хочу сюди!
 

Лия

50 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 44-54 років

Замітки з міткою «юмор»

О похудании.

     Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
    Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заранее толерантно извиняюсь перед теми кто не побежит за красотками и не станет убегать от мужика в стрингах.

Экую ты, Галя, рецессию отрастила!


- Экую ты, Галя, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии

Влюбленность - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всех этих хреновинах, просто постирай мне кофту»

У меня был тяжелый день последние полгода.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

- Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Ты самая красивая была на своем дне рождения. 
- Спасибо! Я старалась! 
- Специально гостей подбирала?!

Олег пельмени бросил в воду. 
Приправил их, прибавил газ. 
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Есть много способов построить карьеру, но самый лучший - родиться в семье, где её уже построили.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться!"

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, 
когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь

Специально для вас мы установили в нашем гипермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

66

Шарфики, котлетки, сериалы...

Причем всем хорошо...

Ах, досточтимые, право не стоит игнорировать Даля...


Сериал только выбирайте правильно...

Из подслушанного у дам....


Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь !


Самое трудное УСТРОИТЬСЯ на РАБОТУ женщинам!

Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.


После пятой рюмки я поняла: ОН ЖДЕТ моего звонка!


ПЛОХИХ мужей не бывает... 

бывает первый, второй, третий...


— Не знаешь, как уложить детей спать? 

— Стакан коньяка!  Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть НЕ СПЯТ.


Женская ЛОГИКА создана для того, чтобы ОФИГЕЛА мужская ПСИХИКА...

- «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?

- Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые коллеги»

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость НЕ умещаются в нашей голове и начинают РАСПРЕДЕЛЯТЬСЯ по всему телу!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ??? 
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! 
Хотя я живу на первом и НЕ  ЗАМУЖЕМ. А муж очень хороший попался!

После ХОРОШЕГО девичника...
Свадьба была уже лишней...

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. 
Открываю - стоит красивый. молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа ?

После хорошего мальчишника....

После хорошего мальчишника, свадьба - это уже лишнее.

Вопросы, признания, мысли...

        

   Муж страшно приревновал меня к компьютеру.
   Почему  к плите не ревновал? 







10 фактов про меня.

Флешмоб зашкаливает.
1. Я не участвую в самодеятельности.
2. Как в первой характеристике на меня, так и в крайней все пишут одно и тоже;"скрытен". При том я душа компании ,злостный весельчак и анекдотчик.
  Если что- валите всё на меня, только это, Кеннеди не я исполнил, тогда меня ещё на свете не было

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц..

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц..

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

– Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы…
– Прошел зря.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Хотелось бы хоть раз встретить рассвет, но навряд ли он когда-нибудь начнется в обед.

Не люблю прощания. Особенно с деньгами.

Опытная женщина может делать порядка 27 выводов на секунду.

Водитель маршрутки слушает книгу "О короле Артуре и рыцарях Круглого стола". Несколько пассажиров проехали свои остановки.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава богу, ты все-таки не мой брат"

- Скажите Рабинович, Вы
когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, всегда спокойно приходил.

-Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
-За шо??!

-Розочка, вчера из Вашей комнаты доносились странные
звуки ...
-Таки это звучал Шопен!
-Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Совет: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Мужчина, помни! Если ты встретил женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме …

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... 
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

- Шерлок, но как вы догадались, что убийца лентяй? 
- Труп всё еще жив.


64


Все думают, что девушки с огромной грудью...


 Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Страшный - это когда смерть, глядя на вас, начинает судорожно косить траву..

Я, наверное, сначала напишу автобиографию, а потом буду под нее подстраиваться.

А я уйду, обид не замечая, 
конфетку шоколадную жуя,
и пусть тебя полюбит лошадь злая
а не такое солнышко как я.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандалии на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

-Фима куда ты собрался в новом костюме?
- Я таки хочу проводить в последний путь Изю Шнеерсона.
- Так одень старый в заплатах и дырках. Изе будет приятно.

— Роза, нас Сёма приглашает на пикник! Обещает к пиву красную рыбу!
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я сёмину «красную рыбу»… В прошлый раз это была килька в томате.

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж — не воробей.
— Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!

— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо вы намекаете — «не считая вас»?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, таки считая вас?
62