Народ!

Отчего мы все здесь собрались. Есть мысль всю нашу несчастную жизнь, всю обстановку покрасить в белый цвет. Чтобы не было так как раньше. Чтобы ни пятен ни грязи не осталось в окружающей действительности. Чтобы боже упаси не так как в прошлом нашем проклятом.

Краски у нас с вами дофига, спонсоры навезли две тыщи бочек всех цветов спектра. Но есть одно "но"...

Белой краски среди этих бочек нету. Поэтому есть концепция синтезировать белую краску из тех, которые нам подвезли спонсоры. Какие идеи?

Синяя с желтой? Отличная идея. Тащите бочки, выливайте вот тут. Мешаем. Интенсивней мешаем, чтоб один цвет вышел...желательно белый.

Почему не получится? Может получится. Вот, смотри, выходит ... Что, не белый выходит? Думаете это не белый? Точно не белый? Да, действительно не получился. Давайте попробуем другие варианты.

Оранжевый говоришь? Прямо сюда? Давай попробуем. Выливай, выливай! Теперь мешаем. Веселее, веселее, от этого зависит наше будущее, ребята!

Ну вот, получилось. Что, опять не белый? А если больше оранжевого? А еще больше? А теперь добавить синего? Вот, точь в точь как белый. Не похож? Почему не похож? По-моему очень напоминает. Нет? Ну, как народ скажет так и будет. У нас демократия, у нас народ решает.

А что если сюда добавить коричневого? Не выйдет? Почему не выйдет? Откуда инфа? Тащите бочку с коричневой краской. Как мы узнаем если не попробуем, умник? Вот и попробуем! Лейте! Ну а теперь очень быстро сапожонками перемешивайте до однородного. Вот, почти получилось. Что, опять не похоже на белый? Да что вы за люди такие! Вечно вам не угодишь!! Может зеленого добавить?

Тащите зеленого! Сразу две бочки тащите! Выливайте все до капли. Мешаем. Размешиваем, размешиваем, не ленимся. Вот, начало получаться. Глядите, начал белый выходить. Что, опять не белый?! А ты вообще знаешь как выглядит белый? Где ты его видел? При коммунистах? Ха-ха! При коммунистах все цвета были красными чтоб ты знал!

Красный? Зачем красный? Нет, красный мешать не станем. Я запрещаю красный! Потому что я здесь главный, вот почему! Да, точно знаю что из красного белый не получается. Из коричневого можно, из зеленого, из оранжевого...а из красного - нет.

Цікаво, скільки ще турбо-відпочинків  |X скликання переживе Україна.
Хоча що змінилось за нової влади? Кличко досі мер, Аваков - досі міністр, Крим не наш. Суди в Україні для того, щоб стягувати заборгованість по комуналці. Заробітна плата ледь-ледь переплюнула зарплату в Росії і Білорусії, і то лише тому, що поки ОВГЗ користуються популярністю, гривня "міцніє".

В дороге мыши погрызли мешок с мукой, опрокинулась бутылка подсолнечного масла и разгерметизировалась канистра с самогоном.

Всю дорогу звездолет вонял мышами, маслом и самогонкой. Из-за этого на болиде замкнуло какие-то тяги, развинтились какие-то контргайки и повозка перестала как положено слушаться управления. Я дергал рычаги, клацал тумблеры, натягивал вожжи, а болид все падал и падал в межзвездную пропасть истошно скрипя осями.

В итоге я, влекомый нерушимой силой Кориолиса, найух приземлился у черта на куличках в городе Йемен.

Приземлился, отряхнул штаны и очутился почти что дома.

Площадь Йемена почти точь в точь как у нас, население приблизительно такое же, дороги - близнецы нашим и политическая обстановка скопирована с нашей политики как на ксероксе.

Йеменцы тоже усиленно воюют с северным соседом. Правда воевать они начали чуть раньше и следы противостояния более заметны на теле государства. Страна просто под завязку набита патриотами пополам с героями. Они бегают с автоматами и гранатометами наперевес, что-то взрывают, поминутно выясняя кто из них больший герой.

Они свергли своего диктатора Януковича и моментально запанували.

Первым делом йеменцы взялись выяснять, чьи в стране активы. В процессе выяснения встал вопрос "Какие активы?" И бабы. Почему встал? Потому что после многолетнего выяснения оказалось что никаких активов уже нету. Ни захваченное ни отжатое ни взорванное ни спрятанное и тщательно охраняемое никуда не годится. Заводы не работают, корабли не плавают, машины никуда не едут потому что все обшиты железом и держат позиции. Те кто не обшил и не держит, давно прикопаны в песках цветущей страны как недостаточные патриоты и вялые герои.

Нормальные герои в балаклавах носятся по долинам и по взгорьям с национальными флагами, окликают друг дружку по прозвищам и периодически состязаются в любви к родному краю. На турниры сбегаются болельщики в клубных вышиванках, дети, бабы, овцы и стервятники. Все получают заряд бодрости и расходятся с чемпионата с большим воодушевлением, размахивая руками, постреливая в ясное синее небо и оставляя нарядные кровавые пунктиры на песке..

Именно за этим занятием я и застал бодрых патриотических йеменцев.Первым делом они обстреляли звездолет из пулеметов. Потом распознав во мне инвестора, попросили закурить, а унюхав запах спиртного возжелали пиршеств. Но поскольку их религия им наотрез запрещает бухать абрикосовый самогон, да к тому же тот беспощадно вытек по дороге, туземцы загрустили и опять немножко постреляли.

В результате стрельбы в звездолете что-то щелкнуло, двигатель заработал ровно и чисто, крылья расправились и мне настала пора двигаться восвояси.

Сердечно попрощавшись с аборигенами и пообещав написать о них в своем уютном бложике, я полез в болид для дальнейшего путешествия в пространстве.

   Хотя Дональд вполне в хорошей форме, с юмором, не дурак и  женщин любитель, короче как и в прошлый раз я за него. 

- Ничего я не думаю, Маруся. Все мои мысли о тебе.

- Ох, Игорек, какой ты галантный.

- Ты угадала, сейчас на мне рыцарские доспехи бригандинного типа и рыцарская лопата.

- Что там у тебя за занятие такое? Турнир? Будь осторожен.

- Да,  у меня турнир...

- С кем?

- Со снегом.

- В смысле со снегом?

- Без смысла. Снег убираю.

- Опять тебя твоя ведьма мучает?

- Да, Маруся...

- А что такое снег?

- Это, Маруся, такая белая субстанция цвета полосок на зебре...

- Опять подкалываешь? Я тебе между прочим по междугородке звоню, задорого. А мне еще Тсантсу готовить из этих ваших бубновых валетов...

- Так положи трубку. Или давай обсудим очередной слепой траст. У нас как раз территорию распродают, на шару почти. Ликвидаторами поставили потешных тинейджеров. Самое время замутить схемку...

- Да, я тебе как раз поэтому и звоню. Там у вас назначили президентом смешного такого мальчика...Ты знаешь - он масон!

- Какой масон?

- Молодой пока еще. Помнишь он перед назначением в Париж летал? К Макрону.

- Ну помню. И что?

- Вот тогда его и охмурили. Тут у меня один такой на цепи сидит. Только начала с него шкуру спускать, на кошелек и джембе, а он и признался. Дескать, оставь меня в живых я тебе тайну скажу.

- Наврал небось с три короба чтоб шкуру спасти...

- Может и наврал. Но только с этой вашей последней встречи в верхах я вынесла именно такое суждение, что все это правда.А иначе зачем было ехать в Париж, собирать таких важных людей и на выходе получить такой пшик, о котором даже прессе сказать нечего.

- Думаешь масонский градус...

- Убедилась уже. Какие такие вопросы он решал в осажденном считай Париже, которые нельзя было развязать по телефону, по Вайберу или посредством аппарата? С чего бы ему понадобилось личное присутствие, да еще и сходка таких важных масонов как Меркель и Путин? А все ради одного - ради рукоположения, по-правславному говоря. Такое по телефону не провернешь. В Ученика его обратил Макрон когда ваш парень к нему ходил еще кандидатом. Потом во время визита в Америку его произвели в Подмастерья тамошние масоны А теперь он выходит на 3 уровень и Аваков ему в помощь коротко говоря.

- Озадачила ты меня, подружка. Надо подумать.

- Думай. Посоветуйся там со своим "Объединенным блогерским разумом"®, к Одесской области приценись. Услышимся еще. Ведьме привет твоей.

- Угу.

Рреволюционный народ сверг проклятого изменника Зеленского и запанував.

1. Первым делом революционное правительство во главе с главкомом Порошенко двигает войска на восток.

2. Потом Главком увольняет Коломойского и призывает Саакашвили.

3.1. В рамках реформы образования слово майдан решено писать не просто с заглавной, но со всех заглавных букв, буквально капсом МАЙДАН. Об этом издается специальный Указ, в котором за нарушение норм правописания предусматривается уголовная ответственность от 2 до 5 лет лишения свободы. 

3.2. Все названия, фамилии, имена, объекты, географические и административные единицы а также населенные пункты в россии решено писать с прописных букв.

3.3. Так же запрещается писать с заглавных букв фамилии янукович, портнов, лукаш, шарий, бондаренко, медведчук и другие в соответствии со списком.

4. Организации типа лднр, пр/сн кпу/кпсс и далее по списку объявляются терроритстическими, а их члены - ватниками, колорадами, клоунами, сепарами и далее по списку.

5.1. Министерство памяти и исторической культуры учреждает День Победы над Дарием как государственный праздник. Древнеукраинский герой Иданфирс получает звание Первого Героя Украины посмертно. Родственникам Героя обеспечивается скидка на газ, бесплатный проезд на всех видах каруселей и внеочередное обслуживание в заведениях быстрого питания.

5.2. Победители МАЙДАНА считаются безусловными прямыми потомками Иданфирса и получают права и льготы на все бесплатное и льготное согласно списка.

6.1. Ляшко... (нет, про Ляшка уже было)

6.2. Юля (а вот про Юлю надо) Тимошенко становится бессменным пожизненным премьер-министром с правом передачи должности по женской родовой линии.

6.3. Спикер Парубий назначается пожизненным Спикером Парубием.

7. Учреждаются дополнительные министерства:

7.1. Министерство Европы и Евроинтеграции. Занимается Европой, Африкой, Юго-Восточной Азией, Америками а также освоением Антарктиды и Китая.

7.2. Министерство цветовой дифференциации Вышиванок. Занимается легкой промышленностью а так же правом граждан носить ту или иную одежду согласно перечня.

7.3 Министерство Праздников и Выходных. Назначает праздники (национальные, конфессиональные и интернациональные), следит за весельем. При министерстве организуется специальная Служба Праздников и Выходных, которая комплектуется специально отобранными на конкурсной основе парнями и девушками фотогеничной внешности с опытом работы в полиции и волонтерских организациях.

8. Все изменения в стране утверждено производить исключительно на МАЙДАНЕ.

Очередность, периодичность и лозунги МАЙДАНА устанавливает Министерство Праздников и Выходных и лично Татьяна Черновол. За градусом веселья следит СПВ. Стоимость билетов на МАЙДАН утверждает Министерство финансов и сборов.

9. Вводится в оборот новая монета достоинством 30 грн. Она называется Слава. Теперь лозунг "Героям Слава" получит прямое толкование - при встрече с Героем любой гражданин и подданный (а также сепар, ватник и пр.) обязан достать монетку и отдать Герою на его геройские нужды.

«Залізна леді», прем’єр-міністр Великобританії – це ціла епоха в правлінні не тільки однієї країни, але й цілої Європи.

За 11 років її правління економіка Англії зросла в три рази, провелися політичні реформи, модернізація. Великобританія стала однією з провідних країн Європи і світу.

Ми зібрали для вас  кращі цитати цієї великої жінки:

1) 90% наших турбот стосується того, що ніколи не станеться.

2) Я виключно терпляча, за умови, що врешті-решт буде по-моєму!

3) Якщо жінка проявляє характер, про неї кажуть: «Погана баба». Якщо характер проявляє чоловік, про нього кажуть: «Він хороший хлопець».

4) Ніколи не слухайте осуду на свою адресу. Бо, навіть якби ви вміли ходити по воді, то будьте впевнені, хтось обов’язково скаже: «Дивіться, він навіть не вміє плавати»…

5) Ніколи не здавайся і ти побачиш як здаються інші.

6) Чому я вирішила стати політиком? Все просто. Я була дуже страшною для проституції і занадто дурною для крадіжок.

7) Півень, може і добре кукурікає, але яйця все-таки несе курка.

8) Неможливо зрозуміти всіх, якщо не прислухатися до кожного.

9) Будинок повинен бути центром, але не кордоном світу жінки.

10) Якщо ви хочете щось обговорити — ідіть до чоловіка, якщо хочете реально зробити — ідіть до жінки.

11) Жінки значно краще за чоловіків вміють говорити «ні».

12) Сам чорт не розбере, чому у нас швидше посуваються ті, які йдуть назад.

13) Зверніть увагу на кожен із днів, ввечері якого вас наповнює радість і задоволення. І ви побачите, що це — не той день, коли ви віддавалися дозвільному неробству, а день, коли вам багато треба було зробити, і ви чудово впоралися з цим.

1. Она может почитать малышам книжку, может поиграть с ними в снежки или предложить собрать пирамидку, может мобилизовать их в поход в магазин за сметаной или измазать раскраску, может подать идею искупать кота, испечь пирог или накормить черепаху пряниками...

Много всяких идей может оседлать старшая сестра в размышлениях занять карапузов.

2. Однако не все старшие сестры обладают добродетелями из списка 1. Есть и другая разновидность сестер.

Власть в равной мере может подать идею покидаться тортом, поджечь перья из подушки, покрасить кота нитроэмалью, инициировать состязание "кто кому выколет глаз", "у кого занавеска горит дольше", "а если включить телек и посмотреть изнутри как там делаются мультики", "самый мелкий ревет, давайте его загасим наглухо", "давайте кидаться с балкона посудой в прохожих"...

В любом моральном исполнении, при любом подходе к педагогике, сестра безусловно нянчится с малышами (народом),безусловно не бросает младших и не бежит к подружкам в Брюссель..

Власть безусловно находится в лоне семьи, безусловно тратит на карапузов время и творческую энергию, безусловно воспитывает малышей в меру ума и темперамента. И чем больше темперамента вкладывается в возню,чем меньше ума приходится прилагать для организации занятий, тем зрелищней конкурсы и игры. Чем веселее мероприятия тем весомее последствия, чем радостней вначале тем печальнее родители когда вернутся домой и обнимут уцелевших детишек.