Он ехал по корридору верхом на палочке, к которой была прикреплена морда Переживальского коня. Дортаньян бодро ехал держа в зубах черную синтетическую самокрутку и рассматривал надписи на дверях кабинетов по обе стороны корридора.

- Оп! Тпру! - посоветовал он лошади и моментально спешился.

На двери синим размашистым маркером прямо поверх небесно-голубого облезлого было написано "Админка Ы.уа"

Дортаньян достал из-за пазухи полевой восьмикратный бинокль, разогнался и вышиб дверь плечом со второго раза.

- Стоять! Руки вверх! - заорал он внутрь небольшого помещения размером с магазин канцтоваров.

- Ой - сказала дежурная админша Маринка

- Ухтышка, мущинка - обомлела Иришка.

В кабинете техподдержки пахло бутербродами, бабами и посторонней технической хмарью. На подоконнике стоял одинокий вялый кактус, мутная ваза для цветов и небольшой дизельный дырокол для входящей корреспонденции. За двумя столами "под дерево" сидели пучеглазые барышни в кофточках.

- Мущинка, вы к нам? - уточнила Иришка.

- Это админка портала Ы точка уа? - опешил от спокойствия барышень Дортаньян.

- Есть такое дело. Техподдержка "сайта унылой культуры быта" как выражаются некоторые остряки.

- Я это ... из отдела подзачистки ... точнее, подотдела зачистки. Третий этаж президентской гвардии. Кто у вас старший?

- Я - выдвинула грудь Маринка - а после шести, вот, она.

- А начальство? Какое-нибудь начальство у вас есть?

- Нету никого. Одни мы. Как пять лет назад бросили нас тут так до сих пор никого и не видели.

На глазах Маринки ясно обозначились две большие многокаратные слезинки. Дортаньян совсем стушевался.

- А это у вас что за дверь?

- Это аппаратная.

Маринка с готовностью распахнула еще более облезлую голубую дверь из откровенной экологической фанеры. За ней оказалось полутемное помещение чуланного типа без окон с тремя мерцающими мониторами. Перед каждым экраном находилось полупрозрачное существо человекообразного вида с пустыми глазницами на мертвом лице.

- Кто это? - понизив голос спросил Дортаньян.

- Ай, боты - отмахнувшись ответила Маринка. Их тоже тут посадили и забыли. Если б мы их не подкармливали да не протирали просидни мокрыми тряпками, они б уже высохли наверное.

- А это что за ветошь в углу?

- Это эйц. Он вечно в коматозе тут валяется. Иногда вскакивает, что-то кричит или пишет, а потом снова отрубается. Мы сюда стараемся без нужды не заходить. Уж очень тягостно тут, обстановочка удушливая.

- Ясно - подытожил Дортаньян. - Я собственно к вам по делу.

- Что за дело? Чем сможем окажем содействие гвардейцам президента.

- У меня, кхм, у меня приказ прикрыть эту вашу богадельню, женщины. Зачистить информпространство короче говоря от этих ваших ... ботов.

Он состроил извиняющуюся форму лица и забросил бинокль обратно за пазуху.

- Они же пропадут без этого - Маринка кивнула в сторону аппаратной.

- Давайте мы им просто обрубим внешний выход - внезапно подала голос Иришка. - Пусть сидят и переписываются между собой. Пусть ругаются, срутся, доказывают друг дружке всякое...

- А так разве можно? - робко уточнил Дортаньян.

- Легче легкого! - размашисто воскликнула Иришка, изящно наклонилась, дернула внизу какой-то шнурок и в руках у нее оказался цветной провод.

- Вот, держите. Теперь у них никакой связи с внешним миром нету. Скажите, принц...

- Меня Алешей зовут - зардевшись произнес Дортаньян - и я никакой не принц.

- Но вы же на коне сюда прискак...приехали то есть!

- Ну да, выдали на третьем этаже. В президентской гвардии.

- Ну так вот, может быть нам по пути? Подбросьте меня до ЗАГСа пожалуйста. Ну пожалуйста-пожалуйста, ну чего вам стоит.

Иришка надула губки, заломила ручки и стала такой жалобной маленькой девочкой капризного вероисповедания что у Дортаньяна не хватило духу отказать женщине. Он сел на палочку верхом, посадил впереди себя Иришку и они - тыгдык-тыкдык - ускакали в закат...

- Вот тварь! Увела прынца - рассуждала оставшаяся одна Маринка - Не, ну какова паскуда! Раз-два - и готова! Откуда она этот шнур выдернула, шалава? Где же он торчал ? А, раздел "картинки"! -догадалась она. - нуи хуй с ним, перетопчутся без картинок, твари дрожайшие...

И не ссал по баночкам Андрей.

Было у Никиты шито-крыто,

По Андрюхе ясно что он гей.

У Никиты сахар выше нормы

А Андрюхи - гомональный фон.

Одного котлетами не кормят,

А второй не пьет одеколон.

У Никиты есть эритроциты,

У Андрюхи - эстрагенный гон.

Невзлюбили бабушки Никиту,

А Андрюху - ценртизбирком.

Собрались на общее собрание библиотекарей.

Слушали:

О критическом падении интереса к образованию. 

Выступала новая сотрудница, Ольга Трофимовна. Очень четко и кратко обрисовала катастрофическую ситуацию в нашей сфере. Рассказала о плачевных перспективах библиотек и библиотечного дела. Предложила начать комплекный мозговой штурм по поиску путей выхода из кризиса. Выдвинула несколько интересных тезисов и крайне перспективных предложений.

Постановили:

Собраться в ближайшие дни для обсуждения конкретных действий по выходу из кризиса.

Сформировать инициативную группу.

19 августа 20--г

Собрались на общее собрание.

Слушали:

Доклад Ольги Трофимовны об утверждении кандидатур в инициативную группу. О названии инициативной группы.

Решили:

Одобрить план Ольги Трофимовны в целом и состав инициативной группы с нею во главе.

20 августа 20--г

Собралась инициативная группа.

Слушали:

Предложение главы инициативной группы называться в дальнейшем ИГ. О разработке концепции символики движения.

Решили:

Принять предложение Ольги Трофимовны в целом.

21 августа 20--г.

Сбор ИГ.

Ольга Трофимовна предложила называть ее Гуру. Библиотеку предложила называть кратко - Библос.

Гуру изыскала источник финансирования ИГ Библоса. Она же предложила привлечь специалистов для разработки проекта символики ИГ Библоса, музыкальной концепции гимна ИГ Библоса, концепции флага ИГ Библоса, кратких тезисов популяризации движения Библоса.

25 августа 20--г.

Заслушали гимн ИГ Библоса. Вполне приличная композиция. Эмблема в виде раскрытой зеленой книги тоже весьма удачная.  Флаг понравился всем и герб пришелся по вкусу.

26 августа 20--г.

Решили продемонстрировать атрибутику на День Знаний - 1 сентября. Наняли оркестр для исполнения гимна, привлекли мастеров для пошива флагов, заказали шевроны и кокарды с символом Библоса. В состав ИГ привлекли молодежное крыло.

27-31 августа 20--г.

Непрерывные репетиции и тренировки. Получили униформу с символикой Библоса, флаги из шелка, большой Герб Библоса из гипса покрашенный под золото, 2 больших ящика рекламных буклетов.

1 сентября 20--г.

На митинге в честь Дня Знаний произвели фурор. Особенно понравился народу наш гимн. Его играли "на бис" не менее двадцати раз. Под конец народ даже начал танцевать. Раздали все буклеты. Некоторым даже не хватило.

2 сентября 20--г.

В библиотеке аншлаг. Набилось столько молодежи, что все стояли вплотную друг к дружке. Выступала старейшая библиотекарша Ирина Матвеевна. Сказала что такой тяги к знаниям не помнит за всю профессиональную жизнь. Растрогалась до слез. По итогу завели 436 читательских формуляра. Раздали 123 книги. Настоящий успех!

4-17 сентября 20--г.

Молодежное крыло ИГ Библоса обзавелось ячейками во всех школах города. Ячейки следят за успеваемостью и поведением школьников и строго наказывают нерадивых учеников.

18 сентября 20--г.

Ольгу Тимофеевну пригласили в администрацию. Предложили взять шефство над всеми образовательными учреждениями. Обещали опубликовать статью в газете и снять сюжет на местном канале телевидения. Как все замечательно получилось!

19-25 сентября 20--г.

Ячейки молодежного крыла ИГ Библоса взялись за патрулирование улиц города. Преступность буквально обнулилась! Ни одного правонарушения по городу за неделю! Об этом сказал начальник полиции в сюжете на ТВ. Группа в Фейсбуке набрала первые 5 000 участников.

26 сентября 20--г.

Ночью произошло ЧП. Какой-то негодяй попытался напасть на молодежный патруль ИГ. Ребята оказались молодцами. Они не отступили перед хулиганом. В результате негодяй умер. У него оказалось слабое сердце. Хулигана настиг инфаркт.

28 сентября 20--г.

Еще одно ЧП при участии молодежного крыла ИГ Библоса. Учитель географии одной из школ совершил суицид. Он облил себя бензином и поджег сам себя. Ребята пытались потушить его, но не смогли. Происшествие было бы скорбным если бы не личность этого горе-учителя. До того как совершить суицид он конфликтовал с ребятами ИГ, критиковал наше движение и позволял себе нападки на Библос. Он даже сорвал флаг Библоса с флагштока школы, чем вызвал массовое возмущение учеников.

1 октября 20--г.

На четырех активистов ИГ в полиции завели уголовные дела. Это вызвало такую массовую волну возмущения среди молодежи, что ребята заблокировали городское отделение и добились освобождения задержанных активистов. При этом один из полицейских трагически погиб. По свидетельствам очевидцев полицейский подскользнулся на банановой кожуре и ударился об чугунную ограду. Потом он встал и снова подскользнулся. Но на этот раз он не просто упал, но и нанизался на острое навершие той же ограды. Ребята, которые это видели, пребывают в шоке.Гуру и все руководство ИГ опасается за их психику.

2 октября.20--г.

Видео с мертвым полицейским на ограде собрало 100 тысяч просмотров в Ютубе.

Группа ИГ в ФБ набрала 20 тысяч участников.

Количество формуляров в библиотеке набрало рекордные 500!  Подумать только, у нас 500 реальных читателей!

При этом книги возвращаются исключительно в срок. Только однажды читательница не вовремя вернула книгу. Но активисты ИГ ей напомнили. Теперь она сирота. Потому что и маме и бабушке за нее стало так стыдно, что их сердца не выдержали и остановились, одновременно. А девочка на следующий день принесла книжку, с поломанной рукой принесла Даниэля Дефо в библиотеку!

13 октября 20--г.

Сгорело городское отделение полиции. Оказалось что его подожгли те самые 4 полицейских и начальник, которые пытались сфабриковать дело против активистов ИГ по эпизоду с учителем географии. Обгорелые тела этих полицейских остались там же, на месте их преступления. Видимо они так и не смогли покинуть горящее здание после того как сами его подожгли.

16 октября 20--г.

Все оставшиеся в живых полицейские записались в нашу библиотеку. Заместитель начальника полиции, которые теперь исполняет обязанности сгоревшего начальника, взял книжку про Незнайку, а остальные остановили выбор на детективах про Эркюля Пуаро. Теперь у полиции города и руководства ИГ Библоса стоит одна задача - привлечь в Библос как можно больше читателей. Молодежное крыло ИГ предложило комплекс мер воздействия для тех, кто не хочет записываться в Библос. Власть в городе переходит к тем кто добросовестно борется за повышение грамотности населения. Ольгу Трофимовну выдвинули на пост мэра города.

1 декабря 20--г.

Гуру Ольгу Трофимовну выбрали мэром! Ура! У старого мэра случились какие-то неприятности (личного характера) и он выпал из окошка. По общему мнению после того как от него накануне ушла жена, ему самому пришлось мыть окна на 10-м этаже своей квартиры. Все считают что он подскользнулся на обледенелом подоконнике и рухнул вниз. Полиция не стала заводить уголовное дело потому как дело ясное и нечего тут заводить. К тому же покойный мэр был приличной сволочью, коряво распределял городской бюджет, недостаточно средств выделял на образование и даже не был читателем библиотеки.

23 декабря 20--г.

Из столицы приехала комиссия и сразу же всем составом записалась в библиотеку. Взяли книжки про Незнайку, про овцеводство, про рыб семейства цихлид, самоучитель игры на гитаре, Бхагавад Гиту и рассказы Чехова. Теперь никто из них не может уехать из города пока не вернет книжку, а вернув не может уйти не взяв другую.

31 декабря 20--г.

С наступающим Новым годом, горожане!

Этот год был плодотворным и наполненным свершениями....

Теперь все граждане поголовно грамотные, и читающие.Все 813 жителей нашего городка имеют личные формуляры читателя, обожают наш флаг, знают наизусть наш Гимн, верят в святую правоту нашего дела и борются с тьмой невежества не боясь пролитой крови...

Гуру.

Вот они, героические герои в шляпах и без окружили поверженный пляжный мусор и тычут в него палками пока одиннадцатый, вратарь, живописно фоткает их на свою старенькую Нокию. По расслабленным позам активистов, по босым пяткам и задумчивым лицам сразу понятно, что самая драматичная фаза борьбы позади, что мусор сопротивления не оказывает и в принципе готов к капитуляции. Ясно что мусору хана, что его труп останется на пляже пока активисты не придумают как его использовать в быту или для следующего информационного повода. И что характерно - ни одного постороннего пляжника на пляже! Ни купающейся публики ни разносчиков горячей пахлавы ни рапанов ни мидий ни кукурузы...всех поели злые акулы и крокодилы - верные союзники мусора и активистов с палками.

Или схватите провода,

Из поезда сигайте метко

В кусты или в овраг с моста.

Возьмите молоток сподручней

И бейте им боеприпас,

Велосипедом с острой кручи 

В речушку въехать тоже класс.

Ртом лампочку схватить сумейте, 

Но только чистую внутри,

Веревочку приладьте к шейке

И покачайтесь раз-два-три.

Прикольно плюнуть в глаз амбалу

И первый раунд простоять,

Забрать у волкодава сало,

Не просто стырить, а отнять

Опять же среди людных улиц

Прикольно заголить писюн,

И дрелью ночью чтоб проснулись

Соседских дернуть, нервных струн.

Возьмите спички и канистру,

И в самом темном сеновале..

Но только надо делать быстро,

Покуда уши не надрали.

Весь этот шабаш героизма,

И в сочетаниях, и врозь

Помножит пресность нашей жизни

На трансцендентное "авось".

Авось прокатит, проканает,

Авось пришьют обратно руку,

Герои улетают стаей

В последний миг прогнавши скуку.

И безусловно жаль героев,

Они не для себя, для всех

Из пролежней и геморроев

Сквозь слезы извлекают смех.

(примерно 60 героев в минуту, то есть приблизительно 1Гц героизма, угу)

Есть боговозные народы, есть хранители,

Есть народы идущие под нож

Или на жертвенный костер.

У Бога вырастает всякое.

Вырастает тучное, норовистое,

Верное или скверное.

Всякое бывает у него.

У Бога иногда получается.

Из одинаковой плоти:

То возвышенное то великое,

То мелкое то подлое,

Да и то на короткий срок.

И Бог смотрит на это

То гневно то радостно,

То грустно то изумленно.

Но они только тень на его челе.

У бога в хозяйстве большие амбары.

В них и империи  и мелкие как мыши.

И летучие народы бывают и пернатые

Что получилось то и живет.

Но иногда Бог заводит народ

Чисто для забавы, для потехи.

На неуклюжий народа и заводной

Бог смотрит и смеется.

Богу бывает забавно смотреть

Как народ гоняется за своим хвостом,

Ловит бабочек зубами и звонко лает,

Смешная зверушка в трудные дни.

Часто смешные остаются без имени даже.

Поскольку от бестолковости попадают в беду.

То в колодец прыгнут по неуклюжести то под буйвола.

Народ погибает молодым.

Остаются только воспоминания

Да погрызенные тапки Бога

От всех проделок заводного

Бестолкового глупого народа.

перевод со свати

Тарас сидел на берегу и отрешенным взглядом скользил по контрастной поверхности кислых вод.

Тарас думал о важном. О главном мыслил мыслитель. "Как спасти страну?", "Как вычислить предателей?", "Как всунуть Наташке? и чем?". Он мечтал о прекрасном лучезарном будущем, когда в государстве наступит вечное лето, но не очень жаркое; сказочное благосостояние, но не олигархическое; все люди станут веселы и игривы, но без закидонов; все чиновники будут день и ночь радеть за интересы державы, но при этом жить скромно и по совести; все женщины научатся выращивать округлые сиськи похожие на половинки глобуса и упругие попки, похожие на персик и вообще, все будут богатыми, здоровыми, беззаботными и вечно молодыми студентками. А в державе наступит мир и благодать без единого предателя и врага, потому что все враги будут гнить в сырых шахтах или писать Тарасу курсовые, бесплатно. Вот было бы здорово!..

Он доел мороженое не вынимая десницу из штанов, скомкал нарядный фантик и бросил в море. Пучина поперхнулась, попыталась выбросить обертку на берег, но та стремительно намокла и слилась с другими жанровыми произведениями: мокрыми обертками от пищевых продуктов, схемами разделки туш бюджета, картами территориальных притязаний, больничными листами и выписками из амбулаторных карт, порнографическими открытками и эротическими картинками ничем неотличимыми от первых, документами средней и малой важности, пустыми пластиковыми бутылками "Вода кайнозойской эры", совершенно секретными инсайдерскими докладами, любовными записками про любовь, пожеванными шпионскими шифровками, повестками в войско и многим-многим другим...

Она обязательно, она непременно снизойдет. Вот увидите.

Будет хэппи-энд, может даже свадьба будет. И будет ночь!..