хочу сюди!
 

виктория

46 років, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «прикол»

^_^АнЕкдОт^_^

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата
небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і
побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та
покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на
груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві жінки зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю
чи є в них яйця чи нема! tears


Есть ли у них яйца?

17%, 7 голосів

83%, 34 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Янголи таніють, янголи таніють, чом не купуєте?....

Дiвчата, дiвчата,
Чого сумуєте,
Хлопцi потанiли*, хлопцi потанiли,
Чом не купуєте.

©
МАМЦЮ МОЯ, МАМЦЮ (обрядова галицька пісня)
_______
* потаніли - подешевшали


Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей...
Правда, большие...
но по пять рублей...
но очень большие...
хотя и по пять...
но очень большие...
правда, и по пять рублей...
но зато большие...
хотя по пять, но большие...
а сегодня были по три,
но маленькие, но по три...
но маленькие...
зато по три...
хотя совсем маленькие...

© М.М. Жванецкий, "Я видел раков"

Сватання в 80 років

Довгого віку  господь дав моїй бабусі Тодосці,-  90 років прожила.Царство їй небесне!

















 Все було на тім віку:
          сирітство з 7-ми літ,
                мачуха, заміжжя проти волі батька,
                     війна, фашистська в’язниця,
                         гіркий  повоєнний хліб вдовиці,
                              з двома дітьми на руках …

Але  ніяке  життєве горе не змогло відібрати у неї гумору та оптимізму.
Про це моя розповідь.


Онуків своїх бабця любила, але за непослух могла й різкою шваркнути по срачині.

Якось мій молодший брат Вова , коли ще був в силу свого віку дурненький, вирішив похвалитися перед бабусею як він файно танцює БРЕЙК!

-       « Бабусю, дивіться як зараз танцюють!» - та й став як молодий та незграбний жеребець фацукати своїми ногами та вимахувати , як дикун племені Пуцьки-Муцьки , своїм недорозвинутим тухісом.
-        
Бабуся сиділа  біля столу і з подивом спостерігала картину -  дікое племя  дікіе танци колбасіт! 

-       « Ну як, бабусю?»
-       « Дурний ти й танці твої дурні!» - підвела підсумок бабка Тодоска.
Вова набурмосився, як тілна корова:
-        « Самі Ви дурні!»
Не змінивши виразу обличчя бабуся тихенько попросила:
-       « Вовка, синочку! Ану підійди до мене ближче»
-       « Шо? Шо таке» - незрозумів Вовка і по інерції наблизився до бабусі.

Бабуся неспіша взяла  за кінець довгого  рушника, що слугував тряпкою та лежав на столі весь в крихтах хліба та в ляпках від борщу,  і  як заправський ковбой шваркнула Вовку тою тряпкою
по мордяці…
-       « Ах ти ж гадость така! А ніззя так на бабусю говорити! – завершила педагогічний прийом бабка Тодоска -    І чого я тебе малим не вдушила???»
Якщо чесно, то я аж під стіл заліз від сміху!

Після війни до бабусі приходили свататися якість дядьки, але вона мабуть , не хотіла аби з ким зв’язувати свою долю.


  Десь в кінці 80-х, померла в одного діда баба. Звали того діда -  Міхал,.
 А без баби дідові погано – ніхто їсти не зварить, штанята треба самому прати, сумно одному в хаті…
 Прикинув  собі дід  в умі всіх сільських бабів, та й рішив на восьмому десятку свататися.
             
        Одиноких бабусь тоді в селі було багато. Але ж…  вибрав він саме бабку Тодоску: « Дочка директор школи, зять хазяйновитий,   в баби Тодоски своя хата є, живуть заможно буду як сир в маслі!»
Став реалізовувати дід Міхал свій план.
Літо… бджоли гудуть на подвір’ї…  бабка Тодоска, як лялечка, сидить  у дворі на стільчику та мовчки спостерігає як її зять ( мій батько)  порається біля бджіл…


            Але йде дід Міхал з палицею в руках. Одягнув  святкові штанята, капелюха, вибритий як молоденьке поросятко… і в двір… прямой наводкой до нівєсти!

А нівєста сидить  собі і гадки немає, що зараз буде сватання. 




Поздоровались, поговорили про погоду, про те як бистро «жість минула»… Бабка без всякого собі -чеше язика та й годі , а дід думає : « Як же ж його почати?  Шоп сулідно виглядало!»
Вибрав момент: « Оце, Тодоско, я собі отако думаю – давай переходь до мене в хату!»

Тут до бабки дійшло!!!   Ну бабка ж у нас тактовна особа !!!,
-       « Міхале, та в мене осьо свої дві хати є!»
-       « Ну тоді давай я до тебе перейду!» - оживився дід Міхал.

-       « Міхале,  нашо воно?  І шо ми будем робити»
-       « Ну ти борщу навариш. Сядемо пообідаємо…» - не здається дід.

-       « Міхале, та я вже років зо двадцять сама того борщу не варю, в мене діти все роблять!»
-       « Чого ти- вже надоїдає дід- Знаєш як було б добре? Ти б супу зварила, ми б сіли рядком..»
        Терпець бабусі увірвася: « То це ти кажеш , Міхале, що я супу горохляного наварю… поїмо… а ти мені в хаті напердиш... Знаєш шо, Міхале? Я й сама  таке годна !»


Я як стояв так і впав під кущ жасмину…   

Особенности офицерской рыбалки

Из выступления командира полка:

 « Товарищи офицеры, а теперь о нашем досуге!... Отдыхать мы, прям скажу, -  НЕ УМЕЕМ!!  

Взять например первый дивизион… .
Первый раз поехали на рыбалку .. И что???...  Что, я вас спрашиваю???... Взяли по бутылке на брата, приехали на озеро… . А удочки-то забыли!!! … Тьху!
Второй раз поехали… Взяли по две бутылки на брата.. И что?...  до озера не доехали, но зато потеряли замполита!..
Третий раз поехали… Взяли по три пузыря…   И что??? …
Вообще  стыд и срам…
 До озера доехали,  но опять же -  напились как свиньи, удочки потеряли, а  замполита  с машиной  потом  всем полком  неделю искали…
И где нашли, спрашиваю ??? … Аааа????...
 Что глаза опустили, алкоголики, мать вашу!?…
За штабом стояла, хари вы бесстыжие !!!!...Если б я туда по нужде не пошёл – до сих пор бы искали!...  Чего  ржёте, спрашиваю? … Вот господь наградил полком….  
Значит ТАК!
            Полк, Слушай приказ!
 В следующий раз берём по четыре бутылки , с  полка не выезжаем, замполита не берём!»
                   Это, конечно же,  анекдот.  
 
 
Но мой рассказ  о рыбалке из моей личной практики похлеще будет.
 
Я вас уверяю. 
 
В свои годы, служил я в одном  отдалённом и смешном гарнизоне. Гарнизон стоял на страже дальневосточных рубежей Родины ,  приблизительно  черт знает где, что и представить страшно.
 
 
Но смешно не это!
 
 Смешно то, что  гарнизон  входил в список НЕЗАМЕНЯЕМЫХ!
 
 
Счас поясню – это если молодой лейтенант попадал в такой гарнизон, то служил там до издыхания живота своего… НЕЗАМЕНЯЕМЫЙ  РАЙОН.
 
        Самым популярным  видом развлечения в гарнизоне в часы нечастого отдыха  было пьянство. И смею Вас заверить – оно нам не надоедало!
  В качестве  дополнительных бесплатных видов развлечений к основному виду развлечения практиковались – рыбалка, охота и локальное пьянство.
 
 
 
Мне тогда было лет 25,… 
Из общего моего списка развлечений рыбалка и охота были вычеркнуты за ненадобностью! Довольствовался малым.
 
 
Но рассказы товарищей по оружию об  экзотических и , главное , эксклюзивных  приключениях на рыбалках и охотах меня заинтриговали…
 
 
 
правильная рыбалка - рыбалка
 
 
 
И я тоже  решил повысить свой культурный уровень.
Сказано – сделано.
Удочек у меня не было, но это оказалось не главным.
Главным в єтом деле, как обьяснили товариши, есть  – ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ВЗНОС. ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ВЗНОС – это две бутылки водки!
 
 А удочка ?... Можно и без удочки… там где-нибудь найдётся…  
Обществу «Любителей выпить и поудить» командир полка выделил ЗИЛ-131 с будкой.
 
eaS6jFT6XG.jpg
 
 
              В будку набилось штук 12-15  профессионалов-рыболовов, а старший этой группы – майор Крестьянов Юрий Константинович пошёл оформлять путёвку в штаб и получить инструктаж у замполита о правилах поведения на мероприятии.
 
Порядок есть порядок, как говорят немцы.
Но мы ж не немцы!!!
 
              Пока Константиныч исполнял фукции козла отпущения, кто-то из мудрых воинов предожил сообществу «по чуть-чуть». Воззражений не последовало… даже робких…
 И понеслась!!!!

 

        А в это время после  замполитовского инструктажа вдруг , откуда не возьмись, пред Константинычем возник командир полка…  Из  «после бани»…
Его инструктаж растянулся ишшо на часик…
            
 
  В это же время сердце Константиныча почуяло неладное!!!
 И было право!
 
 
 
          Когда он вернулся, то в будке уже было усё как надо… Не было только водки…  И куда она, зараза, делась… Никто пояснить не мог….
            Впрочем уже никто не только пояснить, но и разговаривать  ничего не мог …
 У всех было только одно предложение – ехать в магазин.
Ехать- то ехать. Но куда? Уже почти ночь, усё закрыто.
 
 
            Нашли продавщицу, стянули с постели, привезли в сельмаг и набрали пару ящиков водки…  на всякий случай… А вдруг чего!!!!
Путём опроса, было установлено, что слово КАЛОРИФЕР может выговорить только самый молодой лейтенант. Поэтому его усадили в кабину в качестве старшего машины… вместо Константиныча.
           
 
 И мы куда-то поехали.
           Старший машины долго не спал…  целых минут пять. Говорят, потом его бездыханное тело постоянно мешало солдатику-водителю переключать передачи.
Но это преамбула…
            В будке веселье достигло своего  эпогея и кто-то, вполне резонно,  обратил внимание что « Шото мы долго едем!!!».
 
______900.jpg
 
 
             Оказалось, что мы уже часа три никуда и не едем, так как на улице темно, упал туман, солдатик –водитель заблудился.  Он-то, конечно разов пять пытался об этом сообщить господам-офицерам.
             Но его, как оказалось потом, никто ни разу и не видел…  и не слышал… йей Богу!!! Вот Вам крест!
         
 
   Ладно… ближе к делу… нашли озерооно серело в тумане и в свете фар… забросили  в озеро удочки, развели костёрпринесли с машины последний ящик…
 
Поручили самому младшему разбудить всех на заре… и усё… спали кто где упал… Главное что машина стоит на сухом месте, а не в болоте…
Солдатик-водитель, что-то пытался сказать Константинычу… видимо советовал какую лучше наживку брать.
 
 
 
 
….   Разбудил нас настойчивый клаксон какого-то автобуса и громкое ржанье каких-то тёток, коими был набит этот автобус. .. 
 
n105858.jpg
 
 
 И шо такое???
         
 
  А такое!!! 
  
         Наш автомобиль стоял поперёк асфальтированной дороги… вокруг него, по-детски посапывая, крепко спали рыболовы,.
 
 
 
 А  в десяти метрах от дороги откуда-то,  вместо озера,  взялось капустное поле, в кое  были заброшены наши удочки…  с красными поплавками 
 
 
DSC00246.JPG

Питбуль Макс о нравах собачьих!

Всем здрасте !  Это опять я - питбуль Макс!

Хочу вставить в дискуссию и своих ржавых пять копеек…  шоп весело и без предрассудков! 
           Тут вчерась Папа чёто матюкался и  я слышал, как  сказал : « ЧЕМ БОЛЬШЕ ЗНАКОМЛЮСЬ С ЛЮДЬМИ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ СОБАК!!!»…

     Папа, конечно мне  авторитет, но тут  он немного заблуждается…
     Почему немного?  Отвечаю – потому что есть хорошие псы, ну как я! 

     Но есть же ж тааааааакие  Суууууууки….
     Я Вас умоляю… Ох,  и суки  есть!!!  Сучища!!!! … Сучища- Кобелючища…..  Вот какие есть собаки!

     И чем больше у этой собаки медалей собачачих с выставки – тем он  конкретнее сука!

          Думаете эти его медали мозгов ему прибавили???? Я Вас умоляю….! Откуда им взяться тем мозгам ???

          Если б  не его хозяин, покойный Чуха,  и не его желанием  в 90-е  фраернутца  перед пацанами  этими медалями собачачами  - дулю б он , а не медали имел…Орденоносец  шелудивый!

Чуха ему ещё и паспорт поддельный купил и сам же и записал ему туда – ОВЧАРКА! 

 Я Вас умоляю – овчарка!!!!  
 Вы старого, облезлого, вонючего, помойного  козла с  Тырловки  видели ????...
          
Вы его   с  благородной немецкой  овчаркой спутаете?   ДА у него ж рога винторогие на башке !!!…
           Хвост даю….  Век Папу не видать!!! 

           Я Папино заблуждение обьясняю тем, что он наш язык собачачий не знает и не слышал, что  эти суки  и кобели говорят друг на друга!

           Я когда впервые услышал как в нашем садовом кооперативе общаются эти профессорские собаки и  как они  толпой кидаются гавкать на чужих …  я отвечаю - хвост у меня самопроизвольно встал дыбом… вместе с загривком…
           А  левая задняя нога  ( тоже самопроизвольно !) сделала жест - «Хайль Гитлер!»   в сторону забора!

Счас я Вам  расскажу про  собак, которые  водятся в нашем дачном кооперативе.
Мы когда с папой купили дачу, то там уже было много всяких собак… Ну, скажем так,  со многими собаками можно  мирится, даже можно и потерпеть причуды некоторых болонок или сенбернаров…

Но есть тут три собакиииии….. Ох же ж суууууки….. Вернее – одна Сука, а два кобеля… Ну это ….  – просто Козлы  винторогие!  

Вот этот старый козёл-овчарка с медалями, это вообще прикол!
Он  уже с трудом ходит, но  , сука,  так из-за забора на всех гавкает… шо сначала кажется, что это собака…
 А загляни в щелку между штахет  – а там пошмоцканый  облезлый казёл сидит…. И думает что он овчарка!

           НЕ, ну я не против…. Думай себе… мечтай… Ну нахрена ж ты  , аскарида тухлая,  через щелку пытаешься приличных псов  обгадить….

             И Так смешно он это делает….  Счас расскажу!
             ОН стаёт к забору спиной, упирается передними лапами в землю,  а задними ногами по забору вытягивает вверх попу…  И думает, что он зенитчик….
             Оно бы конечно бы и таки да….
             НО вот только,  выпущенные вверх бомбы, подлетают над забором и возвращаются в место постоянной дислокации… А так как место постоянной дислокации дрожит от напряжения и постоянно изменяет координаты…  То я Вас умоляю…. Это такое жалкое зрелище….
              Его хозяин, покойный Чуха, не знал, что собак нужно называть короткими, как выстрел, кличками ну и  опять же ж - , хотел выпендритца перед пацанами, -  поэтому  записал в паспорт  этому дурбецыку странное имя – Эмиль  Пик.
             Конечно же мы тута его все зовём просто – ПУК!
             Да и по запаху оно ему очень подходит…
             Он, конечно, злится и требует называть его Эмилем…
             Свистит, что на курсы ходил… что служил в охране Президента… медали  свои купленные  над забором подбрасывает…  Тьфу! Позорник…
             И, главное ж,  гавкает, как последняя свинья….


Питбуль Макс о правильном поведении на даче

 Когда меня только купили, то Мама, наслушавшись всяких дураков, сказала Папе, что  типа собаки пьяных не любят и что я, если учую запах водки от Папы , то могу Папу сьесть…  Нормально???

             А Папе до лампочки   – « Значит  надо пёсика ежедневно приучать к этому запаху. Он должен запомнить, что этот запах – Папин!»

            Не, ну это ж надо такое ляпнуть – я .. и сьесть Папу!  Оно мне надо? А кто мне комунизьму будет делать?

 

            К тому же я пьяных даже очень и люблю. Когда Папа с дядей  Витей День Артиллерии отмечали, так Дядя Витя, после орания  песни «Артиллеристы – Сталин дал приказ!»  мне пол-курицы копченой отломил… 

Видели б Вы Маму!!! Матерь божа… Чисто Лаврентий Палыч.... 

Только я Вас умоляю - не говорите Маме

            Я ту курицу, в целях безопасности, сразу же зарыл под  мамин фикус. И шоб мама не сомнювалась- ишшо и ногу задрал… типа контрольный выстрел.

           Я  дядю Витю тогда в знак благодарности даже лизнул… туда где штанины сходятся.  А он  шото не то подумал и  как заорёт: « Фу!!! Фу!!! Сидеть!!! »  

 А чего- Фу?  Чего- сидеть???  Можно подумать там что-то  у него в штанине ценное есть !!!…

  

А что у нас летом на даче творится!!!  Это просто ужос…

       Даже рассказывать стыдно… Но расскажу -

       Там с нами по соседству  живут две  жирные тётяхи … куда там тем бегемотам!.  И, главное,  взяли моду – ходють в одних купальниках мимо нашего дому на речку купаться . Они Папе своим целлюлитом аппетит портють… лично  сам слышал.

         Главное – идут себе важно, телесами переваливаются, как колобки десятипудовые. Ну срамота же !!!   И  рядом этот гнусный Чапик семенит и всё норовит ногу задрать на мою калитку , зараза! … Гамбургер недогрызаный!! 

 И, сволочь, главное без поводка и намордника лазает... Сука... 

 Куда хочет - туда и ходит, в смысле ногу задирает. А эти тётки, считают, что так и надо!

 

          Правда мне один раз повезло- папа отвернулся, чтоб не портить себе аппетит перед обедом, а я , хоть и в наморднике был , махнул через калитку и успел поподбрасывать немного намордником того Чапика, пока Папа меня за хвост обратно во двор не перебросил.

           Блин ,  до сих пор болит то место к чему хвост прицеплен…  

Я  Вас умоляю…. Только не говорите Папе!

           Теперь эти толстые тётки ходят и, чтоб Папа услышал, громко вопят на  всю округу: « Чапа, ты туда не ходи, там этот плохой Макс живёт, который тебя в прошлом году загрыз!»

            Не, ну нормально??? Как я его загрыз, когда намордник металлический  мне мешал???.. Собаки, блин,… конченые…

            Папа как-то не сдержался и спрашивает : « Ну что Вы такое говорите? Он же в наморднике был!»

         - « А он Чапика ЛАПАМИ ЗАГРЫЗ!»

Не, ну нормально?  - я его лапами загрыз!!!   У меня там шо ?... зубы есть? …

Ну помотылял немного… Ну и шо???   Теперь он мне не Чапа, а  Пропеллер. Я его так и зову - Пропеллер Лапонедогрызанный

 

 

Эх!...  Быстрей бы лето… может Чапик где попадётся… под гарячую лапу.