Согласно статистическим данным в США ежегодно разводятся более миллиона супружеских пар. Примерно столько же расстаются без оформления развода. Есть еще одна группа: супруги, проживающие под одной крышей, но фактически не составляющие единой семьи: это «психологически» разведенные супруги.

Миллионы детей, оставшиеся без присмотра и брошенные на произвол судьбы, — вот плоды таких браков. Каждый такой ребенок, лишившийся одного из родителей, и сам неизбежно становится потенциальным неудачником в браке. Нынешнее поколение детей разрушенных семей представляет из себя социальную бомбу, которая вот-вот готова взорваться.

Когда умирает любовь и рвутся супружеские отношения, это приводит к крайне печальным результатам: пожалуй, такой опыт человеческой жизни можно назвать самым горьким.

Просто уму не постижимо, насколько люди могут меняться! В период ухаживания может показаться, что это самая лучшая в мире пара. И родственники, и друзья нарадоваться не могут на них, считая их просто идеальной, совершенной парой. Затем внезапно для постороннего глаза происходит какая-то таинственная перемена, которая меняет всю ситуацию коренным образом. Иногда супруг или супруга пребывают в полном недоумении: откуда что берется!

Как будто змей притаился где-то среди цветов этого Эдемского сада. Супруги начинают «подкалывать» друг друга, иронизировать, язвить. Разговоры становятся натянутыми, слова едкими и ироничными, а иногда просто злыми. Объятия и поцелуи — теперь редкое явление. Один из супругов вдруг начинает поздно возвращаться домой. Годовщины и праздники забываются, контакты с родственниками ослабевают или прекращаются вообще. Страсти кипят, ссоры не утихают. Быть вместе больше не доставляет удовольствия ни ему, ни ей. Они начинают избегать друг друга. В такой напряженной атмосфере любое неосторожное слово, срывающееся с уст, вызывает бурную реакцию противоположной стороны, и начинаются взаимные упреки и обвинения. К этому времени любовь превращается в жалкое ее подобие. В конце концов становится ясно. что брачный союз достиг состояния, из которое не может быть изменено, и тогда развод видится единственным решением проблемы, единственным способом разорвать этот союз, где царит взаимная неприязнь.

Последствия бури бывают гораздо хуже самой бури. От всего этого выигрывают только адвокаты. Идет ли речь о разделе имущества, алиментах, опеке над детьми и других подобного рода делах, делопроизводство в суде обычно затягивается на многие годы.

Конечно, бывают ситуации, когда развод, действительно является единственным выходом из создавшегося положения. В Новом Завете такие случаи описываются. Почитайте, например, Мф. 19:3—12 или в 1 Кор. 7:10—15). Но во многих случаях, да, именно во многих, есть гораздо лучший выход из создавшейся ситуации: научиться жить с неуживчивым супругом и узнать, как сделать несчастный брак счастливым.

Барбара Рассел Чессер в своей статье в журнале Дайджест пишет, что изучив 60 супружеских пар ученые обнаружили, что в них годами накапливалось «множество нерешенных проблем». Но это еще не все. Невеселые мысли приходят в голову и оттого, что многие понимают: развод может принести еще больше проблем. Исследования показали, что второй брак распадается еще чаще, чем первый.

В немногих браках нет проблем, связанных с плохим характером одного из супругов. Человек— существо несовершенное и иногда, хотя быть может, не так часто, ищет любой повод, чтобы уколоть другого. Развод — это окончательный разрыв отношений, но он всегда начинается с маленькой трещинки. Когда такая трещинка появляется на музыкальном инструменте, его можно починить. Из-за этого вы не станете выбрасывать скрипку Страдивари, но отдадите ее реставратору, потому что такой инструмент бесценен. А ведь брак может быть еще большей драгоценностью!

Есть такой Маэстро, Мастер-Реставратор, Который любит заделывать трещинки в музыкальных инструментах, «исцелять» их. Помощниками Ему служат консультанты по вопросам брака, которые черпают свои знания из источника Его мудрости. Первый шаг, который надо предпринять желающим получить исцеление, это поверить, что Мастер-Реставратор одновременно и желает, и способен помочь в вашей ситуации. Наш Господь хочет что-то сделать для вас, потому что вы для Него бесконечно более ценны, чем любые музыкальные инструменты.

Вероятно, прежде всего нужно быть твердо уверенными в том, что Господь не собирается укорять нас, что мы сами попали в неприятности, которых и заслуживаем. Чувство вины за то, что каждый из нас лично сделал для разлада семьи, подчас столь огромно и давит на нашу совесть так сильно, что нам трудно поверить в желание Бога сделать что-нибудь для нас. Дьявол умеет внушить нам мысль, что мы заслуживаем ситуации, в которую попали. Давайте усвоим первый урок — доверие к Богу: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему. Но да просит с верою, ни мало не сомневаясь, потому что сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (Иак. 1:5, 6). Да, мы хотим поверить в радостную весть. Начните с веры в благодать и милосердие Бога, Его доброту и благость. Его прощение наших грехов и желание спасти нас от зла, которое мы сами заслужили. Перестаньте обвинять себя, свою супругу или супруга, родственников жены или мужа и примите это прощение. Ничего более целительного на свете вы не найдете!

Мы можем получить сколь угодно мудрые и добрые советы, но они будут для нас бесполезным грузом, если мы загипнотизированы мыслью о том, что Бог упрекает и сурово порицает нас за наши прошлые ошибки. В Его Слове есть радостные вести для тех, кто действительно ищет помощи.

Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?

* Почему нас куда-то тянет из дома?
* Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем?
* Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание?
* Почему семья не занимает главное место в нашей жизни?
* Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?

Сейчас все эти вопросы из разряда риторических...

Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…

Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.

Почему так произошло?

Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой!

И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.
Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.

Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас...

Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

И так мы росли.. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.
Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.
Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.
Главный Учитель в жизни.

Все это прививает дочери мама. Она - ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.
И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!
Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Но выход есть всегда!

Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.
И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.

  (с) Наталья Богдан