Смех продлит твою жизнь



Текст поста:



 
:

 Улыбочка 

 :
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий
раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе
на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из
кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на
работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —
первым будешь!

 

---

Фаину Раневскую спросили: “ Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?Не задумываясь, она ответила: “Седые! .Мысль практичной женщины: Лучшея изношусь, чем заржавею

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Дочка (любознательно):

Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне
свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: -
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все
делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать
вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно
заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
-
Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
-
Может плавно перейти в танец! 

ПРИКОЛ, КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОГДА ТЕБЕ 50

 

Кошкой ласковой,выгнув спину,
Ночь крадется вдоль темных стен.
Мягких лап в тишине невинной
Неожиданный трепетный плен.
И в глазах ее ярко звездных,
Обещаний сияющих нежность...
Всё так ясно и всё возможно,
И ночного дыхания свежесть.

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый

друг шепчет ему на ухо: - А бриллиантики у твоей просто поэма. - Пять поэм, друг мой, и две повести!

- - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!

 

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа. 

- А вам снятся женщины? - Да мне из-за них вообще спать некогда!

 

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! 

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься

любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский е@ет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@уело!!!

 

-----------------------------------------------------

Что отражают твои глаза?
	* что видят люди смотря тебе в глаза?­
ЖМИ, И ТЫ УВИДИШЬ:                  http://beon.ru/tests/1-130.html