Больше с картинками тут: http://insiderblogs.info/vselennaya-25/

Бандеровцы стоят на разогревающейся сковороде:
- Слава Украине! - Кричит один из них, но умолкает, встретившись взглядом со старым чёртом.
Остальные тоже молчат. А старый чёрт кивает головой:
- Да-да, - и командует. - Героям Сала!
Выбегает чёртик и выливает на сковороду большое ведро кипящего топлёного сала, садистки при этом приговаривая:
- А кто не скачет, тот москаль!
Старый чёрт хлопая себя по лбу:
- Кстати о москалях. - И спрашивает у приплясывающих бандеровцев. - Ну как, скакунцы, Что там с москалями?
- Москоляку на коляку, - стонет один из них.
- Это точно, - подтверждает старый чёрт и командует мелкому. - Тащи колья и веди москалей, что были против майдана.
- Салом колья смазывать? - Уточняет молодой.
- Вот ещё. Сало для героев, этим и так пойдёт!

Не оскорбляйте Путина
Почему так часто оскорбляют статус Путина, называя его вором?..
Это так, побочный эффект. Это настоящий серийный убийца (Рохлин, взрывы домов в 1999г., Вторая Чеченская, Собчак, Боровик, подлодка "Курск", Щекочихин, Юшенков, - члены депутатской комиссии по расследованию взрывов домов в 1999г., Литвиненко, и многие другие, не так широко известные), больной асоциальный человек, без жены, с "внезапно", одновременно умершими в 1999г. родителями, когда он начал истреблять Россию. Педофил, по свидетельству старых ветеранов ФСБ, бывш. нач. УФСБ по Москве и области генерала Трофимова А.В. и Литвиненко, поплатившихся за это жизнью (Литвиненко "поел" поллония через две недели после статьи именно об этом, где назвал его кремлевским Чикатило, а не о взрывах домов и проч, что он писал в теч. 6 лет до этого). До сих пор по ТВ лижущий животики под рубашкой чужим детям; и поставивший себя вне закона незаконными выборами 2000г, в результате чего вся его обслуга в формах, и с удостоверениями - РЯЖЕНЫЕ, ВНЕ КАКОГО ЛИБО ЗАКОНА.
Уничтожать ряженых, где встретили, пока они еще оставили в России хоть пару живых людей, и хоть что-то. Уничтожать без следствия, разбирательства и чего-то.
О каком воровстве вы говорите... смешно.
Не оскорбляйте исчадие ада.
Александр Морозов,
бывший зам. генерала Л.Рохлина по ДПА

полностью         http://newsland.com/news/detail/id/686650/

....
За подвиг чести нет наград.
 А уж небесный вертоград
Сужден лишь тем, чья плоть,
                                       сквозь ад
Пройдя, окрепла.
......
Д.Самойлов.



Только не надо "фукать", барышни.
       Все в красный крест!

Легенда повествует, как один человек умер и очутился в каком-то красивейшем месте, где все было привольно, удобно и именно так, как он всегда мечтал. Некто в белых одеждах приблизился к нему и сказал: «У тебя есть право требовать чего пожелаешь – любых развлечений, удовольствий, вкусной еды».

Обрадованный человек стал жить так, как всегда мечтал. А по прошествии многих лет он обратился к существу в белых одеждах:

- Я уже насладился всем, чем хотел. Теперь мне нужна работа, чтобы чувствовать себя полезным.

- Очень сочувствую тебе, - ответил тот. – Но это единственное, чего я не могу тебе предоставить. Работы здесь нет.

- Так что же? На веки вечные я обречен томиться от скуки?! Нет уж, в тысячу раз лучше было бы попасть в ад!

Существо в белом приблизилось и произнесло еле слышно:

- А где, по-твоему, ты находишься?

Читая "Инферно" Дена Брауна озадачился адской визуализацией фантазий художников. В общем Адъ представляют в основном в красных тонах.















Покайтесь, грешники ибо грядётъ!!!


















Собственно Ботичелливская адова бездна.

Пиксель-арт версия

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Евреи обращаются к Богу: « Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?»
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Жена говорит мужу: « Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?»
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю


Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...
Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется ещё в 6:15

Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Путь был долог и шел в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним - площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.
-Здравствуй.
-Здравствуй.
-Как называется это прекрасное место?
-Это - рай.
-Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.
-Можешь войти и пить, сколько захочешь.
-Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.
-Очень сожалею, - ответил страж. - Но животным сюда нельзя.
Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошел дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот наконец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней – не мощеную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.
-Здравствуй, - поздоровался путник.
Тот молча склонил голову в знак приветствия.
-Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.
-Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.
Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду.
Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.
-Приходите, всегда будем вам рады, - отвечал тот.
-А не скажешь ли, как называется это место?
-Рай.
-Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай - там.
-Нет, там не рай. Там - ад.
-Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! - растерялся от неожиданности путник. - Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!
-Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать друзей.