Вобщем я опять ржал. и вот с чего:

http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

Посмотрел и оригинал и вот эти вот пародии.

Только вот облазил Сеть в поисках возможности скачать себе на винт - не нашел. Если кто знает - где можно найти все серии Уличной магии Дэвида Блейна (пародии) - не скупитесь - делитесь информацией.

Поистине, вот что можно делать при наличии простой камеры и творческой жилки ))

Кажися, на этот раз меня гребёт с самого утра... Зато весело...
Сегодня с утра отказала флэшка. Подёргал-постучал - ни фига не работает... А там очень нужный документ. Последняя надежда - протереть спиртом - может запылилась иль заляпалась чем (у нас уборщица - воистину фанат своего дела, брызги летят со страшной силой, как-то раз даже следы от брызг и на мониторе видел). Начальник как раз говорил, что у него спирт есть для протирки клавиатуры. Захожу - нет на месте, в соседнюю комнату - говорят мол, так водку из холодильника возьми, протри. Думаю, какая хрен разница, протру водкой. Сажусь открываю бутылку, и в этот момент заходит зам. начальника подведомственной организации. Всё получилось само собой. Подношу бутылку ко рту, открываю рот, выпучиваю глаза и особо сдавленным голосом:
- Галина Васильевна... это не то что Вы думаете...
В ответ, после секундного замешательства:
- А що-ж це тоді?!!!
Все просто выпали...

Сижу себе, никому не дарю цветочки, размышляю: "А не отправить ли кому-нибудь открытку?". Открываю раздел "Открытки", а там вот что.

Мол, купи Асег себе ноутбук.

 

Вставь его себе!

.

Британские ученые целый год искали самую смешную шутку в мире, сообщает издание Cosmopolitan.

И нашли:
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и его глаза остекленели. Достает мобильный, набирает 911. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что делать?" Дежурный отвечает: "Ну для начала убедитесь, что он умер". В трубке молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: "Хорошо, убедился, а что дальше?"

Сегодня на нашей улице повесили объявление. Ничего такого, но народу столпилось уйма. Я-то, конечно, подошла, а как же, вдруг что интересное! В принципе, прочитанное мне запомнилось надолго… «ВНИМАНИЕ! Вчера вечером из психбольницы №8 сбежало 6 душевнобольных преступников. Предупреждаем, встреча с ними крайне опасна! Вы ни в коем случае не должны к ним подходить и уж тем более общаться! Возраст этих людей в основном юношеский и у всех острое заболевание королемании (оно же стремление к власти). На основе показаний родственников, а также их личного описания (*а также дополнив их своими комментариями), мы вывели их приметы: Йо Асакура: высокий тощий подросток (скорее всего это следствие диареи и глистов), волосы каштановые, глаза карие, наивные. Одет в белую рубашку, зелёные джинсы, сандалии, оранжевые наушники, вооружён. Страдает острой формой параноидального гуманизма. Если видите его – спасайтесь! Бегите от его речей! В моменты боя у него резко обостряется параноидальный гуманизм. Звереет когда видит чёрные платья, красные платки и синие бусы. Женат. Побочный эффект после встречи с этим человеком: сыпь, перхоть, раскаяние, совесть, приступы параноидального гуманизма, блохи. По показаниям жены. Хао Асакура: брат-близнец Йо Асакуры, отличается более спортивным видом, длинными волосами и алчным взглядом. Одет в красные штаны и длинное белое пончо. Самый кроткий и добрый из этой компании. Часто улыбается доверчивой улыбкой. Предупреждаем, обижать нельзя! Не верьте его наивным глазам! Если вы конечно не мазохист или бессмертный. Страдает острейшей формой королемании. Питает пристрастие к маленьким девочкам с тёмной кожей и кудрявыми волосами. Из-за детской психической травмы хочет поработить мир. Холост (видимо педофил). Побочный эффект после встречи с этим человеком: ожоги, дым, гарь, смерть. По показаниям мл. брата. Рен Тао: невысокий юноша с жёлтыми глазами и фиолетовыми волосами. Одет в чёрные шаровары, бардовую жилетку и чешки. Отличается весёлым нравом, да что там, он просто душа компании! Жесток, опасен, вооружён. Разговаривает с воздухом. Зовёт воздух Басоном. Вспыльчив. Не подходить ближе, чем пять метров, иначе дотянется своим гуандао. Болеет королемией. Из-за язвы желудка, у него постоянно скрученное выражение лица. Холост. Побочный эффект после встречи с этим человеком: шрамы, порезы, приступы гнева при виде рогатых, смерть. По показаниям сестры. Хорокей Юсуи: отзывается на кличку Хоро Хоро. Средний рост, голубые волосы (либо мутация, либо крашенные), чёрные мелкие глаза. Одет в куртку и шорты. Знает команды: «Сидеть», «Спать», «Кушать», «Фас!». Весел, болтлив, агрессивен. Кусается, рычит на прохожих. Любит поесть, поспать. Страдает редким заболеванием сесторфобией. Ни в коем случае, предупреждаем, ни под каким видом не обижать воздух, по кличке Короро! Даже думать об этом не смейте (*он же гад хитрый, всё поймёт)! Холост. Побочный эффект после встречи с этим человеком: травмы, укусы, обморожение, бешенство. По показания сестры. Лайсерг Дител: милое и кроткое дитятко. С зелёными волосиками и такими же глазёнками. Одет в зелёненький пледик, такую экстравагантную белую блузочку с рюшечками и чёрненькие штанишки. Любит цветочки и симпатичные камушки. Таскает один такой на верёвочке и кричит «Морфин в хрустальный маятник!». Дитятко страдает приступами бешенства. Особенно когда рядом возникают объекты с длинными каштановыми волосами (*и полыхающие пламенем). Улыбкой затмит саму Джоконду. Он ещё масенький, чтобы жениться! Побочный эффект после встречи с этим человеком: катастрофическая боязнь всего зелёного, запор. По показаниям покойной матуфки.Чоколав МакДениэл: ну, такой суппер-клёвый чувак, который выдаёт отпадные шуточки. КрасавЕц. Вуппи Голдберг отдыхает. Восхитительные черные кудри, такой выдающийся грузинский нос. А рост! Два метра, не меньше! Сражает наповал своей харизмой. Очень вумный человек! Даже без обшыбок пишет! Одет в наикрутейший прикид. Юбку. Тонкая и нежная душа, с вот тааакенными мышцами. Ничем не болеет, здоров как бык! Холост!!! Номер телефона: X-XXX-XXX-XX-XX По показаниям самого Чоколава. Ещё раз предупреждаем. Общаться с этими людьми чрезвычайно опасно! Даже не вздумайте к ним подходить, как бы наивно они не выглядели!»

Вот я всё таки  вылажу 3ую часть анекдотов "Про это"  

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.  Тренер объясняет:  - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.  Она берет клюшку и бьет по мячу.  Тренер:  - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!  - Боже!Какой ужас!  - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?  - Кто её спрашивает?  - Друг.  - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

-Мужик приходит в аптеку:  - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял  бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое  лучшее.  - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.  Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает  потенцию.  - Во-во, то что надо. Беру.  На следующий день приходит еле живой:  - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...  - А-а, это для ваших девушек...  - Да нет, это для рук, не пришли телки.

Подруга подруге:  Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.  Я ему говорю:  - Все, я уже джинсы надела.  А он мне:  - Ну не противогаз же.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент  входит третья. Что будет?  - Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?  - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.  Тот на нее пялится и говорит:  - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?  - Предположим... ну и при чем тут это?  - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?  - Ценная информация, но...  - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится  провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового  члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает  излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров... Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил  зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть  бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Мамо говорит сыну: - Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж  поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо  малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: - Ого!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -  москвичка Ваша! Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие  дуры москвички - из Питера Ваша! Если она из Саратова. - она Ваша! Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой,  вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский  ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера,  из Саратова...

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

- Мама, можно я пойду погуляю? - Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Лежат в постели брат с сестрой, Сестра и говорит: "Слушай, а с тобй лучше, чем с папой!" "Да знаю, мне мама говорила"

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Hу хорошо, мой маленький извращенец!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Hу... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Hу что, муд%к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Внучка И бабушкА: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты х@й у дедушки видела?

Hа кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

У попа была собака, он ее любил...  Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- жена говорит мужу:  "вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"  муж:"вырву"  жена:"а сосну?"  муж:"а если соснешь я весь лес вырву

Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

        Находчивый малыш
"Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре города, публика
в основном деловая: почту посмотреть, вроде поработать и т.д., но и
малышни играющей хватает.
Пять минут назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили,
да?) и нахожу малыша лет двенадцати, замачивающего в раковине плавки
(!!!). Несколько офигеваю от ситуации.
- Ты что здесь? Что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас, по идее, должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят, - грустно так отвечает."

        SMS-ки
"Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а
тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что
готова, стукни в аську, ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее." "

        Интересный факт
"А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину."

        Умный мальчик
"Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в
магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты.
Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему
пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок
просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в
приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут."

        Летим в Болгарию
"Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью
собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала
очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо
"непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло.
Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на
подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?"
Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Цитата #402906 ( by )
он: Лапуля, а ты где учишься?
она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))

Цитата #402904 ( by )
ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА???
ууу: у меня
ххх: она у тебя потомство даёт?
ууу: она - пацан

Цитата #402903 ( by )
lemon4a:
Я в свое время сообщила на вопрос: "Имя? Возраст?", что "Оля и 25" -
волновалась очень перед стерилизацией и не сразу сообразила что
спрашивают имя и возраст кошки :)
hebtpuk: Хорошо хоть стерилизовали, кого надо!

Сегодня не сработал парашют

Небрежно уложил вчера, наверное

И то порой чего пол века ждут

Сейчас оно придет, твое мгновение.

 Не думай о секундах свысока.

Наступит время - сам поймешь, наверное:

Свистят они, как пули у виска,

Мгновения, мгновения, мгновения...

- Шутишь? - Шучу. - Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

Хоть шутки и плоские, но какой объём!

Надпись на супружеском ложе: "Раздевай и властвуй!"

Когда он горько шутил, она сладко ухмылялась.

Чаще прислушивайтесь к шуткам – там порой столько правды…

Сколько людей мечтают выдавить из себя хоть одну шутку! Но несметное количество придумывающих шутку хотело бы вдавить её обратно

Нет вещей, над которыми нельзя пошутить. Просто есть время, когда не до шуток

Насмешкой шутку не убьешь.

Если шутки не доходят - почта не виновата.

 Есть особая порода людей, которые специально занимаются тем, что вышучивают каждое явление жизни.

А у тебя нет такой штучки?

Антикризисные рецепты:

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.