Говорят, лучшее правило в политике - не слишком управлять. Это правило столь же верно и в воспитании.
(Жан Поль Сартр)
Есть одна вещь, которая очень мешает жить, и я знаю, что нет такого человека, который хоть в какой-то степени не столкнулся бы с этим. Зачастую это причина многих семейных скандалов и ссор, иногда это является даже причиной разводов, испорченных отношений с родственниками и психически травмированных детей и не только.
Что же это такое? Разногласия в подходе к воспитанию ребенка.
Я стою в ванной и чищу зубы, не подозревая о том, что за сцена разразится через минуту. И вот я уже мою щетку и кладу ее в стаканчик, как вдруг в ванну вбегает моя двухлетняя дочь со слезами на глазах, и криком:
— Мама!
Я удивлённо на нее смотрю и не успеваю спросить: "Что случилось?". Следом в ванну вбегает мой муж, берет за руку нашу дочь и тянет за собой.
— Что ты делаешь? — кричу ему вслед я, чувствуя, что теряю контроль над ситуацией, и бегу вслед за ним и за орущим ребенком.
Он останавливается в кухне и тычет указательным пальцем на пол:
— Подними с пола ложку, которую ты кинула! — повелительным голосом говорит он.
Дочь упирается, не желая выполнять указания, и плачет все громче.
Я в свою очередь подбегаю к ней, беру ее на руки, поднимаю брошенную ложку и кидаю злобный взгляд в сторону мужа.
— Она кинула специально! — заявляет он.
— Ну, так что? — отвечаю я.
— Она должна поднять!
— Возможно, но не любой ценой, — возражаю я.
— Ты ей все позволяешь, оттого она так себя и ведет!
— А ты считаешь, что кинутая на пол ложка, пусть даже специально кинутая, это причина для того, чтобы испортить всем утро?
В гостях у бабушки с дедушкой.
Вышла я, значит, воздухом подышать в сад, подышала, захожу в дом и глазам своим не верю: моя дочь прыгает на кровати, в обуви!
— Ты что, Тамар? Туфли снять надо!
Она без раздумий слазит с кровати и снимает туфли.
— А это я ей разрешил в туфлях на кровати прыгать! — гордо заявляет дедушка.
— У нас не принято прыгать в обуви по кроватям ни дома, ни в гостях, — как можно более сдержанно отвечаю я, проглатывая много всего того, чего могла бы еще сказать.
Ситуация 1. Папа принципиально требует от дочери поднять с пола брошенную ложку, не обращая внимания на ее слезы и крики. Отчего он так поступает? Оттого, что любит ее и хочет, чтоб она выросла воспитанным человеком, даже если это будет ценой моих последних нервов и испорченных отношений на ближайший день со всеми присутствующими.
Ситуация 2. Дедушка разрешает внучки прыгать в обуви на кровати. Почему? Потому что любит ее и хочет, чтоб она тоже его любила. Ему хочется, чтоб она запомнила его как "хорошего дедушку", даже если это будет ценой того, что она усвоит плохие модели поведения.
Какой вывод? Все мы: мамы и папы, бабушки, дедушки, друзья и родственники — все мы любим наших детей, но любим по-разному, любим по-своему, любим поодиночке.
Кто-то оттого, что любит, не даст кушать сладости, так как они вредны, и будет требовать дисциплины и послушания. А кто-то от большой любви будет кормить ребенка тортом, пока тот не лопнет, и позволит рисовать на стенах фломастерами. За такую "любовь" ребенок будет расплачиваться очень долго.
Любить нельзя порознь, любить можно только вместе. Почему? Ну, во-первых, потому что когда каждый любит ребенка "по своему", ребенок получает совершенно противоречивые посылы, и это отражается на нем (мягко говоря) не в лучшую сторону: он становится капризным, раздражительным, недоверчивым и совершенно неуверенным ни в себе, ни в своем окружении. Разве этого мы желаем тем, кого любим?
Ну, а, во-вторых, любить в одиночку нельзя, потому что тот, кто любит, стремится удовлетворить истинные потребности ребенка, а истинная потребность ребенка — она в первую очередь в том, чтоб его любили не порознь, а вместе, чтоб семья была дружной и крепкой.
Ребенок не мерит счастье количеством съеденных тортов, изрисованных фломастерами стен или "отпрыганных" в обуви кроватях. Ребенок также не мерит счастье тем, насколько он умный, послушный и хорошо воспитанный. Ребенок мерит счастье тем, насколько дружно живет его семья.
Желаю нам всем жить дружно, в мире и согласии, желаю нам любить наших детей вместе, а не порознь!
Актуальны ли сегодня советы классиков мировой педиатрии?
Ирина Краснопольская
Вот такое удивительное совпадение: 2013 год — юбилейный для знаменитого американского педиатра доктора Бенджамина Спока и для самого известного российского детского врача Георгия Сперанского.
Однако мир отмечает только Спока. Почему? Вопрос адресую президенту
Европейской педиатрической ассоциации, заместителю директора Научного
центра здоровья детей РАМН члену-корреспонденту РАМН Лейле
Намазовой-Барановой.
Спок — педиатр, которого знают во всем мире. Его книги о воспитании малышей разошлись по разным странам миллионными тиражами. Он и сегодня так актуален?
Лейла Намазова-Баранова: Чтобы ответить на ваш вопрос, обратимся к истории и фактам. Итак, история. Ровно 110 лет назад, в 1903 году на свет появился Бенджамин Спок, человек, нет, педиатр, которого, вы правы, знают во всем мире. Хотя в начале своего жизненного пути он вовсе не собирался становиться врачом вообще, тем более детским: изучал в университете гуманитарные науки, а заодно совершенствовался в спорте. Он даже стал чемпионом Олимпийских игр по академической гребле. Но, видимо, где-то в глубине души что-то мешало ему наслаждаться написанием просто книг, а хотелось создать что-то действительно знаковое. А может, он был сильно не согласен с тем пуританским, чисто американским воспитанием, которое довлело над ним все годы его собственного детства. Авторитарная мать, жизнь по строгому расписанию, и обстановка, когда шаг влево или вправо приравнивался чуть ли не к измене Родине... И так захотелось всем доказать, что это плохой или просто устаревший подход к воспитанию детей! В общем, стал Бенджамин детским врачом, поработал немного в предвоенные и военные годы, а после войны издал свой знаменитый труд, практически сразу же ставший бестселлером: про уход за ребенком, про его воспитание.
Что же такое невероятное предложил доктор Спок своим читателям — родителям разных национальностей, — что вознесло его на вершину Олимпа для поклонения?
Лейла Намазова-Баранова: Представьте то время, когда его книга появилась. Чудесные послевоенные годы. Люди радуются окончанию ужасной войны, унесшей столько жизней, и ждут, что что-то в мироздании кардинально изменится. Люди хотят перемен, ведь они пережили самое ужасное — военное время, и они отныне достойны жить по-новому. Долой старые представления! Да здравствуют новации! Закончилась война, а потому можно, наконец, реализовать такие чисто человеческие мечты, как создание семьи, рождение детей. И вот на этом эмоциональном фоне появляется книга, главная рекомендация которой сводится к тому, что воспитание детей — это не тяжелый труд, требующий неукоснительного выполнения многих достаточно серьезных правил, а удовольствие! Что, воспитывая детей, можно, наконец, расслабиться и ориентироваться, в основном, на свои внутренние ощущения, а не на знания предшествующих поколений или мнение специалистов. В общем, доктор Спок предложил родителям полную свободу от всех известных правил, выпустив, как потом оказалось, нового джинна из бутылки...
В этом году 140 лет со дня рождения Георгия Несторовича Сперанского. Но эту дату, что обидно, празднуют только отечественные детские врачи.
Лейла Намазова-Баранова: Обидно — не то слово! Поистине, нет пророков в своем отечестве! Основоположник российской системы детского здравоохранения, автор множества книг — специальных образовательных брошюр для родителей, по какому-то странному стечению обстоятельств даже нашим родителям не известен. А ведь Спока правильнее называть американским Сперанским, но... Тут вступает в дело Политика.
Политика?
Лейла Намазова-Баранова: Именно она. Почему доктор Спок оказался желанным автором? Дважды выдвигавшийся на пост Президента США, причем не от какой-нибудь, а от народной партии, Бенджамин Спок был политически поддержан руководством Советского Союза. Поэтому его книги увидели свет и в СССР, и, в том числе, на русском языке. Поэтому тот, кого поддержала политическая власть Советского Союза, известен в нашей стране гораздо больше Георгия Несторовича, спасавшего малышей тогда, когда Бенджамин сам еще только появился на свет...
Так что за информация была представлена доктором Споком в его книгах, мгновенно исчезавших с полок магазинов?
Лейла Намазова-Баранова: Прежде всего, повторюсь, он пропагандировал в них свободу. Свободу от стереотипа «хороших» родителей, которые кормят ребенка по часам и вообще живут по строгому распорядку. А это было так созвучно лозунгам тогдашней Страны Советов про свободу от империализма и капитализма. Правильно ли это с современных позиций? И да, и нет. Да, кормление новорожденных в настоящее время действительно строится «по требованию», то есть кормят младенца тогда, когда он сам запросит, а не в фиксированные временные промежутки, как раньше. Но это не всю жизнь, а только в первые пары месяцев. А потом все тот же строгий распорядок. Проявление «свободного» образа жизни младенцев мы многократно наблюдали и наблюдаем. Идет какое-нибудь светское мероприятие, — выставка ли, дефиле ли, или просто вечеринка, и обязательно на нем будут пара «прогрессивных» родителей, которые таскают вместе с собой младенца, иногда нескольких недель от роду. И вот висит этот несчастный кукленыш, в каком-то полузабытьи, оглохший от громких звуков и подослепший от яркого света, и мечтает о покое. Как вы думаете, полезно это для ребенка? Безусловно, нет. Страдает его центральная нервная система, перенапрягаются органы чувств, присоединяются контакты с инфекционными агентами. Но родителям так удобно — они не хотят сидеть дома и ухаживать за ребенком, ведь это же так тяжело — «взращивать» здорового ребенка, на это нужны огромные усилия и фактически в некотором роде самопожертвование. Да, лишить себя какого-то удовольствия, но во благо ребенка. У кого-то перевешивают интересы ребенка, а у кого-то свои собственные. Вот как раз последний стереотип поведения и пропагандировал доктор Спок. Не отказывать себе во всем ради ребенка, а подстраивать его нужды к своим возможностям. Выросшая на этой философии молодежь быстро ответила старшему поколению тем же. И вот уже гремит в мире сексуальная революция 60-х, и дети-цветы, движение хиппи, как результат отказа в поведении от каких бы то ни было сдерживающих условий, заполняют улицы городов всего мира. И вот уже одряхлевшие, но от этого же не ставшие менее родными! родители сдаются в дома престарелых, потому что повзрослевшим детям тоже так удобнее...
Страницы: 1 2
