Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

21-й век...
Ожидания:
- у каждого летающий автомобиль, телепортация, победили все болезни, колонии людей по всей галактике...
Реальность:
- шаман с бубном идет на Кремль, народ сотнями тысяч косит чума, толпы тунеядцев в Америке грабят магазины, миром управляют впопуасы...

- Вы знаете, Абрамзон, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль! ...

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Криво Роге.

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Избиратели, выбравшие “Голос”, поработали на Славу... Но зря.

- Ищу любую работу!
- Вот метла, начинай мести.
- Извините, но я все-таки Могилянку закончил…
- А-а-а! Давай покажу как.

- Вы уже пять лет живете без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Из-за участившихся случаев “дезертирства” окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Вова был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

Я к мысли некогда пришел
и возвращаюсь к ней не раз
все будет очень хорошо
намного позже и без нас

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Стирать чёрное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед чёрным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...

Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.

Мне так нравится артистка Ингеборга Дапкунайте: и внешность, и акриса хорошая, а имя протсто шедевр - так похоже на п твою мать...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

А в велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в телефон.

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.

- Я раньше почему бедный был - у меня мандата “слуги народа” не было.

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Между прочим, для многих людей чипирование - единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется.

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать!

Наш человек читает инструкцию только когда понял, что что-то поломал.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

он звёздочку достал ей с неба
она в руках её вертит
и говорит а чё так плохо
блестит

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил "Золотой глобус".

Первый шаг к своему собственному бизнесу - это регулярное питание бизнес-ланчами.

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

Я никогда в своей жизни не считал деньги!!! Всему виной было их отсутствие...

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 гривен носить всё легче и легче.

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

Разговор двух “слуг народа”:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А нам-то чего?

Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.

Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Коллеги, а что если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

в разгаре пир жених с невестой
встают гостям сказать слова
и тут царевну пробивает
на кВа

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Китайская народная мудрость.

Мой сын носит футболку «Я за Зеленского» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Зеленский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спи…дить.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.

В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Голобородько:
Посадка Порошенка є однією з головних вимог російської сторони на шляху до миру на Домбасі. Тому ми це зробимо обов'язково, навіть якщо для цього немає жодних підстав.

Юрій Каракай:
- Роза, а почему не любят порохоботов?
- В средневековье их вообще сжигали! Что ни скажут, то непременно сбудется.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

Если вы хотите, чтобы Зе-депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Помню, когда в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "Запорожцы" ездят на дровах.

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

С женского форума:
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

корпоратив был очень жарким
в воспоминаниях дыра
мы переспали быть друзьями
вчера

Если подойти к любому человеку и спросить "И как ты всё профукал?", в глубине души он будет понимать, о чем речь.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Между прочим, для многих людей чипирование - единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки,  штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

- Жора, у меня до вас дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, я вас умоляю, это было так давно, шо она вже все забыла.

- Ви знаете, Боря, пока свою половинку найдёшь - стольких перешершеляфамишь…

- Софочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас – таки нет.

- Яков Моисеевич, когда вы мне вернете те сто долларов, что месяц назад одолжили на неделю?
- Я, по-вашему, кто? Пророк?

- Изя, а что такое эффект Даннинга-Крюгера?
- Это, Сёма, когда человек, настолько глуп, что не понимает, насколько он глуп. Например клоун думает, что может быть президентом. Обычно это плохо кончается.

На Привозе:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку взвешивали?

- Иосиф Маркович, моя супруга, Циля, ну вы её знаете, любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза.

Парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Арон Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

- Только жалкие поцы слушаются женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не идти пить с друзьями и когда посуду помыть. Да, Софочка?

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Таки всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Объявление в одесской газете:
Таки в связи с затянувшимся карантином ищу маску размера ХХL!

Миша был женат уже на четвертой. Знал бы, шо все такие, таки и жил бы себе с первой.

- Роза, ты забыла накраситься…
- Таки ничего страшного, Боря.
- Это ты так думаешь!

- Ты знаешь, Лева, моя Софа раньше все время думала, шо я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня...
- Ну, и как?
- Нормально, теперь думает, шо я ей не изменяю.

- Раечка, я конечно понимаю, шо в каждой девушке должна быть изюминка, но из вас хоть компот вари!

- Шубу, Кларочка, надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, шо шуба выглядит сильно лучше тебя.

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 54 и я в нем живу.

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - недопустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.

Смотрю ленту твиттера или фб и Зеленский опять что-то отморозил и с него ржут, я беру и проверяю говорил ли он это на самом дела, о боги он реально несет подобную ахинею и так постоянно...

- Пріходіт ка мнє чітвьортая павєстка, і мама мнє гаваріт: Вова, ну как ти стенєшь прізідєнтом, єслі тібя уб’ют? Паймітє, мужикі, у міня нє била другова вихада, і ми паєхалі в Юрмалу. І всьо.

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд.
Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

40 лет – это когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.

пора вставать но для начала
давай распутаем клубок
из наших сложных отношений
и ног

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это ху…ня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
- Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию - сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?

- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!

- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

Разговаривал со знакомым инопланетянином, говорит что у них там все сейчас нас смотрят и что этот сезон - ваще огонь.

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

- Помню, как жалел, что меня не усыновила лесбийская пара.
- В детстве?
- Вчера.

Українською правильно не "козел", а "цап". А "козел" - це скорочення від "Команда Зеленського".

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, мнительная жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

полжизни ищешь половинку
когда с рождения не цел
то душ разъёмы не сойдутся
то тел.

Что значит “у меня нет времени выслушивать твоё нытьё”? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

Почему-то за все 29 лет Независимой Украины ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»

- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.

Новый прейскурант у проституток:
Минет – 500 гривень
Минет без маски – 1000 гривень

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг ж…па?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж…пе в глаза!

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно….

- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Побит рекорд самого короткого трагического рассказа в жанре эротической драмы!
Всё уложилось в одно слово!
« Полшестого!»

- Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

Хоронили негра, сожгли 12 штатов.

Американским копам ещё повезло, что не придушили гомосека.

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.

Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

- Почему во время заседаний Рады постоянно слышен храп?
- Это у Слуг народа спит совесть.

- Не знаю про других, но я бы с радостью платил "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь.

Приїхала до мами в гості. Як же добре у неї вдома ростуть кімнатні квіти і моя дупа.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит: - Тогда я тебя толстую нарисую!

Поступився місцем бабусі в автобусі, а у відповідь:
“О, хоч одне ЧМО встало”!

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны - кокошник.

Антипрививочники боятся уколов в мягкое место, потому что опасаются, что игла попадет в мозг.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

я не меняюсь ни на йоту
но всё равно день ото дня
стареет зеркало при виде
меня

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Я тут «Сталкера» как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.

А спонсор моей толерантности – по…уизм.
Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.