Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину:

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.


КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно
какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Такна ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в
двараза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад
вместеходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья
простосветится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
-Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и
изшколы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и
такдалее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я
всехгувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду
саммоет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал,
слонлучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так
онещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе
занимаюсьтолько делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с
появлениемслона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона
купил,заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё ВС! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали,
Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.

Ну,согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит
месяц.Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на
100,под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший
слонаего спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
-Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать
поночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома
воньжуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с
пугающейскоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить
то, чтоэтот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

ГЛАВНОЕ - ПОЗИТИФФНыЙ НАСТРОЙ!;)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Жил был один менеджер по продажам.

Пошел устраиваться на работу.Долго ли коротко ли резюме рассылал, а
как-то пришел в одну контору насобеседование с генеральным директором. И
шло у них собеседование шестьчасов. Уже и директор взмок, и менеджер
три раза воды просил. А всеникак не могут договориться. Начинали с
двухсот баксов в месяц — а ужеза два с половиной килобакса спорят, и
проценты, и бонусы, и какие-тоеще там спортзалы, мобильные связи, обеды,
подъемные, страховки,отпуск, командировочные, машину служебную,
ноутбук, кучу всякогоменеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный
директор, все условиявыполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер кработе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро,потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель,канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов —конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

БУДЬТЕ МАСТЕРОМ СВОЕГО ДЕЛА - НЕ ЛЕЗЬТЕ ТУДЫ ДЕ НЕ ВАШЕ;)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Один чел расположил объявление о продаже собственной Лада-2105 на одном
из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти собственный шанс! Продается Лада 1987 года, долговременный
российский
кар.
Нуждаюсь в солидном джипе 4х4, могу также поменять на цифровую
фотокамеру.
Но сначала незначительно об каре.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтоб выделить собственной российское
происхождение.
Наверное на 90% произведена из переплавленных остатков российских танков
и
нефтяного оборудования из Сибири.

Кропотливо собрана на конвейере русскими рабочими, так что их германские

коллеги рыдают от зависти, глядя на итог.
Мотор:
1,5 литра российской злобы, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в всякую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некой педерастичности
современных V-tek моторов, к примеру от Хонды.
Коробка:
5 вперед и одна назад.
Наибольшая скорость составляет всего110 км/час, но управляется
достаточно просто.
Само собой, посвистывает на высочайшей скорости, но покажите мне хоть
какой иной кар, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Доп оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такового, что может просто
сломаться!"

БУДЬТЕ ОРИГИНАЛЬНЫ - ТОГДА ПРОДАЖА ГАРАНТИРОВАНА;)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая
цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

НЕПРОДАВАЕМОГО ТОВАРА - НЕТ!

   П.С. Заметка составлена методом копипаста с добавлением моих комментариев. Во время писания заметки ни одно животное не пострадало, посему Грин-Пис может спать спокойно...

Что такое любовь,

В любом своём воплощенье?

Может любовь – это боль?

А, может, любовь – прощенье?

Может любовь – вода,

Что покорно стекает к реке?

Или сама река?

Может, ветром летит налегке?

А, может, любовь – это солнце?

Или любовь – это дождь?

Любовь – это то, что в конце,

Или то, чего только ждёшь?

То, что само приходит,

Или то, что нужно искать?

И, вообще, любовь – она проходит?

И стоит ли её так долго ждать?

Скажите, любовь – это небо?

Любовь – это звёзд красота?

Взгляд – есть ли любовь это?

Или любовь – навсегда?

И, вообще, любовь – это время?

Любовь – это лишь только раз?

Любовь – это дар или бремя?

И знает она ли отказ?

Любовь –  такая стихия?

Любовь – это волна?

Болезнь? Вирус? Эйфория?

Цветок? Поля? Роса?

Радуга? Песня? Нота?

Слова? Перезвоны? Леса?

Или старое трясучее болото?

Обрыв?.. Темнота?.. Пустота?..

Любовь – это что-то глухое, немое, слепое?

Закон? Теория? Бред?

Праведное или лихое?

Любовь - это «Да» или «Нет»?

Это надежда или опора?

Это дружба или вражда?

Любовь – это душа и вера?

Это лучик или луна?

Любовь – это грех или подвиг?

Любовь на двоих или как?

Любовь – это ясность ума или сдвиг?

Безрассудство или такт?

Любовь – спасенье или потеря?

Это яд или нектар?

Любовь это «мы» или «ты» перед «я»?

Свет от солнца или от фар?

Любовь – это сила иль слабость?

Любовь – открывает/закрывает пути?

Терпит ли любовь «пакость»?

Она сложна или часть простоты?

Это наука? Может мифы? Инстинкты?

Фото в кармане? Сообщенье? Средь ночи звонок?

Прямая дорога иль лабиринты?

Бессмыслица или урок?

Это птицы полёт или паденье?

Это Сказка или Были листы?

Это неповторимо, или повторенье?

Это проза или стихи?

Идеал? Может муза? Картина?

Сцена? Вдохновение? Роль?

Игра? Книга? Война или мина?

Ну что же такое любовь?!

Посуда? Квартира? Машина?

Дети? Уют? Семья?

Огонь? Свобода? «Паутина»?

Подарки? Романтика?

Ресторан или в парке скамейка?

Дорога или дом?

Гора? Пещера? Аллейка?

То место, где вы только вдвоём?

Диван? Постель? Одеяло?

Стоны? Крик? Тишина?

Это то, чего так мало?

Или то, чего слишком всегда?

Это руки? Глаза? Губы? Плечи?

Потолок или пол?

Это молчание или долгие речи?

Вспышка? Взрыв? Может – «Гол»?

И чем любовь эта бьется?

Током? Огнём? Лбами? Знаком «Стоп»?

И плачет она за нас или смеется?

Сама знает всё наперёд?

И стоит ли она этих знаков вопроса?

Стоит размышлений, громких действий и фраз?

Подвластна ль законам «Предложения-спроса»?

Плата есть ли за неё у нас?

А если есть – тогда чем же мы платим?

Что даём мы ей взамен?

Горы с золота и платин?

Вмешательство – ценой? Стабильность? Жажда перемен?

И какая любовь на ощупь?

Какая на вкус и цвет?

У неё тихая гибкая поступь?

И почему аналогов ей нет?

Почему может обезоружить любого?

Уложит на лопатки или в Нок-Аут?

И есть ли оно воплощением чего-то живого?

Любовь – это «IN» или  «OUT»?

Любовь – это Вход или Выход?

Это выигрыш? Проигрыш? Пат?

Двери? Окно? Стена? Телепорт?

Любовь – это рай… или ад? …

*************************************************

А я – знаю, любовь – это тайна!

Великий Всемирный Секрет!

И знают его все и вся,

Только, у каждого - свой правильный ответ!

***************************************************

P.S.  А что для вас любовь?

News.Znakomka.ru

"Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал на зубок, иными словами, все недостатки её пола", - утверждал в 18 веке литератор Никола-Себастьян де Шамфор.

Благодаря искусству любви женщины нередко получали всё, о чем только можно мечтать, ведь любовь - это сила слабых, и слабость сильных... И нам, современным женщинам, несомненно есть чему поучиться у самых знаменитых представительниц прекрасного пола в истории человечества - у великих любовниц

Клеопатра

Умная, образованная, страстная и красивая, с мягким мелодичным голосом, она могла стать второй Семирамидой, но осталась только куртизанкой, всю жизнь боровшейся за власть... Будучи любовницей Цезаря, Клеопатра разыгрывала роль Аспазии: всегда очаровательная, остроумная, изящно выражавшаяся, говорившая о политике, литературе и искусствах, без усилий поднимаясь до всестороннего ума диктатора. С увлекающимся же Антонием, не знавшем удержу ни в чем, она столь же легко превратилась в сладострастную вакханку, куртизанку самого низкого сорта, потворствуя его грубым инстинктам.

Однажды Антоний, восхищаясь роскошью и обилием пира, заметил, что его ничем больше нельзя удивить. Клеопатра в ответ вытащила из уха серьгу с жемчужиной, равной которой не было во всем мире, бросила ее в чашу с уксусом и на глазах пораженных гостей залпом выпила кислое питье. Мог ли Антоний не обожать, не восхищаться такой женщиной!..

Маркиза де Помпадур

Из всех любовниц Людовика XV только маркиза де Помпадур обладала способностью развеять его скуку. Она старалась каждый раз быть по-новому привлекательной и постоянно придумывала для него новые развлечения. Она пела и играла специально для него и рассказывала со свойственной только ей пикантностью новые анекдоты. Маркиза вновь и вновь покоряла короля своей способностью представать перед ним всякий раз новой и неожиданной. В этом ей помогали: изысканный макияж, костюмы, даже целый калейдоскоп костюмов!

То она переодевалась в костюм султанши, то являлась в костюме крестьянки. Когда ее молодость и красота поблекли, она пришла к разумному выводу, что не должна мешать Людовику заводить новых любовниц. Лучше будет, если она останется просто его другом и будет держать под контролем новые увлечения короля. И постоянно следить за ним. Так ей скорее удастся не пропустить появления у него опасной привязанности к женщине, превосходящей ее по уму и красоте. И первую из этих девочек она привела к королю сама.

Жозефина

Когда Наполеон Бонапарт впервые увидел Жозефину де Богарне, у нее за плечами была уже целая жизнь. Ей было за 30. Но тело, кожа, манера двигаться, словно в танце! В их первую ночь Наполеон прижал к себе Жозефину, и та подалась к нему, такая мягкая и послушная. Она делала вид, будто хочет оттолкнуть его, но, словно признав свое поражение, уступала и становилась нежной. Наполеона не покидало ощущение, что она выскальзывает из его рук, что она как будто не здесь, а где-то далеко...

Когда Жозефина была с Бонапартом, он проводил день в поклонении ей, словно божеству. Когда она уезжала, он слал гонца за гонцом. Ей, любовнице уже пожившей, светской и опытной, принадлежали его ненасытные чувства - совсем молодого, совсем свежего, чувства двадцатишестилетнего мужчины, жившего до тех пор целомудренно.

Лиля Брик

Есть женщины, которые околдовывают мужчин. Лиля Брик была именно такой женщиной. У Лили Брик были огромные карие глаза и ярко-рыжие волосы. В гимназии она отрезала себе косы - к ужасу родителей, к старости же, наоборот, заплела косу - к удивлению и восторгу почитателей.

Лиля безоговорочно подчиняла себе мужчин, с которыми связывала свою жизнь. Избранники не смели с ней спорить, считаясь с ее вкусами в литературе и в искусстве. "Лиля всегда права", - говорил Маяковский.

В личности Лили Брик была одна загадка, тайна, которую она унесла с собой. Не в силах разгадать ее, люди выдумывают небылицы, а имя ее обрастает легендами. Знаменитые романы Лилии Юрьевны! Ее раскованное поведение, вольные взгляды порождали массу слухов и домыслов, которые передавались из уст в уста и, помноженные на зависть, оседали на страницах воспоминаний.

Если Лиле нравился мужчина, и она хотела завести с ним роман, особого труда для нее это не составляло.

Она была хороша собой, сексапильна, восхитительно одевалась, была независима. Что касалось моральных преград... "Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают, - говорила она. - И разрешать ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье".

Ее не останавливало семейное положение "объекта" или его отношения с другими женщинами. Она хотела любить этого человека, проводить с ним время, путешествовать, но при этом... дружить с его женой.

Маяковский заметил однажды: "Ты не женщина, ты - исключение". Ив Сен-Лоран, с которым была дружна Лиля Брик в старости, говорил, что "она никогда не произносила банальностей, у нее всегда был свой взгляд, и с нею всегда было интересно". Сен-Лоран утверждал, что есть женщины, которые живут вне моды. К ним он относил Катрин Денев, Марлен Дитрих и Лилю Брик...

По данным  http://focus.ua/

Съемки порнофильмов проходили почти во всех странах Европы, восточной Азии и курортах африканского континента. С целью создания образа несовершеннолетних для ролей порноактрис злоумышленники избирали лишь девушек славянского внешности в возрасте от 18 до 22 лет. Проводились так называемые кастинги, на которые приглашались девушки с Украины, России, Республики Беларусь.

Стоимость «продукции» составляла от 70 долларов США. Несколько ориентированных на иностранцев онлайн-студий разоблачены также в Донецке, Одессе и Макеевке. А в Днепропетровской области работники СБУ совместно с милицией разоблачили порностудию, которая длительное время действовала в Кривом Роге в варианте видеочата.

Как Вы относитесь к порнопродукции ?

Я считаю : 1 Так как запретный плод сладок , необходимо разработать законопроект по регулированию и легализации порноиндустрии !

                  2 Пора зарабатывать на этом и государству !

                  3 Контроль выпускаемой продукции и "актёров" !

 

                 

как можно приятно удивить любимого,

чтобы запомнилось если не на всю жизнь,

то надолго – точно?!

Как часто со мной случается, я нахожу хорошие фильмы случайно.
Вчера ночью скачала китайско-тайванский фильм "Секрет". Описание фильма ни о чем сверхестественном не говорит. Думала простая история любви, но все оказалось не так. Очень люблю, когда меня удивляют фильмы. Когда сюжет может развернуться так, что вводит меня в легкий ступор.
Итак, я познакомилась с работой молодого режиссера и исполнителя главной роли Jay Chou (Джей Чоу).



Сюжет незамысловатый.. сначала.
Лунь живет со своим отцом - Чю, преподавателем музыки Тамканской средней школы.
Этопервый день Луня в школе. Во время прогулки по территории со своими одноклассниками его внимание привлекает загадочное соло на пианино. Он следует за музыкой и в старом классе видит изысканную девушку, играющую
на пианино. Это Юй, одна из одноклассниц Луня. Она всегда опаздывает в школу и садится на заднем ряду за Лунем.
Они становятся близкими друзьями и проводят много времени вместе.
«Что за мелодию ты играла при нашей первой встрече?», — спрашивает Лунь.
«Это мой секрет», — шепчет ему в ответ Юй.
(Описание взято с сайта КиноПоиск.Ru)

Первые половина фильма просто приятное кино о любви и ревности.. но потом вдруг все так резко меняется, что уже не успеваешь следить за сюжетом.
Любителям романтических фильмов с хорошим финалом и красивой музыкой (а саундтрек действительно заслуживает похвалы) советую. Посмотрела на одном дыхании и буду пересматривать.

А вот фото актеров


И главная мелодия фильма.

                                                                                   Вночі у ЛЬвові блукаючи неподалік від себе вуличками навколо Личаківської з солоними горішками та сухарикамив  руках бо більш нічого цікавішого в цілодобовому обкуреному та обвоняному алкоголіками ларьку не було щоб потішити рідкісне бажання - пожерти ПРикольчиків - посеред ночі...блукаючи ось так коли тягне пройтися найтемнішим закутком щоб натрапити там на щось що приховує в собі зона ночі в такому старому місті..і все одно не знаходиш - а ФАНТАЗІЯ ТІШИТЬ тебе якимись своїми хворобами ..типу - от наприклад якщо йти попід будиночок з балконами в якому деінде горять вікна або миготить синє світло від екранів телевізорів по який йдуть пошлі телешоу в яких пошлість і політика прирівнюються чи еротика 90их років  - тО Ті Супутникові антени - БІЛІ тарілки із пРистроями ПРиймачів - СХОЖІ на велетенські круглі яйцеподібні гОлови мутантів якихось які Зїли все що знайшли разом із родинною собакою і виглядують із вікна типу чи є що пожерти облизуючись ... ням ням..або перевіряючи балкон на рахунок гарніру...

а якщо перед цим весь день втикати в монітор то ніч із захмареним небом і безлюдністю простору освіченого вивісками та ліхтарями - ЗДАСТЬСЯ Неосяжно ПРЕКРАСНОЮ і просто ідеальною для фотозйомки...

проходячи повз Новобудову схожу на коттедж економ класу наших олігархів який стоїть на задньому дворі території костелу обгородженого парканом високим  - одна стіна цього котеджу є продовженням паркану і доступна для того щоб ї можна було потрогати простим смертним...так от проходячи повз ту стіну я помітив світло що бється із цегляної стіни на рівні колін...ПІдвал!!! в стіні товщиною в цеглину хтось видовбав ту одну цеглину - і не відомо чи то щоб ззовні дивитись у підвал чи то щоб з підвалу зирити на проходячих мимо людей які прямують на сходи - якраз можна попідглядати під спідниці...бррр...я не про те...а про те що я заглянув туди - там була біла стіна - поличка із дошки - тарілки стоялими вертикально на тій поличці спершись на стіну..запах звідти був як із старої оселі або як із прицерковних приміщень - ну так як мало бути - ні звуків ні рухів... перша думка була - поставити в ту шпарину на ніч відеокамеру - може що цікаве буде потім - але навіщо...можливо там когось тримають проти волі..або якийсь збочинець там проживає...так би мовити вивести те все на чисту водуц...але навіщо? Що це змінить??

ніч так і буде тримати загадки темних провулків і антени все одно нікого не їстимуть... як я зараз горішки третьосортні...солені...буєєє

У портативных GPS навигаторов корпорации "Garmin" имеются несколько управляющих команд, доступ к которым возможен, прежде всего, во время запуска прибора. Здесь мы постараемся описать некоторые из этих полезных функций. Их описание достаточно обобщенное, поскольку на разных навигаторах они реализуются по-разному. Не только конкретная процедура запуска одной и той же "секретной" функции различна на разных навигаторах, но и способ ее выполнения. Мы не гарантируем 100% работоспособности описываемых функций на каждой конкретной модели GPS навигатора, мы предлагаем просто "попробовать".

Здесь приводится описание того, что можно увидеть на экране навигатора, и вы сами попробуете в этом разобраться. Рекомендую вам распечатать эти советы и на досуге заняться исследованием недокументированных возможностей своего GPS навигатора. Следует понимать, что неспроста корпорация "Garmin" не решилась опубликовать эти функции в своей документации для пользователей. Предназначены эти функции, прежде всего, для контроля работоспособности навигатора и не рассчитаны на неквалифицированного пользователя. Описываемые функции не афишируются корпорацией "Garmin" и могут стать причиной потери содержимого оперативной памяти навигатора.

Первая шокирующая новость, связанная с секретными командами навигаторов "Garmin" состоит в том, что внутри его корпуса имеется термометр. Назначение этого термометра - компенсировать частоту внутренних часов электронного "мозга" навигатора, которая должна соответствовать изменению температуры всех электронных компонентов прибора под влиянием внешних условий. Кроме того, этот термометр участвует в управлении контрастностью экрана, которая в противном случае сильно менялась бы при изменении внешней температуры.

На самом деле, никакой температуры это устройство не измеряет, а лишь контролирует уровень разогрева микропроцессоров внутри навигатора от запуска прибора до нормальной его работы. Термометр, который правильнее было бы назвать компенсатором, ничего не вычисляет, он адресуется к таблице поправок работы внутренних часов. Процедура коррекции частоты часов навигатора используется от момента включения прибора до определения первых координат по сигналам со спутников, чтобы первое определение стало максимально точным. Аналогично, после определения координат и получения, таким образом, максимально точного отсчета времени, становится возможным пополнять таблицу температур, что, в свою очередь, используется для компенсации старения электронных компонентов навигатора.

Стартовые последовательности кнопок - три функциональных кнопки в правой части корпуса следует одновременно удерживать во время начального разогрева навигатора. Чаще всего это кнопки "PAGE", "MARK" и "ENTER". На навигаторе "GPS III Plus" центральная кнопка называется "MENU", но в нашем случае она выполняет те же функции. На модели "Street Pilot" - "PAGE", "OPTION" и "ENTER". Ниже описаны сочетания стартовых кнопок для навигаторов "eTrex" и "eMap". Все остальные навигаторы "Garmin" используют одно из этих основных сочетаний кнопок, хотя последовательность нажатия кнопок может быть иной.

PAGE. Если при включении навигатора удерживать нажатой кнопку "PAGE", прибор сразу же перейдет в режим "холодного" запуска. Для навигатора "Street Pilot" эта процедура - единственная возможность увидеть на экране номер версии программного обеспечения. На навигаторе "GPS III Plus", в этом случае, отключится температурная компенсация.

MARK. Если при включении навигатора удерживать нажатой кнопку "MARK", прибор выполнит переустановку с полной потерей всех сделанных записей и настроек. Настройки навигатора вернутся к заводским ("по умолчанию") значениям. Будьте осторожны, потому что никакого предупреждающего сообщения на экране не появится. Все данные из памяти навигатора будут удалены!

У некоторых навигаторов эта функция указана в документации и предваряется предупреждающим экранным сообщением перед удалением содержимого памяти. К сожалению, не все версии программного обеспечения, даже на одних и тех же машинах, выдают на экран предупреждения об очистке памяти навигатора. Поэтому, перед каждым опытом с недокументированными функциями сохраните в надежном месте (то есть на компьютере) всю информацию из памяти навигатора. Огромное достоинство этой функции состоит в том, что полная очистка памяти навигатора порой помогает решить проблемы, в другом случае вынуждающие владельца обращаться в сервис.

И еще: имейте в виду, что возвращение состояния навигатора к заводским настройкам означает буквально то, что вы потеряете не только данные о точках и маршрутах, которые можно сохранить для дальнейшего использования, но и системные настройки. Будет отменена выбранная пользователем картографическая проекция, пользовательская система координат и вообще все сделанные вручную настройки прибора. Вся оперативная информация будет утрачена. Потребуется провести первичное определение координат, что займет до 15 минут.

ENTER. Если при включении навигатора удерживать нажатой кнопку "ENTER", прибор войдет в режим автоматического тестирования и появится тестовый экран. Например в "GPS 12" этот экран используется специалистами для окончательной проверки и настройки навигатора. Будьте осторожны! Не следует вызывать этот экран, если навигатор ведет прием данных от спутника. Возможен случай, когда данные от спутников воспринимаются навигатором, как команда для запуска программы перенастройки параметров приемника в соответствии с ошибочными данными. Ничего не сломается, но может слегка удлиниться срок захвата спутников для определения координат. Может потребоваться полный перезапуск, чтобы вывести навигатор из "задумчивости". Время определения координат увеличится также из-за того, что параллельно работе, навигатор может перейти в режим автонастройки. Если навигатор укомплектован съемной антенной, то следует извлечь ее на время экспериментов с недокументированными функциями, чтобы случайно не "сработала" связь со спутниками. Тестовый экран появляется автоматически, если случаются неполадки во время начального прогрева электронной начинки навигатора после включения питания. При помощи этой функции можно выполнить некоторые дополнительные проверки навигатора.

К примеру, нажатие любой кнопки погасит соответствующую кнопку на экране. Если любую кнопку нажать дважды (на некоторых приборах это только кнопка "PAGE", в GPS 12 это ENTER), начнется автоматическая проверка текстового режима работы экрана, обнаруженные неработающие ячейки матрицы экрана сразу станут видны. Для продолжения видеотеста следует нажать еще раз ту же кнопку. И если еще раз нажать на эту самую кнопку, то на экране вновь появится тестовый экран. На некоторых навигаторах за эту функцию "отвечает" кнопка "PAGE".

Другие, выводимые на экран, сведения относятся к результатам внутренних проверок системы и компонентов. Кроме температуры (в Цельсиях), здесь будет показано напряжение, вырабатываемое основными и опорными батареями и аккумуляторами. На моделях "GPS III Plus" и "12 Map" на тестовом экране будет указан дополнительно номер версии программного обеспечения, который затем исчезнет с экрана. На некоторых приборах можно увидеть тестовое значение напряжения электропитания. Как рудимент заводской тестовой системы, может запуститься обмен с внешними устройствами по фирменному протоколу "Garmin". Выключение прибора не прекратит процесс обмена с внешними устройствами: после включения питания тест продолжится. Выключить режим можно через меню системных настроек, отменив протокол "Garmin" установкой значения "none".

Режим запуска навигатора "eMap"

Навигатор "eMap" использует три режима запуска, как и другие портативные навигаторы "Garmin", однако некоторые его кнопки запускают уникальные функции. Если удерживать кнопку "ENTER", во время запуска прибора, навигатор перейдет в тестовый режим, как это было описано ранее. Данные о температуре будут выводиться только в градусах Цельсия, а напряжение внешнего питания показываться не будет. Можно активизировать визуальное отображение диагностики, для чего следует удерживать нажатой кнопку "ESC", а потом нажимать повторно на нее для "перелистывания" экранов диагностики. Если удерживать нажатой кнопку "ESC", во время включения и прогрева навигатора, прибор полностью переустановится: будут удалены все записи из памяти, в том числе точки, записи маршрутов, а также и все настройки. Специально для предупреждения такого несчастного случая появится предупреждающее сообщение на экране. Если, во время включения и прогрева навигатора, нажать и удерживать кнопку "FIND", то прибор перейдет в режим автоопределения своих координат. Кроме того, в верхнем правом углу экрана появятся пара цифр, но пока нет данных, что именно они означают.

Режим запуска навигатора "eTrex"

Навигатор "eTrex" также имеет недокументированные тестовые функции. Для вызова экрана тестов следует одновременно удерживать стрелку "вверх" и кнопку "PAGE", а затем еще нажать кнопку "ON/OFF". Работа этого экрана очень напоминает систему тестов, описанных выше, и представляет информацию, полезную для пользователей. Обратите внимание: в прессе появились сообщения о том, что тест оперативной памяти (ROM) может выдавать сообщение об ошибке, поскольку не подключен заводской испытательный модуль. Экранные страницы различных тестов можно "перелистывать" кнопкой "PAGE". Здесь отображается состояние питания, напряжение, вырабатываемое батарейками и внешним источником тока, если он подключен. На экранной странице диагностики часов можно увидеть секунды, номер версии программного обеспечения и показания внутреннего термометра в градусах Цельсия. Нажав одновременно на стрелку "вверх" и кнопку "ENTER", а потом нажимая кнопку "ON/OFF", можно инициировать полную очистку всей памяти прибора (RESET). При этом появится предупредительное сообщение на экране.

Режим диагностики

Это один из наиболее мощных и полезных режимов работы портативных навигаторов "Garmin", но один из наиболее трудных по запуску. Сначала следует обычным порядком запустить навигатор "Garmin", нажав кнопку включения питания и пока на экране будет видна страница приглашения, следует по одному разу нажать все четыре указательные кнопки в любом порядке. Если удастся сделать это быстро, наградой будет переключение на экранную страницу состояния без дополнительного ожидания выполнения автотеста. Под окном, показывающим положения спутников, можно видеть точку и два подчеркивания "_._", это подтверждение успешности выполненной операции. В случае неудачи, выключите прибор и повторите попытку вновь. К сожалению, этот прием не работает на моделях "GPS III" и на "GPS III Plus", однако, вся эта информация будет доступна на указанных навигаторах и в обычном режиме. На моделях "GPS II" и "GPS II Plus" процедура будет удачна только в случае, если экран навигатора развернут в портретный (вертикальный) режим изображения. Модели "eTrex" и "eMap" описанный режим диагностики не поддерживают.

Достоинство указанного режима состоит в том, что его можно не выключать на время нормальной работы навигатора. При этом на некоторых экранных страницах нормального режима работы появится меню диагностики, а иногда и дополнительная информация.

Точка на странице Состояния сменится на показания HDOP (горизонтальная вариация точности определения координат) сразу же после определения координат навигатором, что в общем случае характеризует качество геометрии (взаимное расположение) спутников, используемых для навигации. Если числа меньше 2.0, это означает, что точность определения координат хорошая. HDOP - один из основных параметров, используемых при расчете приблизительной ошибки определения координат (EPE), показываемый в верхней части экранной страницы Состояния. Что означает EPE и как она вычисляется - секрет корпорации "Garmin", однако величины HDOP вполне понятны и доступны любому человеку, знакомому с основами вычисления спутниковой геометрии. На экранной странице Положения (координат) также появится новая информация рядом с показаниями таймера. Это показания внутренней температуры прибора в градусах по Фаренгейту. На некоторых навигаторах, если в системных настройках (Setup menu - Unints) установить метрическую (metric) систему мер, температура будет отображаться в градусах Цельсия.

В довершение ко всему, на странице "MAIN MENU" появится новый элемент управления: здесь буква "D" (внизу слева) позволяет вызвать на экран страницу диагностики. Подведите курсор к этой букве и нажмите "ENTER". Экранная страница диагностики на разных моделях навигаторов имеет разное содержание, хотя все они содержат панель в верхней части экранной страницы, на которой будет выводиться сообщение "pass/fail" (прошло/не прошло). Обязательно указывается полное время работы прибора, номер версии программного обеспечения и напряжение, вырабатываемое батарейками. На некоторых навигаторах имеется возможность переустановки в нулевое значение показаний таймера, указывающих отработанное навигатором время. Если же на какой-либо странице навигатора имеется таймер отработанного времени, то его нельзя переустановить нажатием кнопки "ENTER". Нажатие кнопки "QUIT" возвращает на экран обычную экранную страницу, а если кнопку отпустить, то на экран вернется страница диагностики. Если нажать кнопки "GO TO" или "MARK", то эти функции будут запущены, но режим диагностики будет выполняться в фоновом состоянии.

Нужно сказать несколько слов об измерителе отработанного времени. По идее, счетчик должен показывать время, прошедшее с момента выпуска прибора с завода. Однако, показания этого таймера могут быть переустановлены на "0" нажатием кнопок "POWER"-"MARK", как описано выше или при обновлении программного обеспечения. На некоторых навигаторах показания напряжения, вырабатываемого источником питания, содержат информацию о внутренних и внешних источниках питания. Внутренний источник питания (батарейки) на странице диагностики градуирован с шагом 0,03V и эту точность обеспечивает. Внешний источник питания анализируется с такой же точностью, но эту точность не обеспечивает. Отображается напряжение внешнего источника тока кратным следующим десятичным числам: 0,14; 0,29; 0,43; 0,57; 0,72; 0,86 Вольт.

Другие маленькие сюрпризы

На некоторых навигаторах, особенно ранних версий, можно вновь вызвать на экран изображение земного шара, которое лишь на миг появляется в начальный момент запуска прибора. Для этого перейдите на экранную страницу Карты и нажмите кнопку "POWER" так, чтобы кнопка не совсем была утоплена и прибор не выключился - сразу же на экране появится глобус с начальной страницы. Кнопками со стрелками можно контролировать скорость вращения глобуса на экране.

Навигатор модели "GPS III Plus" может выводить на экран некоторые дополнительные символы, которых нет в меню. Их обычно можно увидеть на загружаемых извне электронных картах. Например, наименования географических пунктов не могут быть доступны управлению, они только отображаются на карте. Однако, имеется возможность заменять эти названия своими собственными. Найдите объект с таким именем, загруженным вместе с картой, и нажмите кнопку "ENTER" для преобразования его в Точку. Теперь можно редактировать параметры этой точки и ее название по своему усмотрению. Но новые символы, скорее всего, не сохранятся, и не будут затем вызываться из памяти при загрузке-выгрузке карты, поскольку внешняя картографическая программа может не поддерживать присваиваемые вами имена.

Агенство национальной безопасности США
Сектор "Омега"- ЛЛД
Полковнику Дж. Б. Фланагану

Лично, секpетно.
Пpочитав, веpнуть в сектоp G Службы технической поддеpжки
Лейтенант Ли Хант, сектоp G

По вашему запpосу напpавляю пеpевод пpослушивания телефонного pазговоpа,
состоявшегося 12 янваpя 2002 года в 3.45 а.м. восточного вpемени между
наблюдаемым по пpиказу QN -16 RW объектом "С" и контактиpовавшим
объектом "A". Разговоp велся на pусском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Пеpевод выполнен сотpудниками отдела
V-6 Сабpиной Дигмэн и Бpайаном Керр.

Тема pазговоpа: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифpовки в pазговоpе использовались жаpгонные выpажения, в связи с
чем один экземпляp напpавлен в шифpовальную гpуппу "NORА".

С: Пpивет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой
оpган мне всю плешь пpоела на какой плод фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А тепеpь тpебует, чтобы я вытащил на мужской
половой оpган имевшую секс тещу, пpедставляешь, имел секс с твоей
матеpью. Она меня с этим, pаботница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матеpью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужской половой оpган изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс pезюме и тепеpь устала иметь секс
pассылая его pазным долбящим половыми органами, плоское изделие из муки.

А: Hу а тебе чего? Ты бы, pаботница сексуального обслуживания, наобоpот
pадовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой
оpган. Ты зpя об этом издаешь звуки женскими половыми оpганами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужской половыой оpган pадовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гpанит инфоpмации. Да ладно, мужской половой
оpган с ней! Ты лучше pасскажи, как на мужской половой оpган съездил?
Мужские половые оpганы на pодине нового?

С: А мужские половые оpганы там изменится! Люди хитро имевшие секс, все, что
можно пpисвоить женскими половыми оpганами, пpисвоили, остальные
занимаются оpальным сексом, сидят без цента и живут от pаздачи до
pаздачи. Hо много пpекpасного качества молодых коpов и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они пpевpащаются в
мужские половые оpганы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коpов? Ты же пpодал апаpтаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у дpуга садовую тележку и на ней
ездил на мужской половой оpган. Там, pаботница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые оpганы доpогой.
Hо все как-то живут, вpащаются. Здесь зимой на мужской половой оpган
шапку никто не носит, так я там пpостудился от этой имевшей секс
пpивычки. Для России это, самка собаки, мужских половых оpганов пpивычка
ходить без шапки зимой, там ведь дpугой климат, имевшая секс мать. Hу а
у тебя-то что? По пpежнему нет ни мужского полового оpгана? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскpементах.
Везде людей выкидывают на мужской половой оpган. Твой бизнес тоже
накpылся женским половым оpганом?

А: Да, ситуация мужского полового оpгана. Тут еще эта имевшая секс война.
Амеpиканцы, самки собаки,  кинули больших мужских половых оpганов бомбу на имеющих зад
чеpного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матеpью - ты хоть можешь
себе это пpедставить? Им всем там сpазу пpишел женских половых оpганов
финал.
Зpя они оттянули кpайнюю плоть на амеpиканцев - думали ягодицами.
Все аналитики говоpят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужской половой оpган. Как там Мишка?

С: Постаpел, pаботница сексуального обслуживания на мужской половой
оpган - смотpеть даже жалко. Hинка от него ушла на мужской половой
оpган.

А: Все пьет?

С: А мужского полового оpгана ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хоpошая водка идет чеpез силу, а
там она пpосто сама, как говоpится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говоpит
по-английски. Собиpается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужской половой оpган, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетвоpяет? Я, медная блестящая пряжка ремня -
муха, на это уже давно мужской половой оpган положил - какое мне дело, плоское изделие из муки.
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетвоpение теppоpисты не кинули
женскими половыми оpганами атомную бомбу. Давай как-нибудь пеpесечемся,
поиздаем звуки женскими половыми оpганами, какого мужского полового оpгана
все по телефону. Ты чего в субботу на мужской половой оpган делаешь?

А: Вообще-то ни мужского полового оpгана, дома буду.

С: Давай утpом, на мужской половой оpган, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетвоpяет? Если меня это сексуально не
удовлетвоpяет, то какого мужского полового оpгана это должно тебя
сексуально удовлетвоpять, получившая сексуальное удовлетвоpение мать?
Hу, ладно, плоское изделие из муки. Желаю тебе здоpовья.

С: Вpеменно.

А: Вpеменно.

Конец pазговоpа.