Ну вот... опять начну темы семейки ..Когда-то 2 мои подруги сказали, что я уже достала их своими проблемами с мамой и ваще с семьёй, что других тем у меня нет больше. Я приняла это к сведению и стараюсь поменьше об этом говортт. А тут - чист лист интернета не краснеет
...
И .... - сижу дома..забила на всё - даже с работы отпросилась на завтра,чтобы убрать квартиру(сегодня мне влом это делать, а на рабочей неделе, вечером, при маме - это убийство).
И вот сижу и думаю,почему мне вот так вот просто испоганить настроение? почему у меня какое-то паталогическое чувство вины возникает каждый раз,когда я в прекрасном настроении, а потом приходит мама и начинает говорить таким тоном,будто я совершила что-то непоправимое, страшное и ужасное.
Вчера, к примеру, я наводила порядки по дому, всю неделю тоже мало гуляла, помогала и бабуле и маме и Диме....ну вообщем - примерная дочь. И вчера я просто громко слушала музыку и не услышала звук домофона - мама зашла уже мрачная
И вот села сегодня и задумалась,что когда-то,лет так в 18 наверно,после очередного скандала с той же мамой - я пришла к выводу,как бы там что не было.как бы я на неё не злилась,как бы не кричала,неи говорила,ни обещала,что никогда я не буду ей потакать,что буду холодным айсбергом бла-бла-бла - всё равно - проходит время и я уже юси-пуси, я перегорела...я понимаю,что она моя мама,что ей тяжело..И вот тогда я решила опять поменяться..поменяться ради мамы.. - стать примерной девочкой.дочкой...не пить, выполнять все её просьбы(она же мама), и какие там ещё бывают моменты?....побыла - но природа,ены, дают своё - и когда я вот сижу дома, не гуляю, улыбаюсь - всё замечательно.И даже чувствую,что мне хорошо ...Но всё же наступает момент,когда я хочу вырваться из клетки,хочу гулять,пть,общаться и до поздней ночи!И потом ествественно - скандал - " я не могу заснуть,пока тебя нет дома,а от тебя перегар, ты - копия своего отца(самое НЕНАВИСТНОЕ МНОЙ ОБВИНЕНИЕ - ПОТОМУ КАК Я В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТА! даже если ей так кажется,либо это действительно правда), тебе на меня наплевать, я тебя кормила - поила. жизнь на вас положила" - ну и в том же духе. И что с этим делать? я - хорошей не могу быть постоянно и постоянно выполнять её приказы.(Ещё смешное в том,что я иногда за собой замечаю этот командный тон и замашки моей мамы
).Вот и получается,чем я лучше - тем потом хуже...когда я была плохой постоянно - как-то легче было. у меня просто такое мнение. Когда хочешь как лучше -получается,что я опять виновата, виновата в том,что не оправдала маминых надежд,что не сижу,как верная собака дома...что не иду с ней в Макдональдс,потому как иду в гости в знакомым(и не важно,что она об этом предупреждена - просто забыла. И потому звонит и говорит - пошли в макдональдс - я угощаю! В ответ слышит то,что я не могу, и продолжает - ах вот оно что.....тебе на меня плевать, я в кой-то веки..а ты....У меня нет ответа на это. Я просто кладу трубку и смотрю тупо несколько секунд.
А сегодян я почему-то вспомнила,одно моё лето,кажись после 3го курса, когда я гуляла 3 месяца, дома не ночевала, курила как паровоз, и пьяная звонила - говорила,что буду поздно, либо ваще не буду...У меня не было кажись ни одного скандала! ни одного! И мама засыпала,пока меня дома не было, и порядок был...А всё почему? а просто потому,что она могла меня потерять, потому как - была кома, болезнь,реанимация и восстановление речи,ходьбы и держание ложки - настолько мышцы атрофировались.Ну и как? Я ж не могу утраивать ей такие вот встряски
Знаю,что во многом в данной ситуации - скандалы,непонимание и вот эти детские жалобы - я виновата. Что наверно где-то во мне есть силы всё изменить..Но...мне кажется,что я не могу этого сейчас сделать - потому как долго сидела в заперти и под жёстким контролем - и сейас я всё время пытаюсь догнать то,что к примеру мой брат младше на 4 года - уже успел пережить давным - давно.
Но - я смогу.....Просто время видать ещё не пришло.Либо моё ангельское терпение ещё может выдержать несправедливость. А потом..наступит момент - как озарение.я знаю, у меня ж когда-то такое было.
Он пишет:
