Было это в 1999 году, в начале лета (я специально в паспорте посмотрела).       Пришла я в гости к подруге. О чем мы с ней болтали в тот вечер, уже давно не интересно даже мне. Фишка в том, что работала она до семи вечера, домой приезжала около восьми, и засиживались мы допоздна. Потом она с мужем и собакой провожали меня до самого подъезда. Но в тот вечер муж стратил. Его почему-то всё не было и не было. Молчите про мобилки, их тогда не было даже в рекламе! Нет, кажется в природе они уже существовали, но... А, несущественно! Часов в одиннадцать вечера (пятница, прошу заметить!) муж пришел домой в том блаженном состоянии, когда спрашивать «ты где был?!» и «почему ты так нажрался?!» было совершенно бесполезно. Ибо, ужратый с порога продефилировал в спальню, где и пропал для общества, не промычав ничего вразумительного. Мы с подругой еще мило поболтали, потом я собралась домой. Хозяйка извинилась, что не сможет меня проводить. Хотя я так подумала, что с собакой ей ничего не грозит, а мужу всё равно. Ну и фиг с того, что её эрдель-терьерша уже пристаркувата, подслеповата и зубы у неё не те, что в молодости. Кто об этом знает, задаю я вам вопрос? Не встречные хулиганы, это уж точно. В общем, я совершенно спокойно прогулялась минут пятнадцать до своего дома. Даже без приключений миновала остановку, где вовсю бурлила ночная светская жизнь: бабушки с картонных ящиков наливали вонючую самогонку жаждущим и страждущим, грязные побл*душки флиртовали с какими-то облезлыми дядьками в растянутых трениках… В общем, всё как обычно на нашем районе.       Я повернула за угол и вышла на финишную прямую. До подъезда оставалось шагов 20. Был мягкий топот ног за спиной, потом сзади на меня обрушилось «нечто» и сжало меня сильно, как родную после долгой разлуки. Мои руки оказались прижаты к телу. Я удивилась. И остановилась, конечно. Так мы и стояли некоторое время, как два придурка. И думала, чего ему надо, а что думал он, для меня осталось загадкой. Потом этот крендель вцепился в мою сумку, которая оказалась у меня в районе пупка, и стал рвать её на себя через мою голову. Ага, подумала я, значит изнасилование отменяется. Я почему-то обрадовалась и обиделась одновременно. И решила сумку не отдавать. Из вредности. И вцепилась в неё. Так мы и дергали её туда-сюда. Он – за ручку сумки, я – за саму сумку. Он – вверх, я – вниз. В полном молчании. Потом грабитель решил, что ситуация зашла в тупик, что с него достаточно, и надо в конце концов что-то решать. Он мягко опустил меня на землю попой, потом опрокинул на спину. Не спрашивайте, как это у него получилось, я как-то упустила этот момент. Я была в глубокой задумчивости. Я решала философские вопросы. Например: почему я? И что у меня такого в сумке ценного? И что за скверный у меня характер, что я даже уличному грабителю ухитряюсь осложнить жизнь? На этом месте ручка у сумки с одной стороны оторвалась. Сумку стало жаль. Томно лёжа на асфальте, я решила внести некоторую ясность в это дело и сообщить воришке, что денег у меня нет. Это я помнила совершенно ясно. Я даже повернула голову в его сторону. Парень оказался нервным и засветил мне ногой по челюсти. Наверное, он насмотрелся американских фильмов, где подозреваемые стоят возле грязной стенки, а через стекло на них взирает жертва в окружении заботливых копов, и опознаёт, опознаёт! В общем, мне стало грустно. И я подумала, что раз уж сумка почти без ручки, и раз уж дело дошло до мордобоя, надо отдать ему эту сумку и пусть подавится, кАзззёл!!! Что я и сделала. Он радостно побежал за угол дома, в сторону чахлой посадочки. И тут я ВСПОМНИЛА!!!! Дело в том, что накануне я была у нотариуса, и в сумке у меня были паспорт и свидетельство о браке! Мало того. Во вторник у меня должен был состояться развод с некогда горячо любимым мужем. И я сильно подозревала, что без паспорта и свидетельства о браке этот акт гражданского состояния не состоится (пардон за тавтологию). А восстановление документов потребует немалого количества времени. От этой мысли я пришла в отчаянье. Я резво подорвалась на ноги и огласила ночную тишину нецензурной бранью. Потом кинулась вдогонку. На бегу я орала что-то вроде: «Придурок! Козел! Отдай сумку, там нет денег! Там документы! Мне во вторник на развод!» и еще что-то в этом роде. Бегала я недолго. Добежала до пресловутой посадки и остановилась. Темно и тихо. Или он уже оторвался далеко, или затаился в засаде, чтоб еще раз дать мне по башке, на этот раз более основательно. Такой вариант развития событий меня не устраивал. Поэтому я еще покричала, что я думаю о нём, о разводе и о жизни вообще. Еще некоторое время я горько повздыхала о своей жизни, стоя под фонарем на границе света и тьмы, и вернулась домой. Меня встретила испуганная сестра. Оказывается, мои вопли достигли шестого этажа и разбудили её. Настроение было испорчено. С тех пор мне почему-то стало сцикливо возвращаться домой в одиночестве в тёмное время суток. В следующий раз я расскажу про нашу доблестную милицию, как паспорт меня нашел, и как я всё-таки ухитрилась развестись. 

MAIKL*Но в одном - я Вам всё ж не признАюсь:      В ТОМ, ЧТО ВАС НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ.* йани любил вас никаДА хатя лабзал вас інахДА djeromo *А лабзал где ?* тахде паймал тами лабзал ввоотакой  вотон нахал MAIKL*Как много девушек хороших Как много ласковых имён Лобзал из них он очень многих А вот любил одну лишь он* адну любил он редка очинь аастальных всихда визде пусть ливень мочит сонсе жарит иму бессекса жызни нет  MAIKL*Но всё никак мне не даёт покоя — ТА РОДИНКА... На Запад ОТ БЕДРА...* учю гиаграфийу на голай тибе севир! йуг! и запат - васток! тело твайо нравицца мне ина родинку ттарчит  расток irishka_r*Расток всю зиму удабрял.... Инаканец к висне он встал.* расток встайот нина пагоду он ккрасате нировна дышыт вакрух всихда пално народу прреходица итти фкусты irishka_r*Расток Ниврифму ты атветил чтота.... Боишься что расток услышит???* арифма вопщим нинужна када сасмыслам фсе слава

 

..СОТВОРЕНИЕ МУЖЧИНЫ...

 

 

Ева пришла к Богу и говорит:

 

— Господь, у меня проблема!

— Какая проблема, Ева?

— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна..

— Почему, Ева? – спросил голос свыше.

— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

 

— Что такое мужчина, Господь?

— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

 

— Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?

— Ну... ты получишь его при одном условии.

 

— И каком же, Господь?

— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами......

=)))))))

 

                                                                 

 

Во время предвыборной кампании в Верховную Раду 2006 на митинге в Одессе среди любимых поэтесс называет Анну Ахметову (вероятно, Виктор Федорович имел в виду Анну Ахматову; Ринат Ахметов является одним из близких соратников Виктора Януковича).

1 февраля 2010 года Виктор Янукович во время визита во Львов назвал жителей города лучшим "геноцидом" страны.

13 мая 2010 года президент сказал, что Черноморский флот находится в Севастополе более 300 лет, хотя он там находится более 220 лет.

7 сентября 2010 года во время совместного с президентом России Д. Медведевым автопробега, выступая на митинга в Глухове сказал: "Мы с самого начала с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем".

3 декабря 2010 года во время пресс-конференции президент не смог вспомнить, как на украинском языке будет слово "елка", и после нескольких секунд молчания произнес "Елка".

28 января 2011 года во время выступления в Давосе Янукович не смог произнести лозунг промо-кампании Украины, которая демонстрируется на мировых телеканалах - "Включи Украину" и шокировал собравшихся посетить Украину ради женщин, которые раздеваются: "Для того чтобы увикнуты Украину, достаточно посмотреть на нее собственными глазами, когда начнут цвести каштаны в Киеве. И в городах украинских начнут раздеваться женщины. Увидеть эту красоту - это прекрасно", - сказал зек-президент.

---

---

---

«Чтобы член вовремя падал…»

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. 

(с)

Выставил через olx на продажу эппловскую компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забрать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.