И еще о "цветочках"...

Вашингтон. 10 февраля. ИНТЕРФАКС - Согласно исследованию, проведенному христианской организацией "One Hope", большинство американских подростков вопреки распространенному мнению хотели бы сохранить свое целомудрие до самого вступления в брак. 61% опрошенных подростков желают вступить в брак, будучи девственниками, а 63% опрошенных хотели бы, если бы это было возможно, девственность вернуть, сообщает сайт "Christian Post". 82% подростков считают, что, по замыслу Бога, брак должен продолжаться всю жизнь, в то время как 50% опрошенных сказали, что, по их мнению, официально не женатых мужчину и женщину можно считать семьей. Наряду с этим 59% опрошенных подростков признались, что Библия почти или совершенно не влияет на их мысли и поступки, 62% считают, что истина относительна, а 57% думают, что для попадания в рай достаточно лишь быть хорошими людьми и совершать добрые дела. В опросе приняли участие 5108 подростков в возрасте от 13 до 18 лет. Опрос проводился в конце 2010 года. Интересно как дело обстоит у нас?В школах сейчас уже полный вперед в отношениях. ___________ От себя: в этом нет ничего удивительного. Хотябы учесть то, что там по школам и по университетам ходит Пам Стензель (Pam Stenzel)

У ролях: Пам Стензель (Pam Stenzel)

Опис: Чудовий документальний фільм "Ціна сексу" оповідає правду про наслідки хвилевого задоволення від сексуального контакту, а також про Божий задум щодо цієї пристрасті... Хороша лекція про проблему сексуальної розбещеності.

Или смотрите целиком- http://video.yandex.ru/users/preobrazhennja/view/337

Сразу скажу, что у меня пока нет детей-подростков. И некоторое время я думал: имею ли моральное право писать на эту тему? Но то, что мне хочется рассказать, вовсе не мысли опытного родителя, а взгляд под другим углом, в чём-то даже изнутри проблемы, ибо сам я в душе остаюсь молодым, и переходный возраст у меня весьма затянулся. Ещё в 20 лет я до хрипоты спорил с родителями, отстаивая свою «независимость», за что мне сейчас очень стыдно. Хочу также поделиться кое-какими наработками в области общения с подростками, так как приходилось заниматься с молодёжью в школьной образовательной системе.

Я рос в священнической семье. Брат тоже стал священником, сестра окончила Свято-Димитриевское училище сестёр милосердия. О некоторых эпизодах детства и юности тоже хотелось бы поведать.

Говорят, что детей надо воспитывать, пока они лежат поперёк лавки, то есть когда они ещё маленькие. Если мы хотим дать ребёнку «разумное, доброе, вечное», нужно делать это до подросткового возраста. Потом будет всё сложнее и сложнее. Некоторые родители впадают в отчаяние, что дети перестают слушаться, отходят от Церкви. Успокойтесь, это не означает, что всё, что вы делали до этого, безполезно. Ни одно слово, сказанное с любовью, для пользы ребёнка, не проходит безследно. Нельзя ждать всего и сразу. Та молитва, которую мы выучили с сыном или дочерью, та хорошая книга, которую прочли, может вспомниться потом, уберечь от падения. Вот и у меня то, что в отрочестве вызывало протест против родителей, вспоминалось потом, когда я стал взрослым, женатым человеком, с благодарностью. А когда появились свои дети, родительские советы очень пригодились.

Период подростковый, так называемый переходный возраст, наверное, самая сложная пора в жизни человека. Вспоминаешь, как мы чудили, и становится жалко наших родителей. Общее правило в этот период такое: если отроку было хорошо в родительском доме, радостно, тепло, если его любили по-настоящему, то это поможет ему, когда наступит время кризиса, отчуждения, протеста, и он обязательно вернётся в отеческий дом. И в прямом, и в переносном смысле. В большинстве случаев подростки уходят из дома, принимают наркотики, нюхают клей, потому что в их родном доме не всё в порядке. И часто грязная улица, подвал с наркотой для них — способ убежать из ещё более тяжёлой атмосферы, которая царит в их семье.

Кризис переходного возраста можно назвать «синдромом блудного сына». Я думаю, что каждый культурный человек знает этот евангельский сюжет. Но всё же вкратце его напомню. Сын, попросив у отца положенную ему часть имения, ушёл из родного дома в «страну далече» и вскоре расточил все деньги, живя блудно. Погибая от голода, он вспомнил, как хорошо ему было в родительском доме, и вернулся, прося у отца прощения. Отец обрадовался, принял его и восстановил в прежнем достоинстве. Потому что сын всегда сын, даже если он блудный. Это искушение переживают в той или иной степени почти все подростки. Человек хочет быть взрослым, самостоятельным, независимым, но не имеет для того ещё ни физических, ни духовных сил. Вспомним, что послужило возвращению сына: воспоминания о том, как хорошо было в оставленном доме, и раскаяние в содеянном. Тепло родного очага, воспоминания детства, любовь родителей всегда будут для нас путеводным маяком, который светит в мире протеста и подросткового бунта.

Один педагог сказал, что переходный возраст — время родительских слёз, молитв и раскаяния за те ошибки, которые они совершили при воспитании. Роль родителей и педагогов в подростковый период, как подчёркивает В.В.Зеньковский, безмолвна, с молитвой и обетами внутреннего делания, которые дают взрослые за мятежную душу. Родительские наставления следует применять лишь в крайних случаях, когда душе или жизни подростка угрожает реальная опасность. В этот период родители должны постараться установить с ребёнком доверительно-дружеские отношения, войти к нему в доверие. Известно, что переходный возраст — время свержения идеалов и авторитетов, особенно родительских. Но часто «предки» сами виноваты в этом, не желая знать и вникать в то, чем живёт молодёжь, и огульно всё это отрицая.

Мы с вами уже говорили о том, что необходимо формировать вкус детей в отношении книг, песен, фильмов и вообще искусства. Это всё должно быть сделано до отрочества. Я до сих пор слушаю песни и читаю книги, которые мне рекомендовали родители. Говоря о современной массовой культуре, родители должны не просто называть всё это бесовщиной, а знать её и выбрать из неё то, что приемлемо. Очень сложно представить подростка, который слушает в наушниках симфонию Бетховена. Из авторской, бардовской песни (кстати, она до сих пор популярна среди молодёжи) можно выбрать достойные образцы. Даже в рок-музыке всё очень разнородно. И там есть верующие люди с очень хорошими песнями. Многие песни Константина Кинчева, Юрия Шевчука, других музыкантов заставляют задуматься о главных вопросах, призывают любить Родину. У группы «Любэ» очень много душевного, патриотического. Это всё можно и нужно узнать и донести до подростка.

Музыка, песни могут оказывать влияние на формирование характера. Недаром сказано: «Нам песня строить и жить помогает». Одно дело, когда сын слушает: «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой», а совсем другое — когда для него звучат мужественные, мужские песни. Сейчас, к сожалению, вообще время господства так называемой попсы, когда теле- и радиоэфир заполнены безвкусными проектами типа «Фабрики звезд». Но попса отличается от настоящей песни так же, как жевательная резинка отличается от настоящей пищи. Жуёшь, жуёшь, а насыщения не наступает.

Есть такая шутка: если пьянку нельзя предотвратить, её нужно возглавить. В нашем случае речь не о распитии напитков, а о корректном направлении стремлений и увлечений отрока. Отрицая то, что близко молодому человеку, мы вряд ли приобретём в его глазах авторитет, скорее наоборот. Но чему нас учит история? — К примеру, христианство не всегда полностью уничтожало языческие праздники, но иногда наполняло их новым смыслом. Значит, если нам сложно заставить подростков читать «Добротолюбие», творения Святых Отцов — им можно давать хорошие классические книги, в которых говорится о христианстве. Например, «Камо грядеши» Г.Сенкевича, сочинения Н.С.Лескова, И.С.Шмелёва, «Князь Серебряный» А.К.Толстого, да много ещё всего. Эти книги станут учебниками мужества и благочестия.

Молодёжь сейчас мало читает. Как-то мы спросили мальчика, который помогает у нас в алтаре: «Что сейчас читают подростки?» И он сказал: «Ну, я вообще ничего не читаю, а ребята читают «Ночной дозор», «Дневной дозор», «Властелин колец». То есть читают те книги, по которым были сняты фильмы. Фильм вызвал интерес к чтению. Раньше было наоборот. Сначала читали, а потом шли в кино. Родители, исходя из собственного опыта или советуясь с людьми знающими, могут подсказать, посоветовать детям, что смотреть. Всё-таки снято и снимается очень много, и выбор, конечно, есть. А одними запретами ничего не добьёшься — нужно что-то предложить взамен.

Не следует думать, что подростку не нужно общение с родителями. Ему это необходимо. Просто отношения немного меняются: из дидактическо-педагогических они должны стать более дружескими. То, что подростки говорят о родителях, — это напускное и наносное, в глубине души они тянутся к ним, хотят, чтобы родители были самыми лучшими. Попробуй что-нибудь сказать плохое при отроке об отце — можно и промеж глаз получить. Роль папы в воспитании весьма велика. У каждого отца есть чему научить, чем заняться с чадом. Рыбалка, спорт, походы, полезные навыки, даже просто интересные рассказы о молодости очень интересны детям. Мужчину из мальчика может сделать только отец.

Сейчас в молодёжной одежде моден стиль «унисекс». Это мешковатые штаны, грубые ботинки у девочек и какие-нибудь девчоночьи штаны у мальчиков. Переводится это как смешение полов, унификация. Преобладает этот стиль не только в одежде, но и в поведении молодёжи. Мужчины перестают быть мужественными, а девушки — женственными. Один батюшка сказал, что половое воспитание, просвещение — вещь очень хорошая, но вестись оно должно именно как половое воспитание, то есть воспитание полов: юношей воспитывать как будущих мужчин, а девушек — как будущих женщин, матерей. И это воспитание родители должны начинать с себя. Уже своим внешним видом, одеждой, прической они должны давать пример детям. Есть мнение, что мальчики подсознательно выбирают будущих жён, руководствуясь идеалом своей матери. И если мать являет собой идеал настоящей женщины, она может быть спокойна за свою будущую невестку.

Воспитание мужчин и женщин должно начинаться еще до подросткового возраста. Говорить ребёнку, что он уже взрослый, сильный и ответственный, можно в любой период.

Теперь об интимно-половом воспитании. Объяснить ребёнку, откуда берутся дети, имеют право только родители — это их обязанность. Поэтому если в вашей школе захотят ввести уроки секспросвета, бейте тревогу. Разговаривайте с начальством, требуйте ввести альтернативные уроки, требуйте, чтобы ваши дети их не посещали. В крайнем случае переводите детей в другую школу. Но нельзя отдавать детей растлителям! Родительские же объяснения в этой сфере должны носить предельно сухой, лаконичный характер. Кстати, в послеперестроечное время, когда стали появляться статьи в журналах и газетах на тему полового воспитания, прочёл как-то разумную вещь: «Зачем так усиленно обсуждать то, о чём не задумывается ни один осёл; в человеке от природы заложен инстинкт размножения, и когда нужно будет, он всё сделает правильно».

Сейчас в школьную программу включён предмет ОБЖ («Основы безопасности жизнедеятельности»). Но хорошо, когда ребята получают эти знания и от родителей. Отец может объяснить, как действовать в сложных ситуациях. Во время прогулки в лесу рассказать, как определять стороны света и как движется солнце, чтобы не заблудиться, показать, как правильно разжигать костёр и ставить палатку. Обязательно научите ребёнка плавать, чинить машину. Хотя это становится всё труднее и труднее. Наш век прогресса и компьютеризации создает иллюзию комфорта и защищённости. К примеру, мчишься на автомобиле, тепло, светло, звучит приятная музыка. Кажется, что ты хозяин земли, покоритель времени и пространства. Но вот глохнет мотор, и сразу иллюзия заканчивается. А дальше как в песне Высоцкого: «Назад пятьсот — вперед пятьсот, сигналим зря, пурга, и некому помочь». Тут приходится рассчитывать только на Бога и собственную подготовленность к данной ситуации. Но не нужно думать, что аварии и взрывы бывают только в России. Просто русский человек лучше подготовлен, он постоянно живет в условиях экстремальной ситуации. Когда недавно в Америке произошло крупное отключение электричества, для людей это стало великим потрясением, для многих — даже роковым. А для нас — дело обычное.

Священник Павел ГУМЕРОВ, Москва
Напечатано в газете " Чадушки " СПб № 22, сентябрь 2008г.

«Как можно чаще причащайте маленьких детей, чтобы потом, когда они уйдут из церкви, им было легче вернуться».

Эту фразу я то ли услышала от кого-то из священников, то ли прочитала – уже и не вспомнить. Но повторяла ее неоднократно, и каждый раз молодые мамы ретиво вскидывались: с какого это перепугу наши дети уйдут из церкви?! Ничего подобного, наши – точно не уйдут.

И тем не менее, они уходят. Не все, разумеется, большинство остается. По крайней мере, внешне. Вот оно стоит, чадо, в очереди на исповедь. Значит, все в порядке. А вы уверены?

Детская вера – такая ясная, солнечная, ничем не омраченная, не знающая взрослых сомнений и компромиссов. «Будьте как дети», – сказал Господь. Взрослея, мы теряем эту удивительную способность безоговорочно любить весь мир, прощать обиды и тут же забывать о них, радоваться каждому мгновению жизни. Мы можем только стремиться к этому – чтобы на старости лет услышать за спиной: «А дед-то наш совсем в детство впал».

В чем-то с ребенком может сравниться новоначальный, которого ведет так называемая «призывающая благодать». Неофит так же доверчив и так же готов поделиться своими открытиями со всем миром. Правда, в то время как новоначальный пристально читает этикетку на пряниках в поисках крамольного яичного порошка или придирчиво исследует длину юбки стоящей перед ним в храме прихожанки, ребенок… Да, ребенок в это время заворачивается в полотенце, берет за шнурки ботинок и с пением обходит квартиру. Или пишет кривыми печатными буквами на полях детской Библии: «R ЛУБЛУ БОГА».

Неужели это может куда-то пропасть, растаять, как утренний туман жарким днем? Каким образом ангелочек превращается в циничное чудовище, воскресным утром бурчащее из-под одеяла, что у него, дескать, с Богом свои взаимоотношения, в которых выстаивание службы важной роли не играет? И ведь, вроде, учили его хорошему, пример подавали, в воскресную школу водили…

Когда я пришла в воскресную школу преподавать церковно-славянский язык, мне досталась самая проблемная группа – подростки 10-13 лет. Дети в ней были самые разные. Одни из по-настоящему воцерковленных семей, другие вместе с мамой (папой, бабушкой) держали круговую оборону от агрессивно-неверующих родственников. Были и такие, которых, помимо их желания, за руку приводили внезапно воцерковившиеся мамы. Так что грамматикой мы занимались по минимуму – больше повторяли азы катехизиса и беседовали «за жизнь».

Вопросы, которые они задавали, зачастую ставили меня в тупик, потому что ясных и четких ответов на них не существовало. В этом не было намерения усадить меня в лужу – отношения с группой сложились хорошие. Им действительно было интересно, как увязать, например, данные науки и первые главы Книги Бытия. Или почему у нас женщины должны быть в храме с покрытой головой, а в Греции можно и без платка, но обязательно в одежде с длинным рукавом.

Положа руку на сердце, кто из нас, особенно из пришедших к вере в зрелом возрасте, не задавался подобными вопросами – читая Писание или святых отцов, стоя на службе в храме? Что мы делаем в таких случаях? Пристаем к священникам, листаем книги, получаем противоречивые ответы – и откладываем вопрос в сторонку. Что еще я могла сказать детям, кроме того, что на некоторые вопросы мы получим полноценные ответы только после смерти? Ну а платки и прочее – это традиция. Взрослым в большинстве случаев этого достаточно. Но не подросткам. Отвечая так, я понимала, что кидаю щепочки в огонек, на котором потихоньку сгорает их детская вера.

Разумеется, мне скажут, что я преувеличиваю. Кто-то вспомнит себя подростком, кто-то приведет в пример своих детей, которые вполне благополучно миновали сложный период и продолжают пребывать в лоне Церкви. Но не надо все понимать буквально. Ведь и новообращенные, такие же церковные «дети», со временем, оставаясь внешне примерными прихожанами, зачастую говорят на исповеди о сомнениях и охлаждении. Есть физическое детство, физическое взросление – а есть церковное, духовное. У крещенных в младенчестве и воспитанных в вере эти периоды обычно совпадают. У кого-то подростковый период – как физический, так и духовный – протекает гладко и спокойно, для кого-то это тяжелый перелом, свержение авторитетов, поиски и заблуждения.

На самом деле, ребенок в нас никуда не исчезает, любой психолог скажет, что детство и полученные в этот период впечатления определяют всю нашу дальнейшую жизнь. Просто прячется наш ребенок под броней «взрослого» рационализма и цинизма. А спасаться под эту броню он начинает как раз в подростковом возрасте, когда иммунитет к несовершенству мира еще только вырабатывается.

Детская вера безоговорочна и абсолютна потому, что другой быть просто не может. Отсутствие жизненного опыта, знаний, незрелость логического мышления – все это не позволяет подвергнуть сомнению слова родителей, священника, педагога. Взрослая вера – другая. Нам необходимо верить во что-то – это наш спасательный круг, островок, где мы чувствуем себя в безопасности. Точнее, хотим чувствовать себя в безопасности и поэтому пребываем в состоянии окопной войны, успешно или не очень успешно сдерживая натиск собственного рацио. Мы сами выбираем, где очертить границы веры, можно ли их ослабить или наоборот усилить. На что-то закрываем глаза, чему-то ищем объяснения. Иными словами, взрослая вера – относительна и тем самым более уязвима.

Тинейджер – уже не ребенок, но еще и не взрослый. Малышу на вопрос «почему?» зачастую достаточно ответить «потому» – и он переключится на что-то другое. Подросток уже не может и еще не хочет воспринимать мир как аксиому, он превращает в теорему то, что его родители давно отставили в сторону как не требующее доказательств.

На мой взгляд, существует три основных причины отхода подростков от церковной жизни (и множество мелких, так сказать, опциональных). Первая – хотя и не самая главная – это то, о чем я уже упоминала: желание во что бы то ни стало найти объяснение всему, что раньше принималось безо всяких объяснений. За без малого две тысячи лет существования христианства догматы, теологумены, просто мнения святых и не очень святых отцов, традиции, суеверия, противоречия сложились в такую пирамиду, что ее надо либо не принимать вообще, либо принимать полностью, либо – если позволяют знания и терпение – археологической кисточкой счищать налипший мусор.

Подросток чаще всего пытается «взять» проблему наскоком – как интеграл. «Почему в храме надо обязательно стоять и мучиться от боли в ногах и духоты?». «Почему я должен даже дома молиться по-церковно-славянски, да еще чужими словами?». «Почему в Ветхом Завете Бог так жесток, а в Новом – призывает к любви и прощению?». На подобные ответы можно дать сотни вполне правдоподобных философских ответов, но практически эти ответы сведутся все к тому же – «потому что». И в результате бунтарь-одиночка с мотором делает далеко идущий вывод: хватит с меня ваших выдумок, отныне у меня с Господом будут свои отношения, в которые будьте добры не вмешиваться.

Впрочем, далеко не все подростки до такой степени хотят разложить церковь по полочкам в поисках истины последней инстанции. К тому же эта проблема скорее внутреннего характера. Гораздо опаснее влияние извне. Для этого возраста характерно обостренное чувство справедливости (хотя и несколько одностороннее – свои проступки не замечаются или оправдываются, в отличие от аналогичных, но чужих). «Вы говорите одно, а делаете другое. Вы – лицемеры! Вы все одинаковы. Говорите про любовь, а сами орете, сплетничаете, завидуете. Говорите про воздержание, а сами пьете, курите и обжираетесь. А отец настоятель себе новую машину купил, между прочим. Не нужна мне такая церковь!».

Знакомая песня? Может, мы и правда лицемеры. А может, просто обычные слабые люди – грешим, каемся, боремся со своими пороками, снова срываемся. Но они в своем юношеском максимализме не хотят этого понимать.

А есть еще такая вещь, как среда. О взрослых «среда заела» мы обычно говорим с иронией – мол, взрослый человек должен сам за себя отвечать, а не на окружающих кивать. С подростком это не работает, он существо стадно-парадоксальное, хочет быть одновременно не таким, как все, но и не слишком выбиваться из толпы. А верующий – это всегда «белая ворона». В классе моей 16-летней дочери почти все носят крестики. Но в храме – изредка! – бывает с мамой только одна девочка. Подобная ситуация – еще и проверка того, насколько крепкие основы морали и церковной жизни были заложены в детстве.

Трудно спорить с тем, что стоящий на табуретке скорее свалится сам, чем втащит к себе стоящего на полу. О плюсах и минусах православных школ говорится много, но их несомненное преимущество в том, что в самый сложный период ребенок оказывается среди «своих».

Что переживают и о чем думают «благополучные» подростки, мы можем только догадываться. Религиозные переживания – не та вещь, которой делятся, даже с самыми близкими. А как быть с ребенком, который уперся рогом и сказал: «Все, хватит!»? В этот момент именно реакция и поведение старших во многом определяют его дальнейшую церковную жизнь. Как нащупать ту тоненькую ниточку, «царский» – срединный путь, чтобы еще больше не оттолкнуть ребенка от Церкви и в то же время не упустить возможность помощи? Здесь очень актуален врачебный принцип «не навреди».

Пятнадцатилетнего уже не возьмешь за руку и не поведешь в храм против его желания. Хотя некоторые все же пытаются – «Ради твоего блага!». Знаю одну маму, которая шантажом и угрозами заставляла сына ходить на службы, исповедоваться и причащаться, наказывала его принудительным чтением Псалтири и земными поклонами (хотя наказание молитвой, на мой взгляд, вообще за гранью разума). В результате, став взрослым, молодой человек хоть и не перестал верить в Бога, к церкви относится, мягко говоря, отрицательно.

Именно от этого предостерегал меня духовник, когда я сама столкнулась с подобной проблемой. Никакого насилия, сказал он в ответ на мои жалобы. Главное – сохранить веру и доверие к Церкви.

Наверно, универсального рецепта для лечения этой «детской болезни» не существует. Но одно мы можем точно – молиться за неразумное чадо, любить его и надеяться, что семена все же упали в благодатную почву – а значит, обязательно прорастут. Пусть даже через много лет…

Сегодня ночью, читая блоги товарищей, ознакомился с заметкой Хозяина-С о весеннем обостреннии мелковозрастных людей.  Немного посмеялся конечно, я толерантно отношусь к различным радикальным движениям молодого поколения, сам был таким, знаю что в правильное русло жизни их всех поставит мастурбация , но вот это чудо-туса конечно из ряда вон. Девочка Наташа в своей заметке "Это не жизнь это просто существование!!!" пишет о том, что жизнь говно, вообще жестокая штука и жизнь она собственно ненавидит. Ну я как бы посочувствовал с присутствующим мне юмором :), думал у девушки гипергормонизация может какая-то, а потом как глянул - ё-мое, так там у них целая каста малолетних долбоебов, я как комменты почитал, так аж подурнело. Вот как успокаивает Наташу ее подружка - 24.05.10 13:16 я тебя понимаю.я сама вчера чуть не пригнула с 24-го етажа....но удержала подружка и сказала:ты должна жить. Это блять капец, Вот мы и дождались первое поколение детей токсикоманов. Пиздец, тут люди с онкологией борятся за жизнь, хватаются за каждую соломинку, побираются на операции дорогостоящие, чтобы только еще пожить... а ей, бля, жизнь - говно... :( Понацепляли себе какой-то азиатской рисованой хуйни и тащутся. Куда родители-то смотрят? А.. хотя да.. забыл.. Зачем их вообще рожать-то таких? Я если бы родителем был такого маленького дибилоида и услышал от него такое, так сдал бы его лучше на органы, хоть какая-то польза была для планеты от этих зародышей. Вон люди тоже годами ждут трансплантанты органов, кому сердце, кому печень, многие не дожидаются своей очереди, умирают. Они любили жизнь, а тут толпа маленьких дебильных уродцев и жизнь для них говно. Я в шоке. Нет, блять, сидит за компом сытая, обутая, обогретая нахуй, и жизнь ей говно. Ну пиздец!!! Ты, блять, маленькое говно, сходи на помойку, посмотри на нищебродов, на сирот, блять, в детдоме посмотри!!! У тебя не жизнь, а существование говоришь? Какая же ты дура. Такая себе зажравшаяся девочка. Выпороть бы тебя до крови да в монастырь навечно.

<object width="450" height="296"><param name="video" value="http://static.video.yandex.ru/lite/netnarkotika/8w2rwredb1.106/"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="scale" value="noscale"></param><embed src="http://static.video.yandex.ru/lite/netnarkotika/8w2rwredb1.106/" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="296" allowFullScreen="true" scale="noscale" ></embed></object>

Одиночество некоторых школьников обусловлено тем, что они не могут приспособиться среди других детей, в силу того, что их души напоминают хрусталь, а их умы витают в совсем иных сферах, нежели умы остальных. 

Всем нам известны такие люди, которые были одиноки в школе. Но все ли мы их понимаем? 

Я бы запросто смогла понять таких людей. Но другие присто не умеет замечать индивидуалистов, пока эти странные люди не докажут с помощью напряженного труда свои дарования. Тогда уже их заметят, но, опять же, врядли стадо будет интересоваться самим человеком, скорей всего,  только его обложкой...

В лучшем случае скажут "ты чудак", а в худшем - полный игнор или издевательства...

Кому из вас говорили "ты - чудак"? Что вы при этом чувствовали?

Не знаю, к месту или нет, но расскажу историю. В 11-13 лет у меня была компания во дворе, и там же я нашла лучшую подругу. Наши игры были невероятно насыщены эмоциями, было много общения с природой, вобщем романтика, только не любовная, а простая... Конфликтов не было. Но однажды, когда летний сезон закончился, и мы перестали выходить на улицу, она исчезла. А на следующий сезон она во дворе уже не появлялась... Я обиделась, но обиду проглотила. И забыла.

Потом у меня настали самые несносные времена. Я стала нефором, и никто этого, естесственно, не понял. Да и я сама себя настраивала сугубо негативно: если я теперь нефор, то должна избегать остальных, как низших, недостойных существ. И так я оказалась совсем одна.

А через 4 года я решила подытожить свою жизнь и вспомнить друзей детства. Начала названивать всем, в том числе и той лучшей подруге. И тут, к моему величайшему ужасу, она заявила, что с трудом меня вспоминает... Для меня это было, как удар ножа в сердце. Неужели про меня в ее среде ползли какие-то плохие слухи? Или она действительно НЕ ВСПОМИНАЕТ?

Пыталась переписываться с ней смс. Писала она их охотно, но только ответные - первой же никогда не писала. Вследствие чего я и оставила эту затею с смс. Теперь мы опять не общаемся.

Сейчас я недоумеваю - неужели настолько насыщенные эмоциями дни можно вот так просто забыть? Ведь я даже приключенческие комиксы про нее делала( впрочем, ей, естесственно, так и не показала)...

Или проблема все же во мне?