хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «чёрный юмор»

Почему?

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Вот это выдержка!



  В своё время история громко прозвучала на весь Николаев, но возможно вы не слышали её, излагаю.

   Это быль, свидетели событий рассказали, имена изменены. Конец эпохи Горбачёва, на Черноморском Судостроительном Заводе полным ходом идёт достройка очередного авианосца и малярше Зине поручили подкрасить изнутри стык комингса люка с палубой. Она взяла кандейку с краской, кисточку и приступила к работе. А это нелегко: она перегнулась через комингс, в одной руке краска, в другой кисть, да влезла глубоко, до талии. А надо сказать Зина женщина интересная:розовощёкая пышечка с весьма привлекательными формами. И получается снаружи остались ножки и аппетитная корма (так говорят воспитанные моряки), к удовольствию созерцателей и ценителей прекрасного.

  Но тут случилась беда:Зина застряла и стала взывать о помощи. К ней подошёл судостроитель, да надо ж было так случится, что не самый лучший: ведь во всяком стаде есть своя паршивая овца! И этот негодяй вместо того, чтоб выручить бедную женщину, коварно воспользовался ситуацией. Она ничего не могла сделать и злодей потешив своё похотливое нутро, удалился.Свидетелей не было и расследование успеха не имело. Злые малярши (ну женщины ведь!) поиздевались над пострадавшей: "Зин,признайся что нарочно кормой крутила, сама ж говорила, что уж полгода у тебя не было! Добилась таки!"

  Но мужчины всяко добрей женщин и на следующий день на пятиминутке мастер Витя, любитель выпить, поматериться и умелый руководитель,выдал следующее:

- Мы все знаем о неприятном инциденте, случившимся с нашей коллегой Зинаидой и безусловно сочувствуем ей. Но хочу обратить ваше внимание на следующее: не смотря на очень сложную обстановку Зинаида проявила завидную выдержку и не выпустила из рук кандейку с краской и кисть. Помимо того, что она не допустила материального ущерба государству,её хладнокровие помогло избежать несчастного случая, ведь палубой ниже работали люди и падение кандейки могло нанести травму!"

Премьера фильма.

Сидит композитор,заказов нет, денег нет даже на поесть. Звонит знакомый режиссёр.
-Мне нужна музыкальная тема для моего нового фильма, хорошо заплачу.
-А о чём этот фильм?
-Не твоё дело.
-А какая музыка в фильме звучит?
-Нет в моём фильме музыки.
-Я так не могу, что будет на экране, когда будет звучать моя музыка?
-Лес. Осень. С дерева падает лист и медленно кружась падает на землю.
-О! Достаточно.
 Композитор напрягся и сочинил великолепную музыку. Режиссёр доволен, расчитался и говорит:"Завтра приходи на премьерный показ!"
-Хорошо.
 Зал полон людей, в отдельной ложе режиссёр, рядом посадил композитора и супружескую пару, лет за 80 им. Ведущий говорит;" А сейчас мы посмотрим новый фильм, а вот его создатели!" Гаснет свет. На экране парень с с красивой сиськастой девушкой, идут по лесу, вышли на полянку, расстелили покрывало, разделись и стали совокупляться всеми возможными способами. Выходят на полянку два негра, имеют и парня и девушку. Потом парень и девушка имеют негров. Подошёл китаец и поимел всех. Потом все поимели китайца. Выходит калека и присоединяется к разгулу. Чуть погодя на полянку выходит карлик и тоже предаётся разврату.
  Из кустов появляется огромный пёс и имеет всех, а потом все азартно имеют пса. Камера перемещается, с дерева падает лист и медленно кружась падает на землю. Звучит внеземная музыка. Экран гаснет, зажигается свет. В зале тишина, все смотрят на создателей фильма. Композитор покраснев, встаёт:" Музыка моя!" Встаёт супружеская пара:" А пёс наш!"

Чёрный юмор о причёске.


 Вчера сидел с другом и его товарищем,с которым они вместе служили.Товарищ и сейчас служит,вернулся не дано из-под Крамоторска,много всего порассказывал,но рассказывать не хочется.Рассказал такую историю,правда с чёрным юмором,людей с тонкой душевной организацией прошу не читать:

[ Читать дальше ]


Мужик всегда прав!

Такие картинки увеличивают вероятность ДТП на 99,9 %.

Весна. Ночь. Двое вышли на балкон. Оба легко одеты. Она в сережках. Он в часах.

Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

   XXX: Бежать, бежать отсюда!   
YYY: Что у тебя там?   
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.

  с форума, вопросы ГАИ:    
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?    
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.

Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер    
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?   
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?    
Сис.Админ: Кого?   
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно.


ххх: Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10-го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! -- напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!








Доисторический анекдот тридцать семь.

 Заходит мужик в двор своего дома, грустный и убитый. Садится на лавку, закуривает и печально смотрит в даль. Его кот заскакивает на лавку, внимательно смотрит на хозяина и спрашивает:
- Да понимаешь, я только из роддома, жена тройню родила! Что теперь делать?
- Тоже мне проблема! Или раздашь, или утопишь.

93 килограмма...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва;" Мы летим в Стокгольм!"
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс, говорит у него бомба!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?


Буратино посадили ...

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: Наконец—то я посадил дерево!

— Папа, я решил учиться на адвоката.  
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. 
— А кто в нашей семье прокурор?  
— Как кто? Твоя мама.

Задержали  прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: 
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? 
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: 
— Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: 
— Кто бабушку убил, тот и пришел... 

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: 
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу. 
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. 
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. 
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. 
   Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: 
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. 
Судья оборачивается и тихонько говорит: Придурок! А если бы и мою убил, то получил бы год условно!

Прокурор  построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели и статья.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! 

Прокурор: 
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. 
Обвиняемый: 
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь! 

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. 
- Вы бизнесмен? 
- Нет, я прокурор.