Семь циничных открыток к новому 2017 году. Для настоящих и будущих петухов: подборка уморительных открыток для любителей тлена и отъявленных циников. Где бы купить такой наборчик прикольных картинок?

Когда я вырасту, я стану петухом. А ты уже петух. С Новым годом!

• Источник полностью и комментарии читателей

Комментарий из соцсети: "Кстати, пицца и Е-бургер – это одни и те же люди создали... те же, кто Аркадию держат. Так что это скорее чей-то один извращенный ум, нежели тенденция."

Вселенная Сталкера, это больше чем просто игра, и уж тем более больше чем просто шутер. Уникальная атмосфера созданная разработчиками, не просто изюминка игры, а целый пуд изюма, затягивающий и не отпускающий до самого конца. И даже после конца хочется ещё и ещё, что в свою очередь породило сотни фанатских дополнений и модов по всему миру.

Не смотря на уже устаревшую графику и пройденный десятки раз, практически затёртый до дыр сюжет, Сталкер не теряет своих фанатов, а время от времени появляющаяся инфа о втором Сталкере (как обычно не правдивая) регулярно подымает кучу споров и волны срача на всевозможный тематических форумах. В общем невзирая на преклонный возраст игра продолжает жить и потихоньку обрастать новыми модами, что не может не радовать.

Книжная вселенная Сталкера вобще потрясает и на сей день насчитывает свыше девяноста (!) книг.

В самой же игре можно не только побегать по сделанным с фотографической точностью локациям Припяти и близлежащим окрестностям ЧАС, с самой ЧАС включительно, но и посидеть отдохнуть у костра, побухать с другими сталкерами, послушать от них байки, анекдоты, поиграть на гитаре и губной гармошке, послушать как играют и поют другие сталкеры, в общем атмосфера рулит...

Вот некоторые из анекдотов которые можно было услышать по ходу сталкерских приключений.

От военных:

Приехал новый полкан на часть, то да сё.. Перекур.
Он с офицерами в курилку и там анекдот рассказал, все смеются, а один летёха нет.
Он ему и говорит:
 - Слышь лейтенант, всем смешно, а тебе нет?!
 - Так я не из вашей части, товарищ полковник..

Говорит как-то генерал рядовому:
 - Я как вижу, рядовой, ты что-то охрененно умный?
Тот такой:
 -Кто, я?
 -Ну так нее я жее!

Дрючит как-то командир блокпоста срочника по уставу караульной службы:
 - Слушай сюда Иванов, стоишь ты значит на посту ночью, вдруг видишь, к тебе что-то тёмное подползает, твои действия?
 - Так, это.. Вас, товарищ командир, домой отнесу..

В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
 - Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
 - Давайте мне, я сам разберусь
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
 - Дорогой ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

В небе столкнулись как-то наш и американский спутники.
Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был.. неуправляемым..

Генерал поучает штабных:
 - И запомните, очень часто, после проверки боем, оказывается, что надёжный тыл, на самом деле является беззащитной жопой..

Поймали, значит, старого сталкера и допрашивают:
 - Люди говорят у вас, автомат есть.
 - Брээшут лююди.
 - Люди говорят у вас, пулемёт есть.
 - Та брееэшут лююди.
 - Люди говорят у вас танк есть.
 - Ааа, вот чего нет - того нет..

Проходит как-то прапор медкомиссию. Врач глазник ему:
 - Левый глаз закрой. Какие буквы видишь?
Прапор молчит. Врач ему опять:
 - Левый глаз говорю закрой, какие буквы видишь?
Прапор молчит. Доктор не врубается:
 - Ты что вобще слепой?!
 - Не доктор, не слепой.. Эти самые вижу чётко.. Тока не помню как называются..

Салабон в вещёвке жалуется:
 - Товарищ прапорщик, а чё мне фигню какую-то выдали, штаны до колен, рубаха болтается, а рукава короткие, берцы вон сами слетают.. Я тут в зеркало посмотрелся, страшно стало..
А прапор ему:
 - Всё путём солдат! Всё как надо! Запомни, мы должны внушать врагу что?! Правильно страх!

Пришел вертолетчик на медкомиссию. Ну раздели его. Осматривают.
Потом начали расспрашивать, А он, значит, отвечает:
 - Рост!
 - Сто девяносто.
 - Вес!
 - Сто два.
 - Спирометрия?
 - А ээто че за фигня?
 - Ну, выдуваешь ты сколько?
 - Дда литра два.
 - Странно. Маловато что-то. Да и в карточке написано, четыре…
 - Дык это. Ччетыре… только по праздникам!

Новосибирская фабрика "Жарики" выпустила уголь с цитатами президента США Барака Обамы о российской "агрессии" и международной изоляции Москвы, передает НГС.Новости. По словам директора фабрики Дмитрия Демина, упаковка угля "Обамавуд. Кривое дерево" отражает его отношение к социально-политической жизни страны. На пачке приводятся высказывания Обамы о России, названные "обамавудками" – к примеру, о том, что Россия является главной угрозой миру или находится в "мощнейшей изоляции".

В одном из магазинов, расположенном недалеко от Киева, покупатели обнаружили, что продавцы выставили разные цены на, казалось бы, одинаковые товары. Как пишет украинский сайт "Украина туристическая" (страница на данный момент удалена, но ее можно увидеть в кеше Google), на прилавках были два пакета с мукой от одного украинского производителя. Обе упаковки имели одинаковый вес и сортность. Единственным отличием было то, что этикетка одного пакета была оформлена на украинском языке, а другого – на русском.

Однако указанная на муку цена кардинально отличалась. Дороже оказался пакет с русскоязычной этикеткой. Его цена составляла почти 63 гривны. Мука с этикеткой на украинском языке продавалась за почти 25 гривен. Никакого нацизма и дискриминации на Украине нет, просто киевский супермаркет значительно повысил цены для русскоязычных клиентов...

На улице Москвы было замечено "хвойное непотребство" – активные пользователи Интернета обратили внимание на необычное украшение в центре столицы. И сейчас в Сети активно обсуждается появление в городе декоративных хвойных деревьев, по форме сложенных так, что напоминают мужские половые органы. Хвоя ведь не сама так растет, ей помогли преобразоваться в подобное непотребство в больном мозгу "креативщиков" и провокаторов. После того, как известный блогер Рустем Адагамов сделал репосты на своих страницах в соцсетях одного из снимков, появление зеленых стволов стали комментировать с еще большим энтузиазмом – вирусный эффект достигнут, и для многих день прошел не зря...

Девушки загорают – такой бывает загар по-сибирски. Жители Новосибирска жалуются: голая женщина загорает в окне второго этажа. Бдительные горожанки возмущены тем, что обнаженная дама регулярно появляется в теплые деньки на подоконнике одного из многоэтажных домов города. Соседки переживают из-за того, что она загорает на глазах у детей и требуют убрать голые ноги и прочие части тела, торчащие из окна на улицу. Вот такое зрелище смущает жителей. Практически раздетое женское тело радует некоторых своими формами в жилом дворе, где находится детский центр "Осьминожка", куда ходят в том числе маленькие дети.

Действительно загадочное как будто "выступление" собаки в бассейне покоряет интернет. В соцсети Facebook набрал вирусную популярность очаровательный ролик, главной героиней которого стала охотничья собака породы ретривер по кличке Бэя. Домашний питомец отказался плавать в бассейне, куда животное привели отдохнуть и порезвиться вместе с другими собаками. Пока сородичи купались и гоняли мячи, Бэя, стоя на задних лапах в воде, все время смотрела в одну точку, видимо на хозяина, и прикольно высовывала язычок.