Замітки юмор

Замітки з міткою «юмор»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Вот она - мужская солидарность!

Сильную историю сегодня прочёл, о дружбе и солидарности, женщинам лучше не читать:

"Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!" (с)

Коментарі: 51

_advisor_

Пингвин или белка?

Прочёл сегодня такое;

Подумал;

1. К некоторым приходит белочка, но пингвин в тапочках- перебор !

2. С нашим образом жизни - белочек на всех не хватает, вот и просят пингвинов.

3. ~~Трезвость - норма жизни.~~

4. Пить надо в меру.

Кого предпочитаете вы;

Белка.

10%, 1 голос

Пингвин.

10%, 1 голос

У меня целый зоопарк.

20%, 2 голоси

Жду, а ни кто не приходит.

60%, 6 голосів

Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Коментарі: 38

_advisor_

Зарплата в конвертах.

Одесса, встретились два еврея.

- Изя, шо вы думаете за зарплату в конвертах?

- Марик, я против зарплаты в конвертах!

- Но почему?

- Я за зарплату в мешках!

Коментарі: 29

_advisor_

Тайная вечеря.

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.

Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.

Первый спрашивает:

- И шо, это вы Папа Рымский?

- Да, я.

- Сема, покажи! - Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".

- Ну шо, это ваши люди?

- Да, мои.

- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!

Коментарі: 24

Makcімаліст

Гумор від Дизель-шоу

08.01.17, 10:11
відео, юмор

Ще смішніше, ніж «Квартал» — Дизель-шоу. Новорічний випуск — ульот. Тим паче, що пожартувіали на тему «хто буде дарувати подарунки на Новий рік?»: Дід Мороз, Саната Клаус чи Святий Миколай?

І так: якщо у ватників бомбить — значить гумор гарний)

Коментарі: 3

_advisor_

Поделись хорошим настроением с окружающими.

07.01.17, 20:53
Курилка
юмор

Коментарі: 15

Logic_man

Дела житейские

06.01.17, 17:38
Курилка
юмор

- У тебя все нормально?
- Да
- Тогда вытащи голову из петли и слезь с табурета!
- Только после отставки президента...

В жизни всегда есть место подвигу, но держитесь от него подальше!

Коментарі: 13

_advisor_

Могу и отпеть!

04.01.17, 13:47
Курилка
юмор

- Почему вы меня все время отчитываете?

- Могу и отпеть!

Если провести обыски разом у всех депутатов и членов правительства,

то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

- О, дорогая, какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия,

ни Е 517, ни Е 1452!

- Девушка, а как вас зовут?

- Иа.

- Какое красивое и редкое имя!

- Пьявда?

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2 - 3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.

А он обиделся, подумал, что заплатила...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике

папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный звиздец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт

сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю ... Осталось только дерево

выкорчевать!!!

Утром Кощей Бессмертный повесился, днем-застрелился, вечером -утопился..... всё от скуки.

- Она такая милая, где ты её нашел?

- На вокзале с ментами дралась....

- С вас штраф 250 гривен, за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в

город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,

а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и

за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,

что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,

сидят два мента и самогонку гонят!``

- Тебя как зовут?

- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.

- Вуй, что ли?

- Нет, Денис.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из

жопы...

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было

ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

— А можно мне другого анестезиолога?

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы

молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -

муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему

говорит:

- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про

тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.

- Нет, это ты молчи, отец четырех…

Коментарі: 22

Logic_man

Вот бы...

03.01.17, 20:41
Курилка
юмор

Коментарі: 31

_advisor_

Новогодняя история.

Я уже рассказывал её, но в честь праздника решил повторить.

Мой рассказ содержит сцены насилия над сказочными персонажами, а так же описание контактов третьего рода с с ними.Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.Предупреждил, решайте сами.

Дело было надцать лет назад в последний рабочий день уходящего года.Кроме корпоратива на работе я встретился с друзьями и мы надрались до изумления. Наказание неизбежно и я повёл шатающегося Борюсю на квартиру ,которую он снимал у моей сестры.Он не бузил, но шатался. Вдруг произошло чудо! Он приобрёл твёрдость в движениях ,выпрямился и глаза заблестели.
- Костя,у нас сегодня будет секс!- провозгласил он.
- Боря, у Вас сегодня будет битая морда лица,старый ты порнаграфист и извращенец!
- Я не о том. Смотри!- проследив в нужном направлении я увидел Деда Мороза с весьма привлекательной Снегурочкой .И мне захотелось сказки !Хоть я и большой мальчик. Дед Мороз спросил прокуренным голосом:" А где такая улица и такой дом?"
- Это где?- хором ответили два знатока города.
- Такой-то район.
- Блиииин! Это ведь другой конец города! И уже маршрутки не ходят. Как сюда вас занесло?
- Водка!- коротко и правдиво ответил Дед Мороз;"А что нам делать? Денег на такси нет!"
- Зайти ко мне и погреться и составить план!- обрадовался Боря.
-Нет,мы спешим!- отрезал Дед Мороз.

- Я очень хочу в туалет!- всхлипнула Снегурочка.
- Хорошо!- согласился Дед,но Снегурочку под руку подхватил я. Хорошенькая, субтильная такая и из под шапки и белявых накладных кос стали видны её волосы.
- Брюнетка!- восхитился я. Она оживилась:" Вы любите брюнеток?"
- Больше чем коньяк!
- О!- оценила комплимент девушка.
Пришли и быстро накрыли поляну. Без синего камзола Снегурочка больше проявила изящные формы и я стал запивать свои слюни водкой. Боря вяло общался с Морозом и чувствовал себя лишним на этом празднике жизни. Я увлёк Снегурочку в комнату под предлогом показать картины. Ага,наживку съела но , не клюнула: картины оценила , но на большее нини. Я залез на стул (это поступок ибо он шаткий) и прочёл стишок, после чего возмутился отсутствием подарка.
- Мы где-то потеряли мешок с подарками! -сконфузилась миниатюрная внучка Дед Мороза. Я пояснил ей, что у ней есть подарок для послушного мальчика, коим я являюсь.
- Нет! И не гладь меня ниже шеи!- вот противная. Я вспомнил своего учителя, который учил ставить и снимать мины.Он мне говорил;"И мины и девушки любят ласку и осторожность.Старайся так и получиться!" Я применил знания и начал гладить лицо, шею и локоны волос. Но так, как учил сапёр-ласково и нежно,не забывая рассказывать Снегурочке, какая она красивая. А она и правда очень даже интересная! А это так,как выяснилось у ней заниженная самооценка, да и бюсты у подруг больше. Я открыл ей глаза на реальность, не врал а восхищался...
- Перестань! Я сейчас нравится себе начну!- всхлипнуло сказочное создание. Я понял,что пришёл момент достреливания и дал волю своему красноречию;"Вы женщины не понимаете людей и их объективность.Ты..." Меня несло. Меня сильно несло и я не сдерживал свой дар красноречия. Второе дыхание рождало вдохновение и я не держал его в себе.
- Хватит! Мы сегодня будем что-то делать?- заметьте, не я это предложил!
Я дал себя поздравить и мы уснули довольные и счастливые. Не материальные подарки лучше всего! Проснулся я и услышал звуки, однозначно намекающие, что кто-то занимается сексом. Но Снегурочка мирно сопела на моей груди. И тут мне стало по-настоящему страшно! Ведь кроме нас был в квартире мой похотливый друг Боря и Дед Мороз. Неужели мой друг сменил ориентацию?! Я повернул голову: в нише где стоял диван горел свет и сквозь щели в портьерах я увидел Борю,который ....Дед Мороза! На последнем была только шапка. Я протрезвел сразу.
- Всё докатился !Я конечно оттянул Снегурочку на себя, но как он мог!- сказал я сам себе и решил одеться и занять круговую оборону, кто его знает, на что хватит Борюси. Выскочил в коридор,блин! У двери стояли две пары женских сапог! Значит Дед Мороз- переодетая девушка! Но стресс надо было снять, коньяк унял дрожь в руках.

Утром девочкам было стыдно за свою нежность и доброту, телефоны дали левые. После их ухода я высказал Боре о ночных страхах. Тот глупо-счастливо;" А я не сразу её сапоги заметил! И так обрадовался! А что ты на меня так с укоризной смотришь?"
- Мой похотливый дятлик,ты понял глубину своего падения?
- Нет?
- Ты трахнул детскую мечту и сказку!

- Ой.

Коментарі: 11