хочу сюди!
 

Наталія

40 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 30-40 років

Замітки з міткою «секс»

Umi

Umi

Круговорот секса в природе

Даже таинственная и непознанная легенда нашей жизни неустанно вторит, что мы созданы для научно-технологического прогресса и порождения себе подобных. Беспокойство историй о восстании машин, матричном мышлении нельзя назвать беспочвенным. В этих рассказах есть очень большая доля смысла. А пока эта правда не наступила, Человечество тешит себя сексуальными фантазиями, которые, нередко, трансформируются в красивые автомобили, модную одежду, спортивные тренажеры и MTV…

   Каждый homo sapiens (лат. — «человек разумный») уже, наверняка, заметил свое вступление в эру похоти. Я намеренно не использую словосочетание «эра страсти». Потому что ее среди нас нет. Эра желаний. И, в самом верху пищевой цепочки, — эра исполнения этих желаний.

   Взбираясь по социальным шаблонам, которые состоят из: рождения человека, навязывания ему жизненных приоритетов через детский сад, школу, университет, окружение, в конце концов… Человек, непременно, хочет увидеть то, что он моделирует в своих снах и горячечных мечтаниях: красивого и успешного супруга, квартиру в престижном районе города и «отличной транспортной развязкой» (а то и две, чтобы одну из них можно было бы, выгодно, предложить тем, кто «понаехал» в этот нерезиновый город), двух очень «удачных» детишек — мальчика и девочку, по машине для каждого взрослого участника семьи, членство в спортивном и загородном клубах, путешествия не реже двух раз в год, банковский счет, который сделает невозможным приближение «черного дня». И, конечно же, отсрочку старения. Для чего многие исповедуют активную сексуальную жизнь.

   Жизнь на Земле я бы назвал круговоротом секса в биосфере. Для достижения всех последующих целей, человек ставит перед собой первую из них — хороший заработок. На пути к этой базовой мечте, многим приходится сметать с карты Земли себе подобных, разрушая, порой, целые города и отдельные миры. Уровень дохода, в конце первой стадии, устанавливается разный. Неудачники этой части эстафеты сходят в подвалы и дешевые бары, где хозяин нальет стаканчик в долг до следующей получки. Несчастные семьи, разбитые судьбы.

   Все это делается для красивого перехода во второй этап, где каждый ищет себе особь противоположного пола. Она должна быть, непременно, красивее и ладнее, чем у окружающих. С ней должно быть не стыдно выйти в свет, за нее нужно испытывать чувство гордости. Было бы здорово, чтобы она была похожа на какую-нибудь звезду, секс с которой снится человеку уже не первый год. Пронырливые программисты придумали сайты, которые помогают реализовать последний шанс на секс со своим одноклассником, не слишком отягощенным детьми, супругом и большим географическим отдалением.

   Нужно заметить, что второй этап так и остается незавершенным, примерно, у 98% населения нашей планеты. Он перерастает в постоянные подсматривания за другими особями противоположного пола. Особенно за теми, которые были умело заарканены друзьями и знакомыми — в общем, из близкого окружения. Далекие перспективы редко интересуют, в основном, близорукого человека. Так и поводится остаток жизни в терзаниях и мыслях — «а может вот та особь умеет больше и лучше».

   Отличие между полами заключается лишь в том, что женщина наполняет гордостью, преимущественно, один объект, в то время, когда этот объект обожествляет десятки. Причем есть очень интересное наблюдение. Женщина стремится создать вокруг мужчины такую ауру, чтобы ее подруги, непреодолимо, хотели заняться с ним сексом. Достигается это, конечно, далеко не через описания постельных сцен, а через рассказы о его достоинствах и приобретениях.

   Женщина вступает в связь с мужчиной, сначала мысленно — в его БМВ, на его даче в окрестностях Киева, на совместном отдыхе за рубежом. Уже потом, разочарованная, она принимает порцию секса в снятой на два часа квартире на окраине, где приходится быстро принимать душ, так как на линии произошла авария отопительной системы. Принимаются такие условия, потому что отступать уже как-то не с руки.

   И, потом, еще и эта молодость стала стоить очень дорого. Как мировое производство зависит от нефти и газа, так красота и сияние кожи зависит от качества секса в жизни человека. Да, и тут встречаются подделки. С тех пор, как человек начинает взбираться ввысь, фантазия начинает притупляться и заменяется шаблонами цивилизации. Мы забываем о тех людях, рядом с которыми начинали мечтать и вместе создавали жизненные цели. Ведь не зря, перед алтарем, мы клянемся друг другу в верности. Но, совсем скоро, предаем своего соратника, порождая в своих фантазиях жажду новых ощущений.

Весной,хочется больше )))

                        девушка

  Вчера мы все очень бурно обсуждали приход весны.  У меня у самой какое-то излишне романтическое настроение.Неужели это с весной связано? А может, это авитаминоз обычный? Хотя животных не обманешь, то, что говорят про «мартовских котов»,наверное относится и к людям. Весна действует на организм человека магическим образом. Вот и сегодня заметила,как смотрят мужчины...Их взгляды кричат о том,что им срочно нужен секс.Да я и по себе замечаю,что весной, больше тянет на романтические встречи,тянет влюбиться по уши,заняться сексом.Значит наш организм тоже включается в полную активность именно весной, оживая после зимней "спячки"(это я так называю спокойный,уравновешенный, длительный ,зимний секс  ) Вам тоже весной секса хочется больше чем зимой?Или только я ненормально реагирую на весну?



14%, 11 голосів

4%, 3 голоси

6%, 5 голосів

30%, 24 голоси

10%, 8 голосів

29%, 23 голоси

1%, 1 голос

5%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

А вам это важно?

Секс бывает такой разный и не предсказуемый.Но,тем не менее,большинству женщин нравится длительный секс.А нравится ли он нашим мужчинам?Длительный -отлично, но мы ведь такие разные по темпераменту и восприятию.Есть люди,которые любят быстрый ,неожиданный секс.Главное  женщине успеть на него настроиться...Потому,что мужчина запросто хочет уже и сейчас.Так говорят,а на самом деле? Какой секс нравится тебе? И почему?


40%, 26 голосів

3%, 2 голоси

12%, 8 голосів

2%, 1 голос

14%, 9 голосів

0%, 0 голосів

5%, 3 голоси

25%, 16 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Все женщины симулируют и маниакально циничны!

      Введение.Дорогие девушки,если вы истеричны,неадекватны,психически неуравновешены и у вас туговато с чувством юмора,ну или оно у вас не так извращённо как у меня,огромная просьба-не читайте эту заметку....

     Женское счастье напрямую зависит от мужских инвестиций(натуралки имеются ввиду).Для счастья обязательно надо класть в копилку инвестиции.Либо в кошелёк,который обычно по глубине равен Марианскому желобу,либо нужны кожаные инвестиции в губастую копилку,которая имеет привычку при добротных инвестиционных фрикциях распускать слюни и жадно "чавкать".Есть такие,что кожаные фонды у них гораздо более вместимы,чем сейфы для золото-валютных запасов.В любом случае,вложения в кожаную копилку должны быть наивысшего качества,тогда на время можно ,даже,не вкладывать в кошелёк.Тогда этот безжалостный,временами истеричный и ветреный,свирепый банк будет выдавать проценты.Чем больше вкладываете,тем больше получаете процентную ставку.Приготовление еды,минет,стирка вашего белья означают,что ваши вклады безмерны и банк готов с вами сотрудничать в долгосрочной перспективе.Постоянный "абонент не доступен",трах на скорую руку и встречи раз в месяц,подсказывают,что капиталы вложены в финансовую пирамиду.Если же инвестиции ваши непомерны, сотрудничество с банком долгосрочно,репутация у банка на рынке отменная,но депозит ваш не приносит дивидентов не беспокойтесь,просто вы первый клиент и первый капиталовкладчик,подождите,пока банк разовьётся и откроет двери не только для вас,если будете расторопным,то 100% первым получите бонусы.Простейшие законы рынка применимы к женщине,как Достоевский к русской литературе,если их правильно формулировать.Но чертовски тяжело найти банк,которому кожаные инвестиции важнее бумажных,тут нужна хитрость.Разрозненные вклады-цветы,сувенирчики,игрушечки,постоянное общение со службой охраны банка(папу нужно уважать,маму просто любить),всё это обычно помогает банку осмыслить значимость кожаных инвестиций,но о бумажных вкладах банк,навряд ли забудет,договор может быть расторгнут и через 15,и через 30 лет сотрудничества,при чём ваше мнение,навряд ли кого-то будет интересовать.В большинстве случаев банки эти страдают фальшью и кощунством,любят симулировать восторг от полученных депозитов,обожают симулировать,что симулируют восторг,и всегда симулируют,что не симулируют.Вообще,с симуляциями,как и любого банка,тут всё отлажено,как у шфейцарского турбийона.Причём когда вы станете нетрудоспособным,инвестиционнобеспомощным,
капиталоопустошённым,вам никто не гарантирует спокойную старость и уверенную пенсию.И запомните,банк не может существовать за счёт одного клиента.Если вам рассказывают байки о том,что вы самый дорогой,самый лучший и единственный клиент-никогда не верьте,но улыбайтесь доброй,доверительной гримасой(банк не любит хитрых и сообразительных,руководство банка считает,что оно самое мудрое и хитрое,и всегда безнаказанно может обмануть лучших клиентов).Местонахождение руководства банка-большой секрет.То ли в приёмной словесных инвестиций,то ли оно обосновало кабинет кожаных инвестиций.Но ясно одно,это руководство,если оно слабое,всегда "на ура" принимает кожаные инвестиции от многих вкладчиков и всегда старается расширяться,попутно отбивая клиентов и у других банков.Любые банки принимают словесные вклады от разных людей,вполне вероятно,что они могут стать в дальнейшем и клиентами с кожаными депозитами.Для большинства банков достаточно незначительной словесной инвестиции и вам с радостью откроют кожаный депозит.В общем надёжные банки-женщины,навряд ли существуют,в понятии экономическом,как и настоящие банки не страдают надёжностью в нашей стране.Ни один банк,сколько бы вы не искали и не метались,не будет вам верен в течении всего уделённого вам на жизнь времени.Какой-то один из видов инвестиций или же все сразу,или в какой-то определённой комбинации гарантированно будет принят от другого клиента.Иногда,случается,что одновременно с вами,клиентами являются ваши друзья,реже-родственники,но по правилам банковской этики,банк всегда об этом умалчивает,даже,если вы встретились с другими клиентами в приёмной.Всё прошлые капиталы,вклады и инвестиции банка скрываются,как оффшорные деньги наших депутатов.Устройства руководства,методы развития,вертикаль управления у большинства банков,абсолютно,непонятны,у подавляющего большинства-абсурдны.Но как не крути,а сотрудничать надо с этими романтично-капиталистическими утройствами.Куда-то ведь надо вкладывать миллионы фрикций кожаных инвестиций и пополнять золото-валютный запас страны...


38%, 6 голосів

63%, 10 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом:


1. Блог можно вести одному.

2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.

3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться.

4. У блога нет критических дней.

5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.

6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все верят на слово.

7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и перчатки.

8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить цветы и приглашать в ресторан.

9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на работе.

10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще немного.

(из инета)

Первый раз .


…Ее тело трепетало в его сильных мужественных руках. Он впервые крепко сжал ее в своих объятьях, взял на руки и понес в спальню. Она схватила его за плечи, и всё произошло. Ее голова закружилась от удовольствия, она обмякла, вскрикнула и, постанывая, упала на его грудь…

…Я не люблю описания секса. И потому, что описать его очень трудно, ведь после хорошего чувственного секса не всё-то и помнишь, тем более в деталях. И потому, что в книгах и фильмах секс всегда идеален. Даже секс первый. Первый с этим человеком… В литературе и кинематографе всегда всё легко – никаких усилий, кроме того, что «он был самим собой», «а она полностью раскрепостилась и доверилась ему». И потом всё всегда идеально – и крепость объятий, и покусывания, и полизывания, и частота, и позы, и глубина, и продолжительность действа… Почему же тогда в жизни после первого секса люди нередко разбегаются и не звонят друг другу, хотя до этого испытывали сильную симпатию? Почему после первой близости порой «притяженья больше нет»?.. Может ли первый секс вообще быть идеален?..

(из инета)


20%, 12 голосів

42%, 25 голосів

10%, 6 голосів

27%, 16 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Я люблю тебя !



Привет мой любимый человечек! В такой замечательный день я просто не могу не рассказать тебе, что твориться в моем сердце!...

Письмо любимому!

...А в нем твориться нечто невообразимое с того самого момента, как я влюбилась в тебя! С тех самых пор потеряло мое сердце покой, но, что интересно, находить оно его снова ни в какую не хочет! все это я тебе говорю не, потому что сегодня надо это говорить, а потому что молчать я не могу! каждая моя клеточка кричит про то, как она тебя безумно любит! Я хочу тебе кричать об этом всегда, с утра, когда мы просыпаемся, днем, когда ужасно скучаю без тебя или вечером, когда наплыв моей любви не дает тебе спать! Но я ведь не со зла, а все потому, что я безумно люблю тебя!

Лапа, ты стал моей необходимостью, потребностью, надобностью и все тому подобное! Без тебя мне не хочется ничего, даже жить! Как же я могу жить, если не могу говорить о том, как я душевнобольна, как мне подсказал компьютер, люблю тебя! Да и вообще, зачем мне такая скучная жизнь! Мне хочется видеть и обнимать тебя всегда, всегда, летом, зимой, осенью, а уж весной так особенно! Но больше всего мне хочется потискать своего котенка, когда он спит! Ты такой мягкий и пушистый! Как тот красный меховой шарик!

Солнышко, ты наверно уже знаешь, но все равно скажу, что ты самый светлый человечек в моей жизни! Мое солнышко! Я даже думать не могу без тебя, становлюсь глупой-глупой! Мне даже дышать не хочется без тебя! Ты мне необходим как воздух! Без тебя так невыносимо душно, а тобой невозможно надышаться!

из инета

АнеГдоты на эту тему))) часть 2 xD

по просьбам блоговцев

воть: 

-------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу и говорит  -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.  Врач её осмотрел и говорит  -У вас всё в порядке, приводите мужа  Приходит муж раздевается , а у него елда по колено  Доктор ему и говорит  -Вы с лошадьми случайно не пробовали  -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет  -------------------------------------------------------------------------------- Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:  - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.  - Епона мать! Чем же я целый день махаю! -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат он и она. В общем кончили.  Она: А еще pазок можешь?  Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..  Она: Какyю?  Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?  Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.  Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..  Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..  Она: Слyшай! А еще можешь?  Он: Hy деpжись за член!  Она: А нафига за член деpжатся?  Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

-----------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.  - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.  -------------------------------------------------------------------------------- Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.  -------------------------------------------------------------------------------- Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела".  Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".  Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" .  Мент- "А вас двое тогда 200"   -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?  - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.  -------------------------------------------------------------------------------- Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.  - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!  - Она меня убьёт. Это её территория.  -------------------------------------------------------------------------------- Проститутка делает минет боцману.  Проходит полчаса, час,...полтора.  Наконец проститутка не выдерживает:  -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!  Боцман:  -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть положительное?  Да, реакция Вассермана! -------------------------------------------------------------------------------- Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :  -Дорогой, у меня так болит голова...  -Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! -------------------------------------------------------------------------------- Пожилой мужчина женился на молодой девушке.  Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.  Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.  Он поднимает правую руку и показывает три пальца.  Она: что дорогой три раза?...!  Он: нет дорогая, выбирай каким... -------------------------------------------------------------------------------- Зубов бояться - в рот не давать!

--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля, один другому  - Иван, я слышал ты женился?  - Ты что, у меня руки чтоль отсохли? -------------------------------------------------------------------------------- Женская примета:  Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся  памперсы.  -------------------------------------------------------------------------------- Девушка звонит парню по телефону и говорит:  Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.  П - А что мы будем у тебя делать?  Д - Hу, выпьем бутылку вина.  П - А потом?  Д - Включим мызуку и выключим свет.  П - А дальше что делать будем?  Д - Потанцуем и ляжем в постель.  П - И что?  Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!  П - Все, намек понял. Выезжаю. -------------------------------------------------------------------------------- Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:  - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.  - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.  Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:  - Ну что, так весь сеанс и будем дуться? -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги.  - Как у тебя насчет контрацептивов?  - Ах, этот гандон так и не позвонил.  -------------------------------------------------------------------------------- Два голубых встречаются.  Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.  Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...  в другом углу стоит раком без штанов!!!  Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?  -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:  - вам что, крем для рук?  - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.  Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:  - что еще пять талеточек виагры?  - нет крем для рук, девки не пришли.  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать  ему пачку презервативов.  - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.  - Не знаю! - отвечает молодой человек.  - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула  его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно  определила размер и продала пачку презервативов.  Идет молодой человек домой, встречает друга.  - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.  Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует  тоже зайти в аптеку.  История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и  трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.  - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.  - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!  -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи честно, ты имел педераста?  - Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста! -------------------------------------------------------------------------------- У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...  На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...  Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.  Таксист у него спрашивает:  - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?  - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.  - Слушай, мужик - покажи, не верю...  - Вот, гляди...  - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!  - ОК...  Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:  - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...  Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:  - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...  - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!  Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:  - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...  - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:  - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!  - Лучше! Растишка от Данон!  -------------------------------------------------------------------------------- В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,  Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые? -------------------------------------------------------------------------------- Что на самом деле мы говорим партнерам?  Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.  Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.  Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.  Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.  Поверь мне - Я тебя обманываю.  Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.  Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.  Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.  Нам надо поговорить - Я беременна.  Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!  Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой  Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!  Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.  Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.  Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!  Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса  У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.  ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго? -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги зашли в секс-шоп  и пропали с концами в примерочной... -------------------------------------------------------------------------------- Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.  - Почему ты плачешь, Красная Шапочка?  - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!  Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.  С тех пор у медведя нет хвоста.  Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.  - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...  Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.  С тех пор у всех аистов красные клювы.  Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:  - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...  Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.  Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик моется под душем...  Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.  Дочка спрашивает:  - Папа - а что это там у тебя?  Отец, смущённо:  - Ну у меня там кролик...  - Ты что - его в жопу трахаешь?! -------------------------------------------------------------------------------- У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу. -------------------------------------------------------------------------------- Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито  -Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой! -------------------------------------------------------------------------------- - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро  периодически натыкаюсь на знакомые лица  -------------------------------------------------------------------------------- Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.  - Спасибо, не курю! - сказала она.  -------------------------------------------------------------------------------- У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. -------------------------------------------------------------------------------- - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?  - А вы смотрите на экран, а не в зал. -------------------------------------------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя. -------------------------------------------------------------------------------- Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...  (с) -------------------------------------------------------------------------------- Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...  Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки

---------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.  P.s. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:  - Вы там живые?  - Да!  - А есть не хотите?  - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!  - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! -------------------------------------------------------------------------------- – Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?  – Ира.  – Ира, вы трахаетесь?  -------------------------------------------------------------------------------- А лично я предпочитаю молоденьких девушекю Онм же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут.... -------------------------------------------------------------------------------- На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.  Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.  В студии раздаются звонки зрителей.  1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!  2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!  3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!! -------------------------------------------------------------------------------- Парень делится с приятелем:  - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!  -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос:  Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?  Ответ:  А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!? -------------------------------------------------------------------------------- -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?  -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. -------------------------------------------------------------------------------- Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...  Она ему:  - Когда же у тебя губы замерзнут? -------------------------------------------------------------------------------- Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем

---------------------------------------------------------------------------------

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники. -------------------------------------------------------------------------------- - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!  - Люсь, это я... Хлеба домой купи... -------------------------------------------------------------------------------- - Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей в постели лежала!  - Ну доченька, с кем не бывает ошибок...  - Значит, если я лягу в постель с Васей, это будет ошибка?  - НЕТ!!! Это будет бл@дство!!!

кто хочет исчо???!!!! 

не забываем про плюсеги)) xD 

и еще раз о хорошем

Скука

Человек всю жизнь ищет покоя, но панически боится его. Ну не созданы мы
для монотонной жизни без всяких ярких событий – начинаются томление,
уныние и апатия. Хорошо, что есть много способов пережить настоящее
приключение. Можно подняться на Эверест, принять участие в автогонках,
пойти добровольцем в горячую точку, заплатить десять миллионов долларов
и полететь туристом в космос. А можно просто пойти в бар,
познакомиться там с кем-нибудь и поиметь минуту космических переживаний
тут же, запершись вдвоем в кабинке дамского туалета. И будет все
примерно то же самое, потому что секс – это настоящее приключение,
которое в отличие от Эверестов и космосов всегда под рукой и довольно
редко кончается сломанными ногами.

Любопытство

А что будет, если ущипнуть за сосок нашего финансового директора?
Любопытно, у этого парня действительно такой большой или у него просто
штаны так сшиты? Прикольный тип, тот, справа… Интересно, а он сумел бы
довести меня до оргазма? Хм, а хотелось бы узнать, как пахнет в ямке у
него между плечом и шеей. И вообще, как он выглядит голым? Смешно-о-ой,
наверное…

Влюбленность

Не знаю, так ли чувствуют мужчины. Нет, вряд ли… Вам все-таки в момент
влюбленности надо какие-то осмысленные действия предпринимать –
ухаживать, завоевывать, похищать и все такое. А у женщины состояние
влюбленности – это состояние какой-то предобморочной лихорадки, когда
смотришь – и таешь, и плывешь, и руки цепенеют, и голова кружится. Вот
недаром придумали слово «сомлеть» – ну очень точно ситуацию описывает.
Готова ли я в этот момент к сексу? Ха-ха! Еще бы! Хочу ли я в этот
момент секса? А вот это вопрос запутанный… Что я безусловно хочу – это
немедленно оказаться в его руках и чтобы он прижимал меня к себе сильно
и бережно, как минимум – вечность, а желательно – две. И не так уж
важно, что он будет делать в это время – заниматься со мной сексом или
играть на губной гармошке: я все равно буду непристойно счастлива.

Жажда добычи

Нет, это далеко не только деньги. Хотя деньги – это тоже ничего. Но и
сам по себе мужчина, наделенный богатством, властью или славой,
вызывает в нас трудноподавляемый инстинкт охотника. Или собирателя.
Нет, наверное, все-таки рыболова. Только представь себе: ты
забрасываешь леску – и вдруг она натягивается под изумительной тяжестью
стокилограммовой золотой рыбки, один взмах хвостика которой может перенести тебя в чудесный мир норковых шубок,
дорогих машин, колонок светской хроники и бриллиантовых колье. Ты
можешь верить, можешь нет, но все эти светловласые и длинноногие
спутницы монстроподобных бизнес-магнатов вовсе не всегда притворяются,
чтобы успешно торговать собой. Чаще всего они на самом деле теряют
голову от своего улова. И совершенно искренне прижимают добычу к своей
дорогостоящей груди со страстной готовностью расцеловать все ее жабры,
лысины и пенисы.

Из сострадания

Он, бедненький, так страдал, так хотел, так смотрел… А мне разве
трудно? Господи, делов-то на пять минут, а человек счастлив. Желание
посочувствовать, согреть, убаюкать и утешить сидит в каждой женщине.
Его туда заботливо засунула природа, резонно рассудив, что без этой
важной детальки идея деторождения обречена на провал, а род людской –
на вымирание. В принципе, желание это должно было бы распространяться
только на детенышей, но так как понятие «детеныш» весьма растяжимое, то
порой и вполне взрослой особи нашего вида достаточно жалобно похлопать
ресницами и сделать страдающее выражение лица, чтобы мне тут же
захотелось сграбастать его в охапку и засыпать утешительными поцелуями.


Ибо надо

А дома-то как хорошо! А дома по телевизору идет седьмой сезон любимого
сериала, вкусная недочитанная книжка лежит под кроватью, в компьютере
висит заставка обожаемой игры, а в холодильнике томится порция
карамельного крем-брюле – калорийного, но божественного! Но я вдали от
этих радостей жизни – сижу тут в темноте и грохоте, цепляясь левым
полупопием за отвратительно крошечную барную табуретку. Сижу, затянутая
в утягивающие колготки, страдающая в узких сапогах, и старюсь не
курить, не пить и не говорить, чтобы помаду не попортить. И ничего не
поделаешь: пятница, вечер, нужно веселиться на всю катушку. Потому что
если я сейчас смотаюсь домой и заживу там одна в свое удовольствие, то
это пораженчество.
Что я расскажу в понедельник утром девицам на работе? На что буду
загадочно намекать? На сожранное крем-брюле? И вообще, я уже два месяца
не занималась сексом (бывший муж не считается) и ощущаю себя
сексуальным лузером, обитателем обочины жизни и старой девой. Так что
нынче я обязательно согрешу. С кем угодно, хоть с барменом! Мне все
равно, ибо надо!

Чтобы ты отвязался

Вот у меня есть выбор: или весь вечер объяснять тебе, почему я сегодня
не хочу и не могу, либо десять минут как-нибудь потерпеть и потом
наслаждаться свободой от каких-либо семейных обязанностей. Что выбирает современная деловая женщина, которая умеет считать и знает цену времени?

Из любви к спорту и здоровью

Одно полноценное занятие сексом – это, как минимум, сто килокалорий в
минус. Особенно если в процессе еще и незаметно тренировать мышцы икр
попеременным сжатием-расслаблением. Выгибаемся посильнее, растяжечка,
еще тянем-тянем-тянем… Вот, хорошо! А оргазм – это такое упражнение на
усиленное кровообращение, что лучше не придумаешь. Кроме того, секс
оказывает крайне благотворное влияние на обмен веществ и выработку
правильного гормонального фона. В позе сверху мышцы бедер тренируются
эффективнее, чем на любом велотренажере, а упор локтями лежа дает
прекрасную нагрузку на мышцы пресса. Так что если дома есть
высокотехнологичный тренажер «мужчина похотливый», то абонемент в
спортзал со спокойной совестью можно загнать менее удачливым подругам.

В целях репродукции

Что бы там ни придумывали ученые, специалисты по экстракорпоральному
оплодотворению, но для женщины, желающей иметь детей, лучше способа,
чем секс с мужчиной, пока не нашли.

Потому что хочется секса

Кстати, да, и такое бывает. Причем с любой женщиной. Просто в один
прекрасный момент она понимает, что ей нестерпимо и неудержимо хочется
секса. Немедленно. Почти не важно с кем и как. И ни о чем другом она
думать не может. Перед внутренним взором все время какая-то
порнография, на продолговатые предметы мы смотрим с затаенным
вожделением. При виде существа мужского пола ведем себя как стрелка в
компасе.
Это странное состояние может продолжаться час, день, месяц или годы и
точно так же исчезать и возвращаться без видимых причин и с
неустановленной периодичностью. Специалисты неуверенно говорят, что все
дело в гормонах.

Как опознать женщину, находящуюся в такой фазе? Очень просто: она
решительно подходит, тянет тебя за рукав и говорит: «Пойдем, дорогой
друг, я покажу тебе одну очень интересную штучку».

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

50%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

50%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.