хочу сюди!
Знайомства
 

Наталия

50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «юмор»

Сортувати:
нові
популярні
Вид:
короткий
повний

_advisor_

_advisor_

Я таки изумлена до извинений!


- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую : шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: 
"Лучше здесь, чем напротив".

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это результаты анализов.

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. 
А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... 
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

(Ж) - как дела на личном фронте?
(М) - много ваших полегло)

9

_advisor_

_advisor_

О предварительных ласках.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.
8

_advisor_

_advisor_

Хочешь чай?


— Хочешь чай?
— Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.
– Какая у вас странная картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Пациент на приёме у врача.
–У вас есть проблемы с алкоголем?
–Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Чтобы жена не мучилась вопросом, что подарить на 23 февраля, чуткий муж специально разбил кружку.

–Опишите себя в двух словах.
–Скромный, великолепный.

–Зяма, как ви поживаете?
–Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

В мире много чего вредного.
Я, например.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде – не задавай вопросов.

В гостях хорошо, но никто не приглашает.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.


 Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! 
Жена: Не, я 26-го марта...

11

_advisor_

_advisor_

Из женского:



Так хочется к кому-нибудь прижаться,
поднести губы к уху и нежно прошептать:
"Дай денег..."

Семейное положение: есть кот..

Дважды была в гражданском браке...
Подскажите, какие льготы положены
ветеранам гражданской войны?

Целый месяц учила правила
дорожного движения...
Выехала в город Господи!
Лучше бы я молитвы учила!

О женской логике хотя бы говорят!
О мужской то, вообще,
ничего не известно!

Увидела в магазине парня, одет стильно,
фигура супер, решила - вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила,
подхожу... А это Манекен!!!

Ромашковый чай очень успокаивает нервы.
особенно ромашковый чай, с запахом коньяка,
вкусом коньяка... и можно без чая.

Если бы Бог был женщиной,
то была бы единственная заповедь:
Не беси меня!

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

- Молодой человек, вы мне поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас зеленый цвет загорится...
- На зеленый я и сама могу перейти! 

Если женщина притихла, это ненормально.
Значит, она либо что-то задумала, либо
что-то уже натворила...

- Девушка, а можно с вами познакомится?
- Нет.
- Почему?
- Вам будет со мной непонятно, а мне с вами скучно.
- Почему?
- Вот видите, вам уже непонятно, а мне уже скучно.

Одним Бог дал крылья, а другим пенделя.
В принципе, и те ,и другие летают.
Но ощущения и перспективы разные.

13

_advisor_

_advisor_

О "яхтах".

Корма очень важная часть корабля и женщины.

Такой стишок попался на глаза:

"Лодка-молодка.

Ю. Друнина-А. Иванов

Знаменитая поэтесса ЮЛИЯ ВЛАДИМИРОВНА ДРУНИНА(1924-1991) написала стандартно-безобидное:

"По улице Горького - что за походка! -
Девчонка плывёт, как под парусом лодка."

Мастер-класс пародии даёт САН САНЫЧ ИВАНОВ(1936-1996):

"ЛОДКА-МОЛОДКА

По улице Горького - вижу я - ах ты!
Девчонки плывут, как под парусом яхты.

Одна-то, одна! Не сойти бы с ума.
Вот это форштевень! Вот это корма!

Такой не опасны ни буря, ни штиль,
Какой у неё - представляете! - киль.

Плывут... Я себя вспоминаю девчонкой.
В их годы была я простой плоскодонкой.

Неструганой, грубой, но крепко смолёной,
Не очень красивой, насквозь просолённой.

В ту пору, однако, любили и нас.
Был, помню, один симпатичный баркас.

Он был неуклюжий, похожий на гроб.
Мы долго дружили. Потом он утоп.

Ухаживать начал за мной мотобот.
Ему я дала от ворот поворот...

Эх, славное время волнений и вахт!
Такие, как я, драгоценнее яхт."(с)
13

_advisor_

_advisor_

Секс это таки грабеж!

Сегодня с друзьями шашлыками баловались, ну и анекдот рассказал товарищ. Глаза можно сказать мне открыл:

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " 
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " 
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " 
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " 
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " 
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

14

ГалинаВ

ГалинаВ

Усы Пескова: классика, Крымская логика... )))

1

_advisor_

_advisor_

Ничто так не портит личную жизнь,


Ничто так не портит личную жизнь, как семейная 
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
В садик...
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...  
***
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же? 
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. 
***
Лучше стыдно, чем никогда. 
  ***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. 
***
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. 
***
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.  
***
Пошлость - это то, что пошло в народ.  
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. 
Хм... Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

Хуже, чем моя жизнь — бабка в очереди в банкомат прямо перед тобой.

— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире! 
— Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».

- Ты мне не нравишься... 
- Конечно, я ведь твоя жена, и мы уже 10 лет живем вместе.

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Разговор в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
-Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... Всего 2 рубля.

Хорошо быть блондинкой,
каждый день новые открытия.

Весна, как женщина - 
сказала, мол, иду,
а сама сидит с мокрой головой
и красит ногти...


10

Logic_man

Logic_man

Наш коллега в беде

15

Каре

Каре

Скоро, скоро на просторах ))

18
Сторінки:
1
…
132
133
134
135
136
137
…
874
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2025.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more

Суб'єкт у сфері онлайн-медіа
Назва онлайн-медіа – «i.ua»
Адреса: 04050, місто Київ, вул. Мельникова, буд. 12
E-mail: [email protected]
Телефон: 044-205-43-00
Ідентифікатор медіа – R40-06580

Матеріали сайту i.ua призначені для осіб старше 21 року (21+). Участь в азартних іграх може викликати ігрову залежність. Дотримуйтесь правил (принципів) відповідальної гри. При виявленні перших ознак залежності негайно зверніться до спеціаліста. Пам'ятайте, що участь в азартних іграх не може бути джерелом доходів або альтернативою роботі. Інформаційний ресурс i.ua не проводить ігри на реальні та/або віртуальні гроші, також сайт не приймає ні в якій формі оплату ставок та інших платежів, які пов’язані/можуть бути пов’язані з азартними іграми, букмекерами чи тоталізаторами. Будь-які матеріали на інформаційному ресурсі i.ua публікуються виключно в інформаційних цілях.