Замітки анекдот

Замітки з міткою «анекдот»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Жена жалуется маме:

Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем

Одна женщина - приятельнице:

- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...
[ Читать дальше ]

Коментарі: 3

agent_1000

Анекдот про священника :D

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

OLOLONews VKontakte - присоединяйтесь!

Коментарі: 2

Gollka

Что бы это значило?

Анекдот про Мужа и Жену .

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет
без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить
все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда
мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на
свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он
спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той
же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал:
"Два".
И уже когда его ранчо было в прямой
видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал:
"Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала
кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Коментарі: 7

Voila!

"И опыт, сын ошибок..."

Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Коментарі: 13

РХ

Тяжелые будни...

Российские примеры ;)

Коментарі: 18

JuliS

Анекдот

15.07.11, 20:34
анекдот

-Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Коментарі: 9

Азорэль

Из разговора двух блондинок

14.07.11, 19:42
анекдот, блонди, о жизни, пенсійна реформа, разговор

-Последнее время столько шума вокруг закона о пенсиях, - говорит однамолоденькая блонда.- Ты что-нибудь слышала?

-Нет, я такое не слушаю,- отвечает другая блонда. -Нас же это не касается

Коментарі: 9

Gollka

То ли анекдот, то ли мудрость :))

То ли анекдот, то ли мудрость :))

Коментарі: 4

sverhRaznaya

Анекдот.

28.06.11, 23:32
Курилка
анекдот

Из криминальной хроники:

"Вчера утром на гражданина Сидорова напал некто Сушняк, и отобрал у потерпевшего 10грн... на минералку.

Коментарі: 6

sunris

Красный свет

27.06.11, 19:31
анекдот, мужчина и женщина

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются........ на КРАСНЫЙ...

Коментарі: 20