Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить...

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, что Порох специально подсунул нам Зе и что Гейтс будет всех чипировать. В общем, я пиццу заказал.

Часто в ленте вижу что-то про ДБР и картины Порошенко. Я в этом ничего толком не понимаю, не знаете, кто еще картины писал?

- А почему Зеленского не рисуют на иконах?
- Пробовали, получаются комиксы.

Слово психотерапевт чомусь лякає людей. Давайте назвемо це "менеджер зі зв'язків з реальністю".

Старі і хворі меми йдуть вмирати в "Однокласники".

Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?

Почти 80% населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шопинг.

Ребята, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но многие из них платёжеспособны. В этом суть всех тренингов.

ты молока купил скотина
кричит владимиру жена
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!

- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.

- Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

2020 год объявлен ООН "Годом защиты растений". Помните, зелёные овощи, о вас - заботятся.

- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...

Там, где ж...па – всему голова, там и пи…дец – делу венец.

— Иди есть рыбный плов с огурцами!

— Ты же готовила суши?

— Ну, мало ли что я готовила.

— Какие планы на день?

— За очками в оптику схожу.

— А потом?

— Потом видно будет.

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пива. Поспорили с ним немного, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

Интересно: каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

 Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего этого я еще не сделал, но время появилось.

— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма…

— Я так понял, автослесарь вы так себе…

— Сегодня наконец сдал тест на COVID-19…

— Молодец! А какой вопрос был самый сложный?

— Ты что, придурок?

— И что ты ответил?

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

Хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

С маской нужно обращаться осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же в маске!

— Из огурцов?!

Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

2019: "Посмотрите, как хорошо он играет, особенно дегенеративных жлобов!"
2020: "Кто ж знал, что это просто потому, что он сам — дегенеративный жлоб".

Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний...

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Рассуждаю как адекватная, уверенная в себе, умная женщина, поступаю, конечно, по-другому.

К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен - не так, как преступник.

Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую - можно.

ты перестанешь удивляться
обыкновенным чудесам
когда поймёшь что это чудо
ты сам

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

- Ишь ты! Глянь, как сиськи-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.

Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня всё.

Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный! К любовнице!

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке за городом у камина потрескивает рожа слуги народа.

Сёма, предвыборные обещания Зеленского таки выполняются. Заканчивается эпоха бедности. Начинается эпоха нищеты.

Посмотрел Г+Г - переключи за собой.

- Изя, а кто такие популисты?
- Эте те, Сёма, кто обещают одеть и обуть избирателей, а на самом деле собираются только обуть.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

Двойной облом: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хрен", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак - слушать советы алкоголика.

могла бы рыбка золотая
поправить все мои дела
но к сожаленью эта рыба
пила

Пить - значит одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Киев для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...

- Изя, как бы ты определил, что такое хуцпа?
- Это особая наглость. Например, убийца родителей требует в суде снисхождения потому, что он теперь сирота.
- Или один днепровский банкир, обанкротивший свой банк, требует через суд у государства, спасшего этот банк, его возврата себе назад.

Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это четверг...

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги.

Для Зе-избирателя отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Нынешние погромы в США - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к маме на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Из дневника домашнего кота:
По стенам не лазь. Когти о диван не точи. Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

я заказал немного счастья
а мне в ответ прислали вас
и перевыполнили этот
заказ

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, бля…ь, и пытаемся выяснить.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

- А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.

- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...

Новый сборник поговорок:

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка...

- Странно: в последние годы значительно уменьшилось число шуток на тему "теща-зять".
- Ясное дело! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи!

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку..."

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: “Так ему, Народу, и надо!”.

я сердцем чист душой прекрасен
добро и свет несу в народ
а тот кто с этим не согласен
урод

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.

Резюме созерцания кадров из Америки:
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что успокоились мы только в постели.

Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".