Могут быть повторы, поэтому заранее прощу прощения 

 Слушал немного музыку и прям обалдел когда ощутил себя в етой песне! 
Прикольно замутил песню Тимати блин есть же на свете раельные пацаны даже в музыке умеют пробудить дух революцыонера !!!
Вот решыл спросить вас может мы так не жывем и у нас все типа по европейски???
Здесь текст песни для глухих, или для тех кто любит читать и цепляться к каждому слову, а ниже для тех кто воспринимает етот мир ушами и глазами в продвинутой видео технологие типов рекламного ролика не безпокойтесь можна смотреть видео проверено тампаксы никто впаривать не будет зуб даю!!!

ТЕКСТ.
Эй, йоу, дети, учительница заболела и поэтому сегодня с вами посижу я. Я не буду вас парить и напрягать мы сейчас просто сядем на диван и посмотрим телек. А после я обсужу с вами самые острые и наболевшие вопросы.Готовы?

-Очередное убийство на национальной почве произошло на этой неделе в центре Москвы...
-Россия обеспокоена падением рождаемости в стране...
-По делу об избиении молодых солдат в Челябинском танковом училище задержаны семьи военнослужащих...
-"Угроза национального масштаба" - так ген-прокурор России оценил проникновение криминальных группировок в органы власти и правоохранительные системы...
-Уровень инфляции в России к конце года может достить 10%, а это в 2,3 раза больше чем необходимо для нормальной деловой обстановки...

Почему в регионах совсем нету денег а бабки идут все в Москву?
Зачем мы воюем с Чечнёй? Кто спонсирует эту компанию, я не пойму.
Почему мы ведём войну? Мне страшно за свою страну.
Я не хочу чтобы мой сын остался без отца один.
Почему половина людей государству изрядно не платит налоги?
Почему мы так слепо верим Кремлю но совсем позабыли о Боге?
Откуда взялось столько бомжей, столько несчастных,нищих людей?
В нашей стране столько инфляции, столько убийств, столько смертей.
Почему из-за нефти у нас переизбыток денежных знаков в казне?
Почему Ходорковский 2 года под следствием а теперь сидит в тюрьме?
Заложив квартиру и машину, прогорев по позициям всем.
Почему нашу армию в мире стали считать очень слабым звеном?
Дедавщина, дизертиры,суицыды, что потом?
Аты-баты, шли солдаты, побрасали автоматы
По приказу от комбата строят дачу генералу.
Чуть-чуть нала чтобы хватило на водку, лук и сало
Мало-помалу строится дом, но проблема тут не в нём
Что за страна, что за законы? Правят чиновники,правят погоны
Тоталитарный режим для меня хуже чем тамбовские зоны.
Тень независимости, телеканалы,радиостанции,прессы,журналы
Где демократия? Где свобода? По чём опиум для народа?
Где вакцина против СПИДА? Медицина позабыта.
Нет финансов - нет романсов,нет финансов - нету шансов
Нету шансов - нету жазни у больных без денег
А вокруг столько прекрасных частных клиник.
Нет работы,нет вакансий,нет людей и нет заботы.
Роботы теперь снабжают все заводы.
Куда делся сейчас весь наш рабочий класс?
Кто бухает,кто в тюрьме,кто за три метра в земле
Кто сторчался на игле, как здесь быть решать тебе
Как здесь быть решать только тебе,ага.
Я б сорвался и умчался заграницу
Но я не могу, я же здесь родился
Где родился, там и пригодился, помни это
И даже если сложно пой со мной эти куплеты.

Припев:
Кто,как,когда,кому и зачем?
Сколько вопросов,столько будет тем.
Умом Россию не понять
Аршином не измерить.
Россию нужно только знать и верить.
Эй, йоу, дети!
Кто,как,когда,кому и зачем?
Сколько вопросов,столько будет тем.
Умом Россию не понять
Аршином не измерить.
Россию нужно только знать и верить.

Вы мои умницы, несите сюда ваши дневники, всем пять. Домашнее задание на сегодня: задать все эти вопросы родителям. А на следущем уроке мы будем учиться писать письмо президенту.Все свободны.
Картинка с моим мнением !!!Может ктото скажет что ето не так!!!

Видео ссылка
http://www.youtube.com/watch?v=2evOwig2TpM

1.     Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрете пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2.     Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

3.     Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

4.     Теперь возьмите миксер, вставьте венчик и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчик – теперь до щелчка. Взбивайте.

5.     Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

6.     Обклейте стены, потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 грамм в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Остальные  800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет.

7.     Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

8.     Примите душ.

9.     Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

10.  Пора приступить к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его).

11.  Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).

12.  Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

13. Взбейте все миксером, отмойте холодильник. А то потом засохнет – не смоете.

14.  Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

15. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

[ Читать дальше ]

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...


Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".


Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґrrrrrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґґґґґґґґґґґґґґґґrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґrґrrrrrrrrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґrrrrrrrrrrґґґґґґrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶ґґrґrґґґґґrrrrrrrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶rґґrrrrrrrrґґґґґґrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶ґґrґґґґґrrґґґrrґґґ¶¶¶¶¶¶rrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґr¶rґґґґ¶¶¶¶¶rrrrr¶¶rrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґr¶¶¶¶ґґґr¶¶¶¶¶¶rrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґr¶¶¶¶rґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґrrrr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶rґґr¶¶¶¶¶¶ґґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґrrr¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶rґґr¶¶¶¶¶¶rґґґґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґrr¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶rґr¶¶¶¶¶¶¶rґґґrґrrґґґr¶¶¶¶¶¶¶rґґrrr¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶rrr¶¶¶¶¶¶ґґґґґґґrrrrrґґґґґґґґґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶ґґґґґґґґґґґr¶ґґrrrrrrrґґґґґrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґґґrrr¶¶¶¶¶¶¶rrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rrrrrґґґґґґґґґґґґґґrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґґґґґґґґґґґrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґr¶¶¶¶¶rrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґ¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґ¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶$¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґ¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
Оправьте это всем

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Муж раньше пришёл с работы.Заходит в спальню,а там жена в постели.
-Ты чего разлеглась-то?
-Ой, что-то с сердцем.Сходи в аптеку,купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату,а там сын.
-Ты чего тут?
-Да там(кивает на спальню) дядя Серёжа в шкафу прячется!
Муж возвращается в спальню,открывает шкаф,а там сосед Сергей.
-Серёга,ты что, офигел?У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь?

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Для адекватного отражения движения денежных средств в отечественных условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.