Если ваш муж купил вам бюстгальтер.
- 05.06.18, 06:56
- Курилка
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
Весна! Потекли ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.
Баба с полными ведрами-плохая примета для котят.
Девушки, выходя замуж, весят килограммов 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.
Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"
— Милый, мне холодно…
— Дрожи, пока не вспотеешь!
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
...и откуда в такой тяжелой девушке столько легкого поведения.
- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда? А интернет?
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
политической рекламы?
Пингвины выбирают пару на всю жизнь. Поэтому никто никогда не видел улыбающегося пингвина.
Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
В эту самую секунду взрываются галактики и рождаются Вселенные. А тебе скучно.
Я объявил пьянству бой, но уже второй день терплю поражение.
28
13
