Жители этого острова убивают всех, кто пытается сойти на берег.

Хорошо, что я Тамила. И у меня в друзьях много тамил или тамилов.  ОТ судьбы не уйдешь.  ЗДесь постят много всяких тематических подборок , тема этой : фотки, которые "нашлись" мной.  Чем-то меня зацепил даже павлин, хоть он и курица. Это у меня от МАринки не иначе.

Девочку выдали замуж за собаку

Перенаселение — одна из основных проблем современной Индии, и правительство страны уже несколько десятков лет пытается решить её различными методами, в том числе, достаточно радикальными.

В середине 1970-х годов руководство страны разработало программу, направленную на снижение темпов прироста населения, которая включала в себя разнообразную пропаганду, а также денежные поощрения для индийцев, решившихся на добровольную стерилизацию. Среди «бонусов», достававшихся обрёкшим себя на бесплодие, — недвижимость, земельные владения и крупные беспроцентные кредиты.

В основном программа была рассчитана на женщин, но среди её участников были и мужчины. В течение нескольких лет тысячи добровольцев обменяли своё право иметь детей на подарки и поблажки со стороны государства.

Как правило, стерилизация заключается в вазектомии (хирургической операции по перевязке или удалению фрагмента семявыносящих протоков у мужчин) и перевязке фаллопиевых труб (маточных труб) у женщин. В некоторых индийских штатах процедура даже стала принудительной, например, в качестве наказания за безбилетный проезд на поезде.

За несколько десятилетий в общей сложности более 8,3 млн индийцев подверглись стерилизации, однако проблема перенаселения страны по-прежнему стоит достаточно остро.

Цирк уродов: а они ведь настоящие! В Индии, славноизвестной своей исключительной набожностью, признали существование третьего пола – так вот. Неделю назад решением Верховного суда в Индии трансгендеры (мужчины, ощущающие себя женщинами, и женщины, ощущающие себя мужчинами) получили возможность указывать в паспортах неопределенный пол. (Фотографии: Reuters/AFP/AP)

[ Читать полностью + ссылка на 23 больших фотографии... ]

Храм крыс или Карни Мата находится в Индии, в городе Дешнок. Обитатели храма это тысячи крыс, которые считаются священными, и если кто то убьет крысу, то должен будет заменить ее крысой сделанной из золота!

Читать Дальше...

Украина: - Россия, ты не охренела там?
Россия: - А что такое? Я только с Олимпиады, ничего не знаю.
Украина: - Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: - Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: - Чё, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! (показывает фотки из Киева)
Россия: - Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: - Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову!
США : - Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : - А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: - Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия, вперёд!!!
Украина: - Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки: - По-моему, люди какие-то.
Украина: - Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: - Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: - РОССИЯ! ВСЁ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЁБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЁБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: - Моя? Да ладно. Хотя всё может быть, у меня на Чёрном море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: - Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: - Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.
США: - ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: - Неа, не видела. Там на фотках ни чёрта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: - Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: - Ну надо же... а ведёт себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: - Так, Россия! Не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного грёбаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: - А если нет, то что?
Украина: - А то мы у вас кредит возьмём. И газ.
Россия: - А если да, то что?
Украина: - Тогда вообще возьмём кредит. И газ.
Россия: - Надо посовещаться.
Украина: - Вот и совещайся. Вот США, вот Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: - Да без проблем. Китай, слышь? Тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: - #$%!^*$!$!$
Украина: - Вот щит.
США: - Дабл щит.
Германия: - Майн же ты мой кампф...
Китай: - %@#$%(&@#$%^(
Украина: - Что он сказал?
Россия: - Понятия не имею.
США, Германия, Украина: - Аналогично...
Россия: - Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: - $%^&!$!(
Россия: - Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: -  А ну, стоять!!!! Я ещё не закончила. Значит, так - если я увижу хоть один твой "Урал" на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: - Класс. Долго делать будешь?
Украина: - Ну где-то за полгодика.
Россия: - Молодец какая... с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: - Я не шучу.
Россия: - Плутоний где доставать будешь, серьёзная моя?
Украина: - Россия, продай, а ?!
Афганистан: - Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : - ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : - Так, Россия, а теперь поговорим как серьёзные люди с серьёзными людьми. Какого чёрта ты затеяла эту хрень с Майданом?
Россия: - США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была - ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : - Ну да, посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия :  - Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная!
Украина пробегает мимо с шиной на шее и криками "Раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: - Ну да, слоники получились, тут я не спорю... но вот какого чёрта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН. Оба сошли с ума.
Россия: - Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве Кадыров вообще русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: - В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надёжных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: - После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: - Я?!! НЕ ВЕРЮ США?! Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: - А ты попробуй, поверь.
Турция (тужится) : - ... .... чёрт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: -  Видишь? Ты ещё Люксембург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
Издалека доносится голос Люксембурга: - Папа, мама, я - вместе дружная семья!
США: - Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И всё. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолёт до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И всё. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему - Индии???
Индия: ... ... ...
Россия: - Ну как же, вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии и будет хана Индии.




(с)тёрто

Один из самых прекрасных женских голосов, поющих о Кришне. Шашика Мурут, более известная как Шачидеви даси украсила нашу жизнь бесподобными бхаджанами для Кришны, без которых уже трудно представить себе современный мир духовной музыки.

На альбоме Свагатам Кришна (Добро пожаловать, Кришна), где имеется совершенно шедевральная одноименная композиция, записаны красивые бхаджаны (или любовные песни для Кришны) в традиционной индийской манере. В традиционном стиле, значит что под аккомпанемент мриданги, каратал и флейты вы услышите сладкий и звонкий голос Шашики Мурут — и больше ничего лишнего!

Треклист:

1. Враджараджа суташтакам.mp3
2. Говинда Мадхава.mp3
3. Кришна Говинда Говинда.mp3
4. Кришнам Ванде Нандакумарам.mp3
5. Махамантра.mp3
6. Свагатам Кришна.mp3

Качество треков 320 кб/с, размер архива 141 мб

Информация была взята с сайта Svirel.com

Скачать альбом бесплатно, без регистрациим можно здесь

Я как и много других начала читать книгу Шантарам, Так вот прочитав эпизод про Стоячих монахов, была повергнута в такой себе шок... Они дают клятву после которой не садяться и не ложаться и спят даже стоя!!!! При этом их ноги распухают, а потом якобы всыхают..

Возникает вопрос не фантастика ли это и сколько так человек может прожить, ведь перестает нормально циркулировать кровь. В интернете как-то совсем мало написано об этом, а подобных вопросов очень много... Фантастика или действительность это?