Со Службы я решил поехать отсыпаться  к родителям, ибо на новой хате суровая случка дяди Перфоратора и тети Болгарки спать не будет давать по утрам в будние дни минимум год.

В рюкзаке у меня польские грибы, проходя мимо «нашей рябы», я решил купить набор для бульона к грибному супчику. Решил пошутить: «Будьте добры, котячьей радости». Так как продавщица с утра была явно без утреннего оргазма, то увидев ее взгляд, я таки исправился и попросил бульонного набора, потом всунул в ухи музон и попер до хаты.

         Проходя мимо «гостинки», в тени разлапистых кленов, я ощутил нешуточный удар по шее, потом что-то потянуло вниз мой капюшон  реглана. Вытащив наушники, я услышал дикий вой, и еле вытащил из-за спины мохнатое ЗЛО..

ЗЛО на дерево скорей всего загнало собака, оно там пробыло так долго, что обессилено оттуда свалилось почти мне на голову. Оно было малое, худое и изможденное. Пришлось  по дороге купить молока, отдать его матери, а потом выловить суповой набор с бульона , остудить и отдать ЗЛУ, пока хавчик для него не купили.

Вот так надо мной пошутил БОГ за то, что я пошутил над неудовлетворенной сексуально продавщицей  и впустил ЗЛО в родительский дом… (((((

Трогательно до слез. И обидно.

Сегодня одну девченку (лет 28) было просто до слёз жалко. Двое детей, два кесаревых. Обследовала щитовидку и гинекологию. В щитовидке - АИТ (уже 10 лет на гормонах).

А вот с гинекологией - гораздо хуже. Формально ничего такого ужасного, кроме одной детали. Такого распространенного разнокалиберного внутреннего варикоза я еще за 25 лет не видел. И вся матка, как швейцарский сыр и все вокруг неё и вообще - ужас-ужас.

Объяснил ей, что её боли внизу живота и пояснице связаны именно с этим. Удивилась и спросила - А может быть из-за этого, что у меня нет оргазма?

Вот блин! Два с половиной снаряда в одну воронку. Синдром застоя в малом тазу выпал женщине с распространенным варикозом (на ногах у неё - таже фигня) и с аноргазмией. Даже не знаю, какова вероятность такого сочетания в дикой природе.

Из-за отсутствия оргазма увеличивается застой в маточных венах и в малом тазу. А там изначально всё и так безобразно расширено было. А из-за этого - нет оргазма. Причем наружный оргазм она еще кое-как с кривой и грустной ухмылкой признает иногда, но внутреннего за всю жизнь ни разу не было.

Говорили долго и по душам. Объяснил, что никакого лечения нет. Можно пытаться обычными противоварикозными (еле выговорил) препаратами лечиться, но это дорого и не очень эффективно.

На прощание спросила - так что мне теперь до конца жизни мучиться? И что, никогда у меня оргазма не будет?

Ответил честно.

Уходила настолько подавленная, что я, пытаясь разрядить обстановку, спросил веселым и дурацким голосом- "Вера, надеюсь ты не вешаться пошла?"

- Да куда ж мне вешаться? Двое детей...

Ну так, что (говорю я), будем жить как есть?

Будем (говорит она). А куда ж деваться.

Целый день под впечатлением хожу. Вот хотелось хоть чем-то помочь -- но не чем. Вообще нечем. Это, конечно не рак и не гангрена, но молодая мама двоих детей все равно страдает. И страдает по-настоящему.

* дата приема и публикации текста, как и имя пациентки - вымышлены, все совпадения случайны.

Этот случай произошел со мной в 80х годах, мне тогда было около 5ти лет. Тем временем я обитал в малюсеньком военном городке возле границы с Монголией. Площадь городка охватывала три пятиэтажных дома и небольшую воинскую часть. Однажды с утреца подбегают ко мне двое ребят со словами – "Не хочешь на жмурика посмотреть?". Я конечно пошел с ними. Труп лежал в овраге за домом. Позже выяснилось, что два офицера, хорошо приняв водочки чего-то там не поделили. В следствии один застрелил другого. Так вот, мы детишки суровой забайкальской закалки, самому старшему из нас было всего 6 лет, сообразили уложить жмура на тележку, на которой катали друг дружку. Когда мы зашли на третий круг вокруг дома, одна женщина со второго этажа заметила это зрелище и начала на нас кричать. Соответственно она сдала нас всех родителям и нам небедово влетело от предков за такие веселые игры. 

Во время нашего путешествия на остров Олерон во Франции, пошли мы на пляж, но перед тем, решили сходить в туалет.

Приехали мы в начале сезона, и там у них на пляжах поставили вместо старых - новые туалеты - сухие.

Туалет - это небольшой дервянный домик 2 метра на 2. Удивительно чистый и не вонючий - там пахнет свежесрубленными досками. И - с окнами! Моя подруга сразу сказала, что здесь можно вполне жить - ночевать.

Туалет сухой, потому, что - без воды. Над ним - картинки, как пользоваться. В картинках - для тех, кто не знает языка. Мы закрылись и стали изучать картинки, как им пользоваться.

В туалете - свет, который работает на солнечных батареях.

Картинка первая: на ней нарисовано, что , перед тем, как садиться, надо протереть кружок! Взять специальную салфетку, вытереть, и кинуть её в туалет.

Стрелка справа с крестиком х5 : значит, после того, как сходили, надо нажать на педаль минимум 5 раз !

Педаль:

А напротив - схема, как оно работает: оказыватся, внизу - лента под наклоном, моча стекает в одну сторону, а кал - при нажатии на педаль - падает в другую!  Всё - подробно нарисовано на картинке.

И тут мы услышали, что у туалета сталпливается народ - мы пока рассматривали ... и поспешили выйти.

http://andrewrostov.ru/dyadya-a-eto-granatomet/

Вчера встретили луганчан, которые отдыхали в Египте. Я писал о них. Привезли домой, покормили. Им еще предстояло ехать на границу, стоять на пекле в очереди. Несколько слов…

Первое впечатление.

Когда они шли от выхода из аэропорта к машине, девочка, лет 7, дочка одной из семей, на наш вопрос — как вам отдыхалось, вдруг сказала: «Здорово, тихо, ночью тихо… И еще — там не грохотало».

У меня после этих слов, если честно, к горлу подкатил комок. Но еще больше поразил мальчишка 4,5 года, когда увидел у нас во дворе сломанный наружный термометр, знаете, такой большой пластиковый цилиндр, втыкаемый в землю. И знаете, что у меня спросил? «Дядя, а это, что гранатомет?»

Теперь о том, как они ко всему относятся. Не сепары, хотя одна семья живет в Луганске, а вторая в Северодонецке.

Все они говорили о том, что все устали от войны, что никто в Луганске уже не рад «рузкаму миру».

Если честно, то было по-человечески жаль этих людей, которые оказались не том месте и не в то время…

И то, что они отдыхали в Египте (при жаре +50), я бы не стал завидовать или говорить о том, что «там люди голодают, а они на Красном море балдеют». Они там не балдели, они вывезли своих детей, чтобы хоть немного дать им ощущения мира.

Вчера, они сидели за столом у нас и пытались уговаривать сами себя — «ну у нас в Луганске уже не стреляют, у нас там завод заработал, у нас сейчас налаживается…».

Жаль, искренне жаль.

Мать заболела... Этот "тополиный пух " только в песне красивый, а у нее всегда вызывает аллергию со всеми вытекающими в прямом и переносном смысле , последствиями. Сидит, жалкая такая - глазки красненькие, носик растертый, жалуется всем "Кости ломит, суставы выкручивает...". Кароче , так несколько дней. И тут, захожу я на кухню, а маман с трубочкой вдыхает белую дорожку очееень похожую на геру...прям как в кино! Ага! Я, чтоб типа не мешать, с кухни ретировалась, а сама разволновалась так! Вспомнила ее слова - про "ломит", "выкручивает", и совсем по-другому это все зазвучало... Через несколько минут выходит наша мать в коридор, веселенькая, - глазки блестят, и, вроде, насморка уже нету.... "Точно!", думаю, "Оно..." Жалко ее мне стало, прям до слез! И, главное, спросить не знаю как! Еще по-шее получу... Стала ждать домашних - семейный совет собирать... Вечером за ужином, мама снова жаловаться стала. И как свою пластнку завела про "Кости весь день ломило" и "суставы выкручивало" - я всем страшные рожи корчить стала и подмигивать, типа - "Вооот, сами все видите и слышите!". И тут В****(мам) продолжает. "С носа, простите за подробности, льется! И я тут мамин рецепт вспомнила, она мне, давным-давно, когда я еще маленькой была, стрептоцид в порошок растирала, и в нос немного сыпала. После этого насморк стразу ж проходил. Я давай пробовать, извертелась, вся уже в этом стрептоциде, никак нормально не могу этот порошок засыпать, и тут вспомнила, как наркоши дорожку вдыхают - О!, точно, самое оно....!"

Думаю, она так и не поняла, чего после этих слов мы все так ржали, что соседи по батареям гамселити начали! (с)

У нас тутачки майже флешмоб організувався  Так всім у носі крутять літні "пахучки" у маршрутках і взагалі у місцях скупчення людей.

І от згадалась мені давня розповідь мого батька:

        Якийсь час він працював на залізниці механіком рефрежираторних вагонів. Це було ще за часів СРСР і вони супроводжували вантажі по всьому Союзу. Їхати на зміну приходилось у пасажирських поїздах. От одного разу вони їхали кудись через Середню Азію, серед літа і жари і подорож їх повинна була тривати біля 6 суток. Перші двоє суток було все нормально, а на треті сутки стало щось воняти, вонявка доносилась з відкритого вікна і особливо коли поїзд набирав швидкість або у вікно дув вітер. Вони з напарником все не могли зрозуміти що ж воно таке, що аж очі виїдає    Запашок був як від протухлого і давно залежаного м"яска. Стали про це говорити в своєму купе, а чоловік, який з ними їхав став казати, що йому нічого не воняє, але там через три купе сидить казашка з трьома дітьми от від них і йде неприємний запах. Мов би то ці казахи такі неряхи, вонючки і не миються місяцями, от від них тільки і може так воняти. Батько з напарником, проходячи мимо того купе стали принюхуватись, щоб дізнатись чи це так, але нічого вонючого там не чули, бо там була нормальна жіночка і чистенькі діти. Коли поїзд зупинявся вонь трохи затихала.

      На 4-ті сутки батко вирішив визирнути у вікно і побачив там якусь сітку, а  в ній згорток у газеті.

Та сітка була причеплена біля вікна. Він так і здогадався, що той сморід іде від неї. Пішов до провідника (маленького чоловічка казаха) і став казати, що там висить якась сітка і схоже, що від неї йде неприємний запах. А провідник каже, що то сітка вашого сусіда по купе Він коли сідав у поїзд чипляв там її. Батько порозмовляв з провідником і просив його якось допомогти з цією проблемою. Маленький чоловічок хитро посміхнувся і пообіцяв щось придумати. 

   Як завжди влітку люди, змучені вагонною жарою, виходять на зупинках, щоб подихати свіжим повітрям на пероні. І на одній із зупинок сусід по купе побіг десь у вокзал, а провідник хитренько виглянувши йому у слід, вийшов з якимось крючком і став нібито перевіряти колеса, стукаючи по ним. Дійшовши до зловонної сітки він озирнувся, подивився по сторонам, швиденько зачепив крючком сітку і гарненько розкрутивши її зашвиргонув її через потяг Батько з напарником, бачивши весь цей спектакль у вікно попадали зо сміху. Провідник їм підморгнув і пішов далі постукуючи по колесам. 

      Пасажири всі всілись і потяг почав набирати обороти. У вікно вже не доносився "пахучий" запах і сусід почав якось хвилюватись. Потім він визирнув у вікно і побачив, що його сітка зникла. Він підскочив і кудись побіг. Повернувся з провідником і дуже емоційно став розповідати йому, що зникла його сітка. Провідник з уважним виглядом вислуховував скарги і причитання. І каже: Я видел, что на остановке мимо вагона шел мужик с палкой, зацепил палкой сетку и закинул её через вагони. Я на него покричал, а он убежал. Ой, ой, ой я очень вам сочувствую... (казав він із засмученим виглядом) Виходячи з купе, повернувся до батька і його напарника, хитренько підморгнув, крехтнув і пішов.

У сусіда пропав настрій, якщо з початку їх подорожі в нього рот не закривався, він торохтів і торохтів, то тепер він був тихий и сумний. Схоже, що йому було сумно без його пахучки 

  Так от мені іноді здається, що можливо їм подобається їх запах і вони не хочуть його перебивати різними вонючками типу мила, шампуні, антиперсірантів.... Хто його зна? 

,,, випустивши котів на прогулянку, Ірен у повній тиші прогулялась чужим будинком. Романтичні інтер’єри та прохолодна підлога налаштували її на меланхолію. Ірен розглядала екзотичні мушлі, що прикрашали ванну, і уявляла, як буде купатися, запаливши свічки та збивши густу ароматичну піну. Дизайн великої купальної кімнати  був витриманий в традиційних блакитних тонах, але навіть тут погляд постійно чіплявся за несподівані дрібниці. Ось на стіні, на яку дивишся, лежачи у ванній, висить акварельний натюрморт з рожевими квітами. Намилюючи тіло, можна зазирати в намальоване вікно з хмаринками і спостерігати акварельні півонії в порцеляновій вазі.

Цікаво, чи в багатьох ванних кімнатах люди вішають авторські картини з квітами, написані аквареллю? Я б ніколи не здогадалась так зробити...

Я уже где-то упоминала о том, что работаю в супермаркете.
Отличительной "фишкой" нашей сети является утроеннная забота о покупателе и высокий сервис (так, по-крайней мере, внушают нам, а мы - продавцам и кассирам). Мы прекрасно отдаем себе отчет в том, кто платит нам деньги, поэтому все конфликтные и спорные ситуации у нас решаются в пользу покупателя. Но, боги, чего это иногда стоит!

Только что вернулась я из торгового зала. У касс ругань и вопли: благообразная дама 40+ кроет отборным матом девочку-кассира. Обзывает проституткой и пеняет на кривые руки и скдуные умственные способности. Дебилка, х*** соска, выблядыш...  - это цитаты. Напомню, даме за сорок, алкоголичкой или больной на голову не выглядит. Обычная такая типичная дама за 40. Девочке 19, это ее первая работа, она еще искрення в своих улыбках и стремлении нести радость нашим Самым Главным Людям. И знаете, что она сделала такого, что спровоцировало даму на такой словесный понос? Отодвинула оплаченные покупки на другую сторону, потому что пока дама собиралась, кассир начала обслуживать другого покупателя. Сколько времени теперь нам понадобится, чтобы вернуть девочке былую искренность в улыбку и веру в нормальных людей?

История №2: две барышни взвешивают мандарины. Потом ломают одну на дольки и начинают докладывать эти дольки к основной массе фруктов. На замечание продавца отвечают, что им нужен точный вес, а продавцу следует знать свое место и "не гавкать". Идут и пишут на продавца жалобу в Книгу Жалоб. Продавец годится им в матери.

История №3, из недавнего, но яркого прошлого:): Евро 2012, супермаркет возле лагеря голландских фанатов. Народу немеряно, работают все кассы (т.е. магазин делает все, что может и выше головы не прыгнет), но все равно на каждой по 4-6 человек. Подходит седьмой и начинает опять же матерно орать на весь магазин о том, что все плохо. У него в руках одна бутылка пива. И, видимо, этот супермаркет - единственное место в округе, где бутылку пива можно купить...

Я к чему. Идеала нет нигде, это понятно. Да, наверное, покупатель всегда прав. И тот, кто платит, тот и музыку заказывает. И, наверное, хамовитые продавцы встречаются гораздо чаще неадекватных покупателей. Но продавцов мы воспитываем. А кто воспитает покупателя?