не называется!

Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.

- Наш Зе-депутат просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

Оптимисты ходят без масок, пессимисты масок не снимают, а реалисты сидят дома.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Аксиома.
Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.

День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

— Почему ты всё время ругаешься матом???
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто???
— Иди на х...й!!!

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

Свободу Covid-заключённым!

Поліцейські на межі нервого зриву, з кожної машини несе спиртом, а водії ТВЕРЕЗІ.

Коли вже закінчиться той карантин, щоб в магазині спокійно лизнути пальці і відкрити той, холера, пакетик?

Громадяни! Не бійтись ожиріння під час карантину!
Дієта ще попереду...

Вам хочеться погуляти в лісі?
Ідіть туди де ведеться незаконна вирубка лісу. Поліція туди не сується!

Є НАДІЯ, ЩО В ЦЬОМУ РОЦІ ЛОМБАРДИ УКРАЇНИ
БУДУТЬ ПРИЙМАТИ ЩЕ Й КАРТОПЛЮ...

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то, что руки плохо мыли,
Врачей - за то, что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и Зе-слуг-мудозвонов.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов вареников/пельменей, хрен бы я тогда женился!

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой!

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт.

олег петрович президенту
послал открытое письмо
и удостоился ответа
сам чмо

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает, какой сегодня день недели.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

- Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди долбо…бы?
- О, да ты тоже ученый!

Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!

Накладная ж…па... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.

В Белоруссии было задействовано только 10% аппаратов ИВЛ. И чтобы остальные зря не простаивали, решили провести парад на 9 мая.

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.

Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

Чоловік переглядає телевізор. До нього підходить син.

- Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям.

- Сиди тихо... Зараз сам побачиш.

В автобусі.
Дружина чоловіку:
- ... ти кобель, ти бабник, ти не однієї спідниці не пропустиш!
Поруч стоїть жінка:
- Пробачте, ви його сварите чи рекламуєте?

Шановні батьки!
Не ходіть в трусах і з пивом в руках і не коментуйте вчителів під час онлайн уроків.

Бабуля в маршрутці:
- Синок біля базару зупиниш!
- Базару нема, бабуля.
- Як нема? Вчора ж був…

С женского форума:
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал:
- Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов.

Проблема Украины не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Наконец-то купил яхту. Шикарно смотрится на полочке!

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

- Послушай, Изя, а этот додик, случайно не член партии “Слуга народа”?
- Нет, он её мозг!

- Яша! Ты - неудачник! Я увёл у тебя женщину - это таки большой камень в твой огород.
- Сёма, я тебя умоляю - это то ещё бревно тебе в кровать.

- Сёма, говорят, вы таки бросили пить…
- Я вам больше скажу: нет!

На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Уроды! Козлы! Идиоты!
Второй:
- Простите, уважаемый, шо есть новости из Верховной Рады?

В парикмахерской на Преображенской:
- Как вас постричь?
- Молча.

Кац приехал до своего богатого родственника в гости и решил ненадолго у него пожить...
Неделя спустя.
- Послушайте Кац, а вы не скучаете по жене?
- Как мило, шо вы за неё так беспокоитесь! Я ей напишу, пускай таки тоже приезжает.

Умирающий Яша:
- А моей жене Кларочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем таки хорошо мечтается.

- Циля, у тебя кактусы на окне. Это чтобы мужчины не залазили?
- Нет, чтобы не выпрыгивали!

- Рабинович, вы верующий?
- Нет, слава Богу! Бог миловал!

Пожилой одессит, оказавшийся в Израиле, отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Жена кричит на него:
- Идиёт, ты шо думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

Стук в дверь.
- Фрида Марковна, ви дома?
- Это смотря, шо вам надо…

- Таки не жалуйтесь на жизнь! Могло и этого не быть.

- Розочка, ты – это то, что ты ешь.
- Это шо получается – шо после шести я никто?

- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!

- Иногда таки выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Изя, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.

- Сема, мужчина, стремящийся вступить в брак - 5 букв. Это хто?
- Идиёт!

- Дорогая Цилечка, ты выглядишь на все сто!
- Таки кило или лет?

- Миша, ты должен обязательно знать, шо нравится твоей даме, шоб не оказаться с ней там, где это можно купить!

Объявление в одесской газете: "Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение".

- Кларочка, золотце, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

- Доктор, а может, оно само пройдет?
- Не думаю, София Марковна. Придется рожать.

- Вот видите, Миша, не сделали – и переделывать не пришлось.

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

- Боря, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

- Скажите, Аркаша, у вас в семье тоже посылают в магазин того, кого не жалко?

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Работая из дома, Ривочка уже дважды опоздала на работу.

- Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!

- А ты что будешь делать, если самоизоляцию отменят?
- В смысле - «если»?!

Чем дольше будут продлевать, тем большим будет наплевать.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке.
- Он у вас еще и хакер.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

- Как вы стали алкоголиком?
- Я четко придерживался карантина.

Для многих отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я что, замужем?!!

Решили с женой начать всё с нуля... Так она даже на свидание не пришла!

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

пою в обнимку с пылесосом
танцую я во всей красе
и это потому что дома
не все

Если у человека не все дома, значит, кто-то нарушает карантин.

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

Ладно, перенос ВНО. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

Приходит мужчина к психотерапевту:

— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — прoститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.

— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит — и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть...

Спустя месяц:

— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!

— Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте...

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019: Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! »

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.

Я попыталась убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

За время карантина приобрел новую болезнь – хронический диванит.

Помню, когда я был ещё совсем ребёнком, родители зашли ко мне в комнату, сказали что мне 24 и отправили искать работу.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сук@!

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

— Доктор у меня +39 …
— ОРВИ
— На рентген-снимке затемнения обоих лёгких…
— Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали?
— Сдал вчера, заплатив 2500 гривень.
— Результат есть?
— Готов, сказали, будет только через неделю…
— Вот и записывайтесь ко мне через неделю.
— А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар?
— Рано, батенька, надождать.
— А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю?
— Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!

- Гражданин Новоперцев, вы обвиняетесь в сексуальном домогательстве в общественном месте. Почему вы ущипнули гражданку Тупячкову пониже спины и сделали ей непристойное предложение, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумал, что как женщина с низкой социальной ответственностью, она не откажет такому видному мужчине как я.
- Гражданка Тупячкова, менеджер очень среднего звена, мать двоих детей, почему вы решили, что она женщина с низкой социальной ответственностью???
- Она была в магазине без маски.

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
Никому не надо 60 кг муки?

- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..

Давайте признаем: некоторым в масках даже лучше!

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: Так ему, Народу, и надо!

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

- Изя, а давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый нe досмотрели.

- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ну надо же хоть иногда разговаривать.

сказал же был в Эпицентре
и не устраивай мне сцен
я не в засосах а в укусах
от цен

Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Ахметов, я и Пинчук, я и Коломойский - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

Кто-нибудь! Скажите Зеленскому, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!

- Да, так, как коронавирус, инопланетян ещё никто не оскорблял!
- ???
- Пентагон рассекретил видео с НЛО, а всем по фигу вообще!

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!

В рамках акции #сидимдома стартует конкурс "Как бы я провел отпуск!". Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок - безлимитный доступ к закрытым вэб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года карантина.