.............. каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий
абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма,
концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы,
поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной
классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях
пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих
геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих
аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно
выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической
индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной
паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии
детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом
конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном
анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к
мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим
антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный
сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо
пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и
экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно
пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией,
обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp
отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм
дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в
пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически
осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой
пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда
следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально
допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции
тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от
тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь
фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки
кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис
можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных
клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет
за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа,
что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы
в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только
тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и
пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает
свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно
нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.



Скопировал с одного из юморных сайтов......Ностальгия обухом по голове.......

Напомнило раннестуденческие потуги.......точнее, первое собрание курса, где замдекана выдал нам примерно один абзац этого текста.......Поразило.......все последующие годы пытался воспроизвести.......а тут просто нашел  в нете...))

Наслаждайтесь витиеватостью слогомаразмуса....)))

Вообщем.. это не стоко блог.. скока исповедь идиота)) )xDD 

Вот уже скока время а я сижу и думаю.. ну нифига себе... скока время .. у мя завтра тест.. а я сижу фигнёй маюсь.. вместо того что б учить.. 

НО зато делаю дибильные обряды.. типа: 

 (_|_) это священная жопа учителя. Она поможет тебе сдать все экзамены(даже тесты !!! ). Отошли её 10 друзьям и жди халявы. Если оставишь себе-завалишь) 

**********************

Сзади, на последней странице написано что такое паспорт и т.д... Вот, вставляй там заместо слова "Паспорт" слово "Жопа и Жопу" ну как предложение идет...  и небесная мана сневзойдёт на тебя... 

**********************

вот вы можете в этом блоге прослушать песню тупо про меня.... 

блин... главное завтра не затупить.... хммм.... 

1.священную жопу препода.. отправил.... 

2. Пятачок под левую пятку всунул в башмачок 

3. Теперь нада попробовать поспать))) 

От ёпрст.... ладна всем пасиба))) пожелайте мне удачи))))))!!!! 

 Прорубите во льду лунку, мелко порежьте туда лук, добавьте уксуса и соли по вкусу. Тщательно перемешивайте все это гарпуном до тех пор, пока на поверхности не появится рыба. Хватайте рыбу, прячьте под шубу и быстро ешьте, чтобы белые медведи не успели учуять ее запах.

При случае, съёшьте и медведя!

это придумано не мной. только что получено от подруги. просто для поднятия настроения!

Женские хитрости

кто читал, пусть не читает. или прочитает повторно!

-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник. - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: ?Мой неутомимый ковбой?.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!;)  

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Швея-закройщица (от 12 000 рублей) Частный портной (120 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Модератор сайта (от 35 000 рублей) Хостесс в кафе "Пушкинъ" (20 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Игрулька!!!
Вас заперли на ночь с предыдущим участником Что будет: 1.Подеремся
2.поговорим по душам 3.Будем целоваться 4.Примем душ вместе 5.Спать
6.Танцевать 7.Играть в карты 8.выпьем 9.раздену 10.пристану 11.женюсь
12.СоблазнюПервая я )) ПОЕХАЛИ циферки пишем))

Off l1ne *Наше життя схоже на шаблон*
Наше життя схоже на сон
Тільки заснув, а вжє підйом
Звісно можна і далі спати
Але ж все одно врємйя вставати
День починається якось.... ніново
Можє в мені  є  щось  справді фіговє?
Радість кохання... а дє ж ти там є
Стрінь десь за рогом й  жахни мєнє
Начє той грім шо гримить за сарайєм
Влітку... коли рясний дощ не вщухає....
Серсе тремтить й бажає кохання
З ранку до ноччі і з ноччі до рання

DickNose_ *Что хочешь от меня, о демон
В оплату за мою любовь?
От дам я душу....*
от дам йа душу забирайу
када свайи стихи слагайу
йа проста демон - нипаЭд
нухтобы сделал мну ***** ?

Nasten_ka *Не говори мне слов Любви *
нигавари мну алюпви
игруць нитрогай уминя
тибе ниверйу  - ухади
всдахну сваботней бестипя

пусь сонсе светид йарка йарка
иптичге радасна пайудъ
йа адинокайа дайарка
каровы те миня паймудъ

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. 
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! 
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. 
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - 
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. 
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то 
неживая. 
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. 
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был 
суслик. 
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! 
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. 
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель. 
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут. 
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец. 
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка. 
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. 
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на 
очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. 
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - сказал червяк.
– Эхо войны, хуле - ответила землеройка