Таблетки смогут заменить еду, отдых, ... а вечерний туалет?!! 

Совместим приятное с неприятным и полезное с неполезным. Чтобы два раза не вставать, то в одном флаконе и лекция из талмуда и для себя памятка на потом, если забуду вдруг. Как оказалось самое продуктивное сочетание это = ларфикс + дексалгин несколько раз в сутки в допустимой дозировке. На сегодняшний день из пока испробованного мною - это самое-самое-пресамое. Аналгетический эффект практически приближается к наркотикам (дексалгин равен Трамадолу по этому параметру), а противовоспалительный тоже очень хорошо выражен. И по сравнению с Диклофенаком и всякими брендовыми Олфенами куда меньше бьет по животу. Мне, как язвеннику со стажем (почти тридцатилетним), это тоже немаловажно.

Короче, даже смог сегодня немного прибраться и, игриво поскрипывая спиной, слегка, но весьма досконально, пропылесосить пространство вокруг себя. Из дому с позавчера не выходил, да и от постели далеко пока не очень получается. Но зато полчаса побегал лежа, невзирая на температуру. Мы такие, очень уж целеустремленные. Мы крымские. Мы из тех, кто ПТН ПНХ.

И продолжая тему Талмуда. Тут как-то прикалывали меня в интернете, найду ли я в недрах Талмуда место, где написано, кому писать стоя, а кому сидя. Нашел ведь. Тема испражнений и подтираний левой рукой это, смею вам сказать, совсем не мусульманство. Это, братцы, много раньше было написано. Еще до того, как родился пра-пра-пра-пра...прадедушка пророка Мохаммеда. Это из куда более глубинной глубины веков. Вот вам и первоисточник и иллюстрация - ведь у вас тоже туалетная бумага висит под левую руку. Изнт ит?

Була вчора в досить крутенькому закладі на Богдана Хмельницького. 

http://www.from-ua.com/travel/33e9952b5567d.html

Я тут провел небольшие выкладки математические.
Бачок унитаза ~ 7 литров. Умножаем на 365 дней. Получаем 2.5 кубометра воды. Если Вы будете писать во время принятия душа (а не до того), то экономия воды составит 2500 литров в год. Это если один раз в сутки принимать душ. Если два - то это уже пять кубов. 

Весомый аргумент, не правда ли?

В последнее время Арсений в туалете перестал закрываться вообще. Даже если на службе приходилось немножко "пописять-покакать" (его собственное выражение), то очутившись внутри заветной кабинки, всегда долго боролся с собой, то протягивая руку к щеколде, то отдёргивая. Как правило этот армреслинг нанайских мальчиков заканчивался тем, что левой рукой приходилось тупо и крепко держать ручку дверцы. Дверцы, незапертой на замок. И это важно. Но особенное неудобство возникало в момент вытирания задницы. На этот случай у Арсения Геннадьича был вариант, отработанный до мелочей. Заранее приготовленные бумажки аккуратно выкладывались на колено левой ноги. Это тоже важно. Потому что дверь слева и держать её тоже левой рукой. А вот вытирать жопу - правой, что Арсению, уже почти принявшему ислам, немного претило, но страх умереть, запертым в туалете и с невытертой жопой, перевешивал ценности еще не принятого ислама.

Примечание от автора. Вот почему ислам - единственная религия, в главной книге которой предписывается какой рукой и как именно нужно делать жопу чистой? А почему другие религии не посетило такое откровение? Иисус что, не какал? А почему именно левой рукой? Почему именно водой, а не допустим влажным листом от лопуха или пальмы? Загадка, короче. И не из разряда легких. Я думаю, что у писавшего данные "заповеты о подмывании" просто были проблемы с анусом, потом нагноение геморроидальных узлов и вот она стоит, костлявая с косой, у него пред мутными после сепсиса глазами. Вот и завещал детям и всем остальным - тщательно жопу мыть.

Но возвратимся к Арсению. Полностью он в миру идентефицировался как Арсений Григорьевич Гундилькин и был заурядным офисным планктончиком фирмы по рекламе наклеек для страусиных яиц. Но в глубине души всегда тянулся к исламу. Почему, - трудно сказать. Возможно по причине абсолютной непереносимости алкоголя и катастрофической зависимости от табака. Курил Григорьевич везде и всегда. Даже в трудовой книжке были записи, как в школьном дневнике - "Постоянно курил на работе". Шутка, но близкая к истине. И еще он постоянно жевал всякую хрень. Но и хуй с ней с хренью, жевал и жевал. Забудем про это. Главное сейчас скажу.

Бояться запертых туалетов (и не просто бояться, а панически), Арсений стал после того, как два года назад у него докториха с большим пузом и огромной жопой обнаружила давление. На беду Григорьевича давление вышло весьма высоким и грозило ему в недалеком будущем параличным инсультом и овощной жизнью.

Гундилькин, как человек образованный, где-то в учебнике истории начальных классов читал, что одна из цариц сдохла на горшке от инсульта, когда просто тупо пыталась покакать. Тужилась, то есть. Вот с тех пор этот страх и проник в Арсениевый мозг. Проник настолько глубоко, что каждый раз, беря правой (почти уже мусульманской) рукой с левой коленки заранее выложенные туда бумажки, он думал -"только не сегодня, только не сейчас". От этих мыслей давление Гундилькина делалось почти миллион на миллиард и, выходя из туалета, он в очередной раз обнаруживал на своем глазу новый кровоподтёк. Делал зеркалу грустную рожу, горько усмехался и проговаривал "Ох, недолго мне осталось, ох недолго. Так и помру обосранный в туалете." А внутри себя думал - "а уж как стыдно то будет - дверь ломать, шум, гам. И я внутри. И не только мертвый, но и весь в говне".

Странным был этот Гундилькин. Хотя на работе его любили.

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Читаем дальше>>