Замітки чёрный юмор

Замітки з міткою «чёрный юмор»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

В 2016-м будет трудно первые полгода.

В 2016-м будет трудно первые полгода. Потом пойдут грибы и ягоды

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано:
"Варить 5-7 минут после всплытия".

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е@ал» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!"

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли ?!

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!!!

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

- Я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.

Входят в плату доктор и санитар с большим топором. подходят к кровати пациента. Доктор берет историю болезни и читает диагноз:
- Гангрена. Ампутация левой ноги
- Тюк
- Я сказал "Ноги"!
- Тюк
- Я сказал "Левой!"

Многие с увлечением занимаются йогой. Не лучше ли заниматься Камасутрой, ведь там такие растяжки и позы, что не каждый йог выполнит!

"Безграмотность и бескультурье", - бормочет про себя Олег, стирает в лифте слово "жёпа" и пишет "жопа" через о.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

- Папа, когда я смогу приходить домой во сколько мне хочется?
- Не знаю, сынок, сам пока не дожил до такого возраста.

Ждете важного звонка, А его все нет?
Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки.

Кот настоящего футболиста никогда не спит,
свернувшись клубком.

- Помогает ли белокочанная капуста увеличить грудь?
- Да,если положить два кочана в лифчик.

- Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Коментарі: 19

_advisor_

Ой зря!

Встретились два друга.

-Ты чего такой грустный?

-Да сюжет вчера по телевизору показали: жена узнала, что муж ей изменяет и отрезала "изменялку". Суд дал ей три года условно и штраф 1378 гривен. Зря цену озвучили.

-Ой зря!

Коментарі: 36

_advisor_

Злая Англия.

29.01.16, 22:28
жизнь, чёрный юмор

Друг рассказал.

Прилетаю в Хитроу, надо переехать в Гартвик. Просачиваемся, подхожу к окошку, сую паспорт. И этот толстый английский казёл шлёпает печать. Косо, размашисто, захватывая соседнюю страницу! Блин, этот гад не понимает цены и сложностей получения загранпаспорта в Украине. я смотрю и с ужасом понимаю, что тут бы поместилось шесть турецких штампиков, а в Турции я бываю чаще, чем в Киеве. Печалька.

-3,14дарас!-с выдохом выдаю я ему определение. Он лапочет по англицки:"А что сэр сказал?"

-Я сказал, что ты пассивный педераст!-машинально и честно ответил я и озадачился, чтож меня на правду так попёрло? Толстяк расплылся в улыбке, наклонился и доверительно пробормотал:" У меня есть парень, но вот так приятно, получить комплимент от совершенно незнакомого мужчины! А Вы такой крепкий и усатый!"

Как меня не стошнило, до сих пор не знаю. Таки Лондон город ~~педе~~ контрастов!

Коментарі: 16

_advisor_

Актуальный анекдот.

29.01.16, 17:54
чёрный юмор

Знакомый злодей- врач сегодня рассказал.

Телефонный звонок.

-Доктор, самочуствие и температура у меня нормальные. Но хочу спросить: а я могу заболеть свинным гриппом?

-Обязательно заболеете.

-А почему?

-Да только свинья может позвонить в четыре утра с температурой 36,6 .

Коментарі: 13

_advisor_

Старый анекдот на новый лад.

Сидят три поросёнка в домике, вдруг вваливается серый волк! Они в ужасе, прячутся. Волк громко говорит;"Ас-саляму ‘алейкум !"

-Фух!- выдохнули поросята.

Но они не знали, что волк записался в ИГИЛ.

Коментарі: 4

_advisor_

Шестерёнка.

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.
На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел.
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.

Коментарі: 4

_advisor_

Премьера фильма.

Сидит композитор,заказов нет, денег нет даже на поесть. Звонит знакомый режиссёр.

-Мне нужна музыкальная тема для моего нового фильма, хорошо заплачу.

-А о чём этот фильм?

-Не твоё дело.

-А какая музыка в фильме звучит?

-Нет в моём фильме музыки.

-Я так не могу, что будет на экране, когда будет звучать моя музыка?

-Лес. Осень. С дерева падает лист и медленно кружась падает на землю.

-О! Достаточно.

Композитор напрягся и сочинил великолепную музыку. Режиссёр доволен, расчитался и говорит:"Завтра приходи на премьерный показ!"

-Хорошо.

Зал полон людей, в отдельной ложе режиссёр, рядом посадил композитора и супружескую пару, лет за 80 им. Ведущий говорит;" А сейчас мы посмотрим новый фильм, а вот его создатели!" Гаснет свет. На экране парень с с красивой сиськастой девушкой, идут по лесу, вышли на полянку, расстелили покрывало, разделись и стали совокупляться всеми возможными способами. Выходят на полянку два негра, имеют и парня и девушку. Потом парень и девушка имеют негров. Подошёл китаец и поимел всех. Потом все поимели китайца. Выходит калека и присоединяется к разгулу. Чуть погодя на полянку выходит карлик и тоже предаётся разврату.

Из кустов появляется огромный пёс и имеет всех, а потом все азартно имеют пса. Камера перемещается, с дерева падает лист и медленно кружась падает на землю. Звучит внеземная музыка. Экран гаснет, зажигается свет. В зале тишина, все смотрят на создателей фильма. Композитор покраснев, встаёт:" Музыка моя!" Встаёт супружеская пара:" А пёс наш!"