Почему люди почтоянно придумывают, каким я должен быть, и потом ждут, что я буду оправдывать их ожидания?! При этом так возмущаются, когда я делаю что-либо по-другому, не так, как должен по их мнению! Это вообще как???

Хорошо, хоть не привалила никого! Высо-о-о-окая такая, не знаю сколько метровая труба-каркас, а в неё ночью "понатыкали" веток еловых, утром дети в школу идут - счастье-то какое - ёлка! - и объявление, что дед Мороз и Снегурка 31 в 12-00 ждут, мол, деток, приходите, стишки-песенки-хороводы водить.После обеда смотрю - лежит наша ёлка на боку ветрюганом заваленая!Я так думаю, что никто её подымать не будет, потому как трубу согнуло и поломало совсем.И будут дети хороводы водить вокруг спящей...ну или пьяной ёлки!Погодка - капец!

Не знаю почему, но когда я с какой-то девушкой (а я стараюсь всегда быть примерным и постоянным партнером) - не проходит чувство "временности". Как правило, всегда со всеми дамами так было почему-то (думаю - это явление не только у меня)... Это все ощущается даже не на словах (там все окей), а на уровне подсознания. Чувство, что ты временный кавалер. Пока она не найдет лучшего. Не знаю, отчего такое отношение? Либо современные женщины слишком практичны и прагматичны, либо я - неисправимый романтик... О, как уже надоело быть временным, как хочется постоянства... Некоторые холостяки меня поймут

Сегодня вечером мне моя очень хорошая и близкая подруга сказала: "Встречай Новый год и начинай потом новую жизнь"... Я спросил ее: "новую жизнь - окей, но вместе с тобой, ты будешь со мной делать новую жизнь?"... Она замялась, оставив мой вопрос без ответа... Видно было, что со мной новую жизнь ей не очень хочется делать, повидимому. Ну зачем тогда предлагать, ведь сам по себе я могу только старую жизнь продолжать Хотя, конечно, это была просто риторическая фраза... Хи...

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день...

Вот так выглядит счастье))) Какие бы ни были расстояния, что бы не происходило... Люблю вас безумно!  Простите, что не могу сейчас быть с вами.

зацепило, под "Два корабля", "Осеннюю".....
Совершенно незамысловатый рассказ "Последняя Осень" Алексея Пехова, в несколько страниц, о сказках, в тех что мы верили, любили, наслаждались ими. О людях, взрослых людях, что бывают, что есть жестокими, ведь сказки умирают, как и многие вещи (навеяно книгой Американские Боги).

Сейчас буду сознательно размазывать сопли по монитору, но ничего не могу сделать с собой - эмоции.

Почему-то постоянно получается так, что как только я привызываюсь к какому-то месту или у меня появляется там что-то или, более того, кто-то, мне опять приходится уезжать... У кого-то еще бывает подобное? Или только я попадаю в разряд таких безнадежных лузеров, которые даже когда окурок в окно в машине выбрасывают, он, сволочь, бьётся об самый край полуоткрытого окна и падает на колени? Причем еще где-то в районе светофора, на котором неожиданно включается красный... Вобщем-то, как и на всех предидущих светофорах, которые проезжаешь...

У меня второй кам бэк в Барселону, правда, какой-то не очень радостный... Гуляю по тем же улицам, что и раньше, вижу знакомых, улыбаюсь, но как-то не так. Вечером заваливают друзья, многие даже искренне рады меня видеть. Опять приходится улыбаться. Пьем... Ну да, много пьем, поэтому потом где-то в часов в 11 вечера я спотыкаюсь в корридоре об свои же кеды, вписываюсь плечом в кухонную дверь так, что она теперь слегка шатается в петлях, выкуриваю две сигареты подряд и опять сажусь что-то писать. Только кому это нужно? Ну вас вот загружу тут сейчас, кто не обламается дочитать...

Как-то это неправильно. И я понимаю, что я становлюсь неинтересным. И чем дальше я от тех, с кем хочу сейчас быть, тем неинтереснее я становлюсь. Тем скучнее получаются все мои истории, тем тупее мои приколы и хуже настроение.

Пью зеленый чай без сахара (да, солнце, как ты и говорила мне - вместо кофе), курю (ну не получается у меня бросить) и пишу всякий бред. Не пишется ничего толкового мне. Очень осмысленное времяпрепровождение, правда? И меня даже не мучает совесть по поводу того, что я только что выставил за двери своих пьяных в хлам друзей...

Время, проведенное в моем городе на Х., поменяло что-то.

Хочу бросить все нафиг, забрать своих близких людей и уехать жить на Кубу. Не париться больше всеми этими бессмысленными проблемами, жить там, где нас никто не знает и не сможет найти, смотреть на воду и пить красное дешевое вино, играть на гитаре и писать какие-то наивные песни о том, как я вас люблю...

Паршивое настроение... Простите, я просто хочу домой.

  простите за сумбур))) Повсеместная осенняя депрессия натолкнула меня на подобные мысли...

Мы - женщины. Мы созданы, чтобы нести в мир красоту, чистоту и любовь.
 Мы стали забывать об этом.
Мужчины были неправы, уравняв нас во Всех правах. Пострадали обе стороны.
 Мы стали злее, издерганнее. Мы гонимся за призрачным счастьем вершин карьеры, независимости. Это уже не удел избранных, это обязательная жизненная программа. Мы кичимся своей якобы силой, хотя знаем, в чем она... Принцип - я сама! - действует... Но он же означает - я одинока.
 Мы не хотим терпеть возле себя слабаков. Но не учитываем одно - мужчины представляют возле себя женщину, с которой тепло, уютно и спокойно. Как с мамой. Которой не нужно будет доказывать, что ты рыцарь, к которой можно просто будет вернуться  - потным и усталым - после очередной схватки с драконом. Мы же именно такого мужчину ждем...
 Но мы сами кидаемся на баррикады, вместо того, чтобы вдохновлять.
И обвиняем в этом - мужчин.
А они просто не хотят с нами бороться.
Но мы как-то разучились жить без борьбы...


*ушла учиться быть слабой*
 

Все, что происходит с нами в жизни - к лучшему!
Но к сожалению происходит это всегда не вовремя.
Надо именно это, но чуточку раньше или наоборот, чуть чуть позже.