-Спрашивай.

-Что мы делаем не так?

-Вы не ведёте поединок,а фехтуете.Надо наносить удар и стараться поразить соперника.Рука в последний момент тормозит клинок.Поэтому наноси удар как бы немножко за цель.Не увлекайся боем,не торопись,не допускай ошибок,противник не простит.И контролируй силу удара и положение клинка.Если надо,останови его,перехвати и ударь снова.

-А разве его можно останавливать и контролировать?-удивился мой брат,вложив в вопрос больше чем надо сомнения.Старик встал:"Я покажу."Он вышел из лавки с щепкой и саблей в руках.Спросил меня:"Ты храбрый?"

-Мне всего пять,я мало что видел.

-У тебя будет возможность посмотреть.Показать тебе?

-Да.

-Возьми щепку в руку и поднеси её к щеке.Так.А теперь отодвинь её на ладошку.Хорошо.Теперь смотри!-он выхватил саблю из ножен так быстро,что я на мгновение потерял её из вида,взмах,блеск и клинок снова исчез приближаясь ко мне.Щепка едва вздрогнула  и согнувшись,упала.Клинок же уже вернулся в ножны.Сестра и брат испуганно молчали,но мне было радостно и тепло,я ведь увидел такое чудо и такое мастерство!

-Вот так можно и нужно контролировать удар.Тебе было страшно?

-Я не успел испугаться.Спасибо вам,уважаемый!

-За что?

-Я почуствовал ветер Вашей сабли!-восхитился я.Старик улыбнулся,у него были глаза совсем молодые и с искоркой.Он угостил нас халвой и мы с разговорами дождались родителей.

  Много лет спустя жизнь мне подарила повтор:только мастер клинка заставил меня приложить щепку к самой щеке.Получилось.

 Так как были без женщин,ужин сладили быстро:заделали салат из помидор и зелени,нажарили картошечьки на самосолёном сале,с яблоками конечно.Вынули мясо и забросили коптится рыбку.тут правда сделали ошибку,много кинули эстрагона.Перестарались.Поэтому одна рыбка досталась оголодавшей кошке,которая её одолела только в три захода и ушла сыто-пьяная.

 Вечер был очень тихим,огоньки за рекой,тепло.Поляну накрыли в беседке.Я порезал копчёное мясо,выложил шкварчащую картошечку,придвинул салат.На всякий случай налил настойки.Мы нехотя выпили и стали закусывать.Саша похвалил мясо моего приготовления:"Мясо шикарное!Слушай,у меня уши от удовольствия в трубочку сворачиваются! Дашь рецепт?"

-Непременно.Настойки налить?

-Конечно.Раз бутылку открыли,так надо обязательно выпить,скиснет же,не молоко!

 Вот мы и принялись уберегать настойку от скисания,да поговорили за жизнь,детей,войны и конечно за женщин.Икалось им наверное.

-Эх,у меня пятый брак,у тебя было четыре.Наверное не всё мы правильно делали?

-Надо вылить настойку.

-Зачем?

-Это после неё тебя такие крамольные мысли посещают?

-Нет.Ты наливай.Я в философском смысле.

-Ну за философию!(Выпили,нехотя,но не пропадать добру!А настойка приятная...)Ты не с того ракурса смотришь!

-Поясни?

-Ну если человек один раз женился,так он сделал счастливой женщину.Так?

-Ну?

-Саш,а ты да я сделали счастливыми девять женщин!

-Вот умеешь ты ситуацию правильно проанализировать!Ну за счастье!

  Сегодня утром проснулись,солнышко,тепло и нет ветра.Летают и смеются весёлые чайки,свежий воздух и тишина.Позавтракали,пообрезали виноград,да установили дровятник,скоро буду пару деревьев валить,так что дров на шашлыки и барбикю будет куда сложить. Уехали уставшие, но довольные.

-Хуже!Ты такая же темнота как и я.Сейчас брошу тебе картинку по интернету,посмотришь как надо!

 Заинтересовался,через несколько минут получаю картинку.Иностранному языку не обучен,но понял сразу:

Я конечно знал,что есть моющие средства для интимных мест,но я поразился своему невежеству!Офигеть!!! Их оказывается надо раздельно мыть! И разными средствами!

Що означає бити дитину? - Як на мене, це прояв своєї слабкості. Це не можливість керувати ситуацією. Це приниження самого себе, тому що дитина не зможе відповісти тим же, а отже це виглядає як образа слабшого....

Років двадцять тому мені пощастило жити у селі. Життя там тяжке, але завжди можна знайти щось цікаве. 

По природі своїй я люблю за всим спостерігати.   А там є багато чого цікавенького для спостережень 

Корови, кози, поросята, гуси, індики, качки, кури.

Так от спостерігаючи за царством природи вільно-невільно проводиш паралель до людей.....

І от дивлячись як відносяться до своїх дітей тваринки смішно було констатувати, що є люди-корови (бики), люди-кози (цапи), люди-свині, люди-кури, люди-собаки, люди-коти....

Це ніскільке не образа, тому що в кожного своє ставлення до дітей. 

Наприклад корова народжує теля, кормить його до якогось часу, але ніяких особливих пестощів не виявляє до нього. Звичайно інколи вона незграбно треться головою, дивиться ніжним поглядом, можливо це від її статури. А бик взагалі не має ніякого відношення до свого дитяти.

Коза така собі строптива леді, навіть коли корме козеня і то норовить вислизнути і підти по своїм справам. Козеня гасає, гуляє, навіть лізе в шкоду, а козі хоч би що, вона зайнята своєю персоною. Мабуть вона вважає, що в її обов"язки входить народити і викормити, інше - не її справа...

Індики - ходять такі зверхні і суворі. Звичайно діти завжди схожі на своїх батьків, отже індичата в дитинстві такі неприборкувані, а потім дивлячись на своїх батьків теж стають зверхніми до всього пташиного братства. Думають що вони най-най... ну майже павичі 

Гуси - це трохи приземленіші індики. Ці мабуть мнять себе лебедями....  

Качки - це прожерливі, невміняємі, злякані особини. На умі у них лише наїстись. З загородки випустити їх і не отримати наслідків неможливо. Звичайно - які батьки, такі і діти, бо діти вчаться поведінки саме в своїх старших сородичів... Сіренькі качки ще більш менш порядні, а от білі - самий жах 

Кури - це для мене взагалі дуже цікаві створіння. До моменту поки я не жила в селі, я вважала їх самими тупими створіннями. Але через рік спостережень я радикально змінила ставлення до них. У цієї компашки є своя ієрархія, при чому вона відрізняється від ієрархії індиків, гусей, качок. Так півень там головний, але при цьому кожен в компашці має свободу на вільний пошук їжі, на вільне відлучення на деякий час   Півень несе відповідальність за весь свій гарем. Він завжди слідкує, щоб не було небезпеки. Шукає їжу і зве туди своїх дєвочєк.  Деякі дєвочкі-курочки ходять парами, кучками. У півня майже завжди є любімая жєна, яка завжди ходить поряд з ним і перша отримує знайдену ним смачну їжу    Що цікаво - цілий день їх може взагалі не бути на подвір"ї, але як тільки починає сідати сонце - вони тут як тут у повному складі, повечерявши, самі заходять до курника і сідають кожен на своє місце. Що не можна сказати про гусей, і качок, яких треба силком заганяти в халабуду...

І головне - особистого опису потребують кури: є кури просто кури, а є кури-квочки. Не всі кури можуть висидіти курчат, а тим більше не всі квочки можуть виводити розумне стадо курей. Буває квочка перелякана, сама біжить не зрозумй-куди і звичайно переполохає своїх курчат і вони бігають як злякані. А є квочка-мама, мудра, турботлива. Спостерігати за такою мамою одне задоволення. Вона виводить зранку курчат і веде їх трохи поодаль від великих курей. Поки кури їдять, курчата в стороні. Кури, наївшись ідуть кожен по своїм справам і тоді розумна мама-квочка веде до кормушки своїх дітей. При цьому вона весь час щось їм квочке, щось розповідає. Вони дивлять в її бік і ведуть себе чемно і порядно. Поївши, мамка веде їх по ближніх околицях і весь час щось розповідає. Так, можливо інколи хтось і заробить дзьобом по поилиці, але у порядної мамки це трапляється досить рідко. 

Так що, шановні папки, мамки, перш ніж задаватись питанням, а тим більше задавати його людям, подумайте хто ви?   Тобто подивіться на себе з боку. Можливо ваша дитина дивиться на вас і робе те саме? Можливо вашій дитині не вистачає від вас спілкування? І скажу точно: ніяка хатня справа, тим більше ніякі зовні фактори не повинні відображатись на нашому спілкуванні з нашими дітьми. Діти не винні в тому, що у вас низька зарплатня, що у вас негаразди, що у вас дурнуватий начальник... Якщо ці фактори заважають вам по-людські спілкуватись з дитиною і рідними - змініть фактори, бо родину вам ніхто не замінить. 

 Третьего дня встретились и посидели с другом детства.Хорошо,жена его меня не критикует и терпит.Ну мы с ним пообщались.Витя парень конкретный:пообещает кому морду набить,так сделает.Ноне завтра,а может и через месяц,а может и через год.Вити парни такие,что сто раз обдумают и один раз ударят.И вот,этот тихо-потаённый злодей начинает колоться!

-Знаешь,у меня квартира на втором этаже.

-Не ищи во мне сострадания!Я живу на четвёртом.

-Ты язвительный.А у меня под окном киоск.Когда эти суки поставили световой короб,в моей спальне исчез полумрак и интим потерял загадочность!

-После 25 лет брака это заявление тянет на нобелевскую.Продолжай!

-Я терпел.Но они поставили стробоскопы и они мелькают,как мигалка на ментовской машине.У меня эрекция стала хуже!

-Постановка оптических помех.Это метод "раскачки",создаётся несколько центров переключения внимания.

-Бля,ты когда стал врачём?

-Ни разу.Просто военное дело изучал.

-Лучший способ от военных?

-Уничтожение источника помех.Лучше с носителем и экипажем.

-Я пошёл и попросил ночью отключать стробоскопы.Меня мягко послали.Жена ноет от отсутствия секса,душа болит.

-Витя,я не верю,что такая творческая душа не нашла решения!

-Мы приехали с дачи.Световая вывеска сияет,а блики лишают меня надежды на воскресный секс.

-Витя,говори медленнее.Я записываю.

-Я полез в закрома и нашёл ту рогатку.

-Ну если ту...

-Ту.Я решился.Открыл верстак.Тут винтики с авиазавода натасканные.Кадмированные.Тут хромированные,что я утянул с мебельной фабрики.Тут латунные с корабля.Ну их нельзя!И они маленькие.

-Твой рассказ не теряет интриги!

-Я сунулся в тумбочку.Нахожу пакетик,а там три яйцеобразных предмета.Внутри металл.Снаруже силикон и шворочка.Я даже не вспомнил,откуда их стянул.Решительбно обрезал шворочки.

-Вить,в этом городе один мужик и воин-ты.

-Да пошёл ты!Открываю окно и стреляю.Треть вывески улетает накуй!Это как из КПВТ попасть!(Витя из него работал как-то.).Беру ваторой боеприпас и выношу пол рекламы.Она загудела.Третим выстрелом снёс остатки.Тихо.Нет света.В комнате темно и тихо.

-Витя,когда я начну писать эротические рассказы,возьму соавтором.

-Ты не понял.Пришла жена,у нас секс.А через время она засуетилась и носится.Спрашивает,а ты ничего не брал?Да я никогда.А потом снова спрашивает.Я тут прямо спросил,что за ерунда?А она мне мол купила шарики для тренировки одного места.Мол ты эффект от них оценил.Выглядели они так.Не видел?

-Шарики для ... ты расстрелял?

-Я признался.Я ими рекламу расстрелячл!

-Витя,это первый случай боевого применения покупок из секс-шопа!

-Издеваешься?

-Нет.Рассказать можно?

-Давай.Слушай,а восполнить боезапас надо или нет?