хочу сюди!
 

виктория

46 років, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «люди»

8марта восхваляется только одна женщина-библейская иудейкаЕсфирь

alt

Что стоит за традицией празднования 8 марта? Почему она так живуча, несмотря на то, что родом она из той поры, которую властьимущие обычно ругают? Какие верования, ассоциации, мысли и надежды связывались с этой датой в те дни, когда празднование 8 марта было не традицией, а новизной?

Весну естественно было бы встречать 1 марта. Логично было бы ее чествовать 22 марта - в день весеннего равноденствия. День женщины можно было бы праздновать в любое из воскресений весны. Но почему же было выбрано именно 8 число марта? Почему празднуется 7 ноября - понимаю. Почему день классовой солидарности трудящихся отмечается 1 мая - тоже всем известно (по крайней мере официальная версия уверяет, что это память о демонстрации рабочих в Чикаго). Но выбор 8 марта не был объяснен никак. Ни официальная историография, ни народные предания не сохранили ничего о каком-либо событии, которое некогда произошло именно 8 марта, и оказалось столь значимо и памятно для пламенных революционеров, что они решили хранить в веках память об этом дне.

 

Верно ли, что 8 марта - день женщины? Ведь всем известно, что 8 марта - "Международный женский день". Также всем известно, что женщины живут во всех странах. Кроме того, почти всем за последние годы стало известно, что 8 марта отмечали только в СССР - женщины остальных стран его не отмечали.

 

Почему днем, когда революционерки должны были выходить на улицы и декларировать нынешнюю ущемленность прав, а также свое нерушимую убежденность в грядущей эмансипации, было определено именно 8 марта? Кого уволили с работы в этот день? Кого бросили в тюрьму? Кто из лидеров демдвижения родился в этот день? Ответа нет.

 

Значит, мотивы для такого решения были не социальными, не историческими, не публичными. Что-то личное ассоциировалось у творцов этого праздника с этой датой. Что? Чем мог быть дорог этот день для лидеров европейского революционного движения рубежа веков?

 

Раз мотивы были личными - значит, надо присмотреться к личностям. А этот портретный ряд знаком нам с юности. Вот только недавно позволили мы себе заметить, что роднили этих корифеев и героев не только принадлежность к партии революции и преданность идеям Интернационала. Еще у них было этническое родство. Интернационал, как оказалось, был на редкость мононационален. Что ж, сегодня это факт, без которого невозможен серьезный разговор об истории революционного движения в Европе рубежа XIX-XX веков. Именно выходцы из иудейского народа подняли мир на борьбу с "миром насилья" и призвали разрушить его "до основанья".

 

Оказывается, 8 марта на самом деле восхваляется только одна женщина — библейская иудейка Есфирь, благодаря которой иудеи тогда уничтожили более семидесяти пяти тысяч белых персов — сильных людей (цвет нации) вместе с их жёнами и детьми. Другими словами, празднуется геноцид белых персов, проведённый руками иудеев, который стал возможен только благодаря применению иудеями новой тактики — «института иудейских невест»! И именно этот день безбожники-большевики сделали одним из своих главных праздников после победы «русской» революции 1917 года.

 

Эсфири посвящен ежегодный и самый веселый праздник еврейского народа - праздник Пурим. И празднуется он как раз на переломе от зимы к весне (у иудеев сохраняется лунный календарь, и потому время празднования Пурима скользит по отношению к нашему солнечному календарю почти также, как скользит по отношению к нему время празднования православной Пасхи). Возможно, в тот год, когда было принято решение начать праздновать "Международный женский день", праздник Пурима пришелся на 8 марта.

 

Менять каждый год дату праздника Революционерки было бы и неудобно, и слишком откровенно: слишком уж было бы заметно, что празднуется всего лишь Пурим. И потому празднование Женщины-разрушительницы было решено отделить от праздника Пурима, зафиксировать, и ежегодно 8 марта, независимо от лунных циклов, призывать все народы земли прославлять Эсфирь.

 

«Иудейский праздник Пурим празднуется в четырнадцатый день весеннего месяца адар по иудейскому календарю (соответствует концу февраля — началу марта по грегорианскому календарю) в память о чудесном спасении иудеев, живших в Персидской империи во времена царя Ахашвероша (367-353 гг. до н.э.) от козней злостного антисемита Амана, решившего погубить и истребить иудеев». В принципе, весь месяц адар объявлен иудеями месяцем веселья. Но давайте разберёмся, отчего ликует и веселится весь народ, в данном случае, иудейский? И для этого вновь обратимся к Ветхому Завету, к Книге Есфирь:

Читать далее 8 марта восхваляется библейская иудейка Есфирь . Источник NEWSLAND.RU http://newsland.ru/news/detail/id/642654/cat/16/

Киев в 1960-70х годах

image
Днепр ещё не зарегулирован гидростанциями, и река живёт своей естественной жизнью. Народ одет ещё довольно скромно, но это уже не послевоенные голодные годы. Уже идёт массовое строительство пока пятиэтажного, доступного многим жилья. Но очень скоро начнётся серийное строительство девятиэтажного блочного и кирпичного жилья, что даст возможность новым миллионам людей получить квартиру или построить кооператив. А ведь тогда уже наша страна уже целых семь лет осваивала космос, и совсем немного времени осталось до достижения полного военного паритета с самой могущественной державой мира - США! И никаких планов "Маршала" и траншев МВФ мы не получали, более того, сами помогали Кубе, Египту и только-только начинающему воевать Вьетнаму. Большинство изображённых на фотографиях людей отлично помнят войну и знают о ней не по фильмам и книгам. Кому-то из них война глубоким шрамом вдавилась в военной детство, кто-то на всю оставшуюся жизнь запомнил немецкое (европейское) рабство, а кто-то и сам в ней участвовал с оружием в руках. Ветераны ещё совсем не старые, они в расцвете сил. Средний их возраст тогда 40-45 лет. Эти люди еще не разучились радоваться таким простым и понятным вещам, как мир, крыша над головою и возможность спокойно растить детей, а главное - уверенно смотреть в завтрашний день. Все эти мещанские заморочки и вещизм, а также преклонение перед Западом еще не вошли в нашу повседневную жизнь . Для Киева середина 60-х - это переломные годы. Он ещё не сильно изменился с предыдущих времён, в некоторых местах ещё ничего не менялось с царского времени, ещё только-только начали застраивать Дарницу . Окончательно уходит в историю всё, что связано с первой половиной XX века, и пройдёт каких-то пять-семь лет, и Киев будет уже не узнать. Он начнёт приобретать тот облик, который врезался в память с самого детства уже следующему, моему поколению.
Матвеевский залив и Труханов остров. Вдали видны только строящиеся дачи на Русановских садах. Тогда это было почти за городом. Нет ещё ни Лесного, ни Комсомольского массива. Залив, который напротив нас, сегодня заметно уменьшился. И, вообще, в 70-е годы после затопления Каневского водохранилища , уровень Днепра в Киеве поднялся.
image
Типовой киевский дебаркадер. Один из них сохранился в заливе около Троещины.
image
Вокруг фонтана в глубине площади разворачиваются 4-й (позже 16-й) и 18 -й троллейбусы. Люди прилежно стояли в очереди, чтобы сесть в троллейбус. Никакой толчеи не было, никто не лез на голову чтобы сесть, это появилось позже - в 80-х годах.
image
Вот это чистота! Где мне взять машину времени? Я хочу на этот пляж!
image
Примитивные снасти. Вот только рыбы было на порядок больше.
image
Строят хрущевки. Есть версия, что это Коломыевский переулок в Голосеевском районе.
image
А вот такие баржи ходили по Днепру и Десне.
image
Совершенно непривычный вид Левобережья.
image
Печерская Лавра.Ближние пещеры. Эпоха всеобщего атеизма. Только на одной пожилой женщине платок.
image
Ныне это Голосеевский проспект. Вид на московский универмаг. Обратите внимание на бигборд Химична индустрия. )))
image
В те времена такой речной трамвайчик был настолько же обычным явлением,как сейчас маршрутка Богдан.
image
За Подольской ТЭЦ и станцией Петровка город уже заканчивался. Видна гора, на которой расположен старый Вышгород. Как раз в это время там строилась Киевская ГЭС. Напротив центрального пляжа работает земснаряд.
image
Это Киев, которого давно нет. Идём вверх по Днепру к устью Десны, прошли под Петровским ЖД мостом (на котором ещё старые послевоенные фермы, разные - потому что восстанавливали после немецкого подрыва в 44 году), за ним город уже заканчивался . Нет никакой Оболони справа и, тем более, Троещины слева. Где-то в этом месте сейчас Московский мост. Его начали строить в 1972 году.
image
Строится мост Метро.
image
image
Народ, ожидающий катер или "Ракету" на Речном вокзале. В те годы речной транспорт был очень развит и играл роль, сравнимую с сегодняшними пригородными маршрутками. Я ещё хорошо помню эти времена. В начале 80-х в связи с развитием автобусного сообщения и строительством новых дорог, эта роль речного транспорта начала падать. С наступлением капитализма этот вид транспорта умер.
image
Толпы уезжающих на Речном вокзале. Сейчас здесь пусто и безлюдно.
image
Настоящий лодочник! ))) Сейчас такого не увидишь.
image
Под пешеходным мостом. Вид на Труханов остров.
image
Вид из Лаврского комплекса на мост Патона. И никаких Березняков, Позняков и Харьковского...
image
Справа - берег того, что сейчас зовут Оболонью. Видна бетонная секция несостоявшегося довоенного тоннеля под Днепром. Она и ныне там. Развевается флаг, под которым я родился и вырос - флаг УССР. Он вызывает у меня тёплые чувства.
image
Печерская Лавра для советского народа не больше,чем музей.
image
На Днепре траффик не меньше,чем на автомобильных дорогах.
image
Площадь Калинина, ныне Майдан Незалежности. И как только мы смогли выжить без Мак Дональдса и рекламных бордов?!
image
Строится мост Метро, появились первые дома на Русановке.
image
Нет ещё ни Оболони, ни Троещины.
image
Мост Метро подводится к станции метро "Днепр". Набережной в этом месте ещё нет. Её начали строить только в 1981 году. До неё на этом месте был причал, с которого ходили речные трамваи на Русановские сады и Осокорки.
image
Так выглядел "дикий" Венецианский пролив до прихода туда "Гидропарка".
image
Огромное пространство ныне занятое Минским массивом, Оболонью, гигантской Куренёвской промзоной (и ТОРГзоной со всякими "Караванами") имеет абсолютно девственный вид. Заливные луга, пойменные озёра, вдали виден Пуща-Водицкий лес, расположенный на возвышенности.



                                                                                                                             Взято из  http://berloga.net/

Истории из интернета 3

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:
- какие бывают отравляющие вещества?
Он браво ответил:
- Отечественные и импортные.

Рассказала подруга:
Произошло это относительно недавно. На юридическом факультете их славного университета проходил зачет по экономике. Зачем им нужна экономика они понимали слабо, но понимали, что зачет сдавать надо. А препод был довольно веселый мужик и видно было, что ездить через весь город по пробкам к ним (они в отдельном корпусе) ему явно было не в кайф. Впрочем, на зачете драл всех по полной и они заходили с явным недоверием. И вот, обычная процедура: берут билеты и начинают писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задает последний вопрос:
"В чем сходство секса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает:
"Для возникновения сексуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек."
Р.S. После этого писать уже никто не мог.

Поделился Ottuda:
Еще раз убедился, что мне повезло с женой.
Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98.
И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Автор не известен:
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
- Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
- Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
- Пей, Негр!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
- Сывалат… сывалат…
- Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя.
Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро.
Так и началось интернациональное застолье.
Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки.
Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал
песни, не понятно: то ли наши, то ли свои.
Но закончилось все не совсем весело.
На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда.
Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда.
Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось.
Он набрал 'Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал' Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык.
PROMT выдал : 'Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ'
P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками. 

История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго,
весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.
Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было
жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку
начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять...
распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!"
Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой
пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!
ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН
ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ"
АНТРАКТ...

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб$ться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Мне сделали замечание. Купаюсь, мол, в негативе....

Мне сделали замечание. Купаюсь, мол, в негативе. Вот вам позитив (кстати, статью и фото создал мой идеологический противник, но нас обоих объединяет любовь к Украине):

Водохреща в с.Млины, Лохвицкого р-на, Полтавской области. (фото)

19 января православные и греко-католические христиане всего мира праздновали крещение Иисуса Христа. Это завершающий праздник рождественско-новогоднего цикла, т.н. зимних святок. Зимние Святки – праздник многослойный, вобравший в себя обряды и обычаи, связанные с мифологическими и религиозными представлениями, сформировавшимися в различные исторические эпохи, а сама Водохреща (Водокрес, Водосвятие, Йордан) имеет свой "паганский" аналог 6 января (с поправкой на календарное несоответствие т.н. старого и нового стилей).

 Архаическую основу зимнего цикла праздников составляют ритуализованные формы проявления солярного культа. В день зимнего солнцестояния, когда начиналась новая солнечная фаза – увеличение светового дня, наши далекие предки совершали обряды в честь Дажьбога – Бога Солнца, животворного благодетельного существа, дающего тепло, энергию, жизнь. В этот день солнце расположено наиболее близко к земле, на 5 миллионов километров ближе, чем в июле. В астрономии это событие известно как перигелий (с греческого буквально "возле солнца). По древним верованиям происходят небесные смотрины солнечным Богом Дажьбогом Богини воды Даны. Дажьбог выражает Дане свою искреннюю любовь, чтобы на Великдень заручиться и жениться на Купала. Поэтому другое название этого праздника у славян - Яр-Дана или Ор-Дана. (Солнце – Яр и Вода – Дана). Наши предки верили, что Дажьбог, приближаясь к нашей Земле, наполняет её Воды своей силой и Любовью. Поэтому Вода в этот праздник обладает целебными свойствами. Купание в ярданской Воде придаёт человеку
бодрость и здоровье.
 
 После утверждения христианства на этот архаичный цикл народного земледельческого календаря наложились даты календаря церковного, посвященные памяти о евангельских событиях рождения Христа и крещения его в Иордане. ещё этот день в христианской традиции называется Богоявлением (Во время крещения, согласно Евангелиям, на Иисуса сошёл Святой Дух в виде голубя. Одновременно с этим Глас с Небес провозгласил: «Сей есть Сын Мой возлюбленный, в Котором Моё благоволение».)

 Одним из интереснейших обычаев связаных с празднованием Водохреща есть уникальный обряд освящения воды прямо на льду реки, в вырубанной в виде креста проруби. Очевидно, что необходимым условием проведения подобного
обряда является "настоящая" зима и, не в последнюю очередь, желание людей организовать само мероприятие.


 В Млинах праздник не прошёл незамеченым уже второй год подряд - молодые энергичные млиняне заранее сотворили (иного слова просто не нахожу) импровизированную площадку, на которой и состоялся сам праздник. На льду реки Сула был построен большой крест вырезаный прямо изо льда, красивые, прямо-таки сказочные арки, столы для одежды (скоро поймёте какой), ритуальных книг и предметов Батюшки (очень положительного и весёлого). Очень красиво получилось! Также хлопцы вырубали большую прорубь для желающих окунуться в студёную речную воду. 



 Похоже это становится доброй традицией в селе - и людей в этом году было в разы больше чем в прошлом 2010, как в разы больше было и...моржей. Окунание в прорубь в этот день это ещё одна из особенностей именно этого праздника (наши предки ещё в дохристианские времена в зимнюю пору свершали ритуальные омовения в реках и водоёмах, или растирания снегом - именно в пик, самых сильных морозов с целью смыть с себя всякую нечисть и заморозить её) и в этом году автор нащитал около 70-ти покупавшихся мужчин и женщин (минимум 2))), но сам приобщиться так и не рискнул. С самого утра уже подъезжали машины и суровые))) мужики пробивая подошвой лёд прыгали с головой под него, а прибывали всё новые и новые моржи ещё далеко за обед. Зрелище грандиозное, не менее чем сам обряд освящения воды на льду. 


 Настоящий крещенский Мороз лишь дополнил колорит действа и люди не спешили расходиться даже по окончании мероприятия, т.е. собственно освящения воды (вода в этот день даже по заверениям учёных имеет некие особые свойства, ну а то, что такая вода не гниёт по несколько лет факт известный, хотя и удивительный), с удовольствием наблюдая за плещущимися в проруби. Очень похоже, что праздник удался на славу.

(фото и статья Александра Оберса)

http://joff.ucoz.ru/load/zhurnal_v_zhurnale/kuznica_kadrov/vodokhreshha_v_s_mliny_lokhvickogo_r_na_poltavskoj_oblasti_foto/6-1-0-37

Истории из интернета 2

Друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому что такой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.


Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!


В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.


Иду как-то со стоянки, проходит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм ))))


друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"


Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - значит допрёшь".
Допёр =)


Выхожу с работы. Времени около 23
Ехать домой на общественном транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет довезти меня до дома, заодно поболтать.
Минут через ндцать приезжает Лешка.
Надо заметить, что машина его - это просто чудо.
Представьте себе грузовую ГАЗель. Кабина - нежно фиалкового цвета, серый тент, легкая тонировочка на кабине.
Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но получается так, что мы уже приехали, а договорить не успели.
Посему Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буквой П. Спереди и справа - деревья, достаточно густо, слева - глухая стена трансформаторной подстанции.
Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок, гасит свет, сидим, разговариваем.
Минут через пять слева пробираются две слегка подвыпившие дамочки, негромко, но отчетливо и вдохновенно матерясь.
Надо заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее белье, начинают справлять малую нужду.
Мы, ошарашенные такой наглостью, внимаем где-то с минуту, после чего Лешка протягивает руку к рулю и пару раз мигает дальним светом.
Надо заметить, что он дальнобойщик, поэтому фары у него какие-то специально усиленные и бьют километра вроде на три-четыре. А уж на полметра-то точно.
В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Встретил медведя, заодно и покакал."
Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты.
Когда мы проржались и собрались уезжать, то, включив передний свет, обнаружили между двух лужиц то самое приспущенное белье... порванное на тех местах, где бедра.


Тесть рассказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...


Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......


Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!! 

Истории из интернета



Электрик

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.




Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”




Нашла?

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает.

Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза.

Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.




Достали тараканы

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.

В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"



Профессор 

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости.

Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…



Гордый кот

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.

Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.

Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

Памятник Юрию Гагарину в Лондоне

Памятник Юрию Гагарину будет установлен в центре британской столицы. Об этом ИТАР-ТАСС сообщает со ссылкой на Британский совет.Правда, рассказал источник: "Все связанные с этим детали держатся в строгом секрете и будут раскрыты только в середине марта, когда в Лондоне будет официально объявлено о планах увековечить память первого космонавта Земли".
 
 

2011 год – российско-британский Год космоса. После подписания соглашения о его проведении госминистр образования и науки Великобритании Дэвид Уиллетс заявил, что статуя Гагарина будет установлена в честь 50-летия его полета в космос в центре Лондона, напротив памятника мореплавателю Джеймсу Куку. В самом министерстве сообщили, что статую, скорее всего, представят летом, однако более точной информации у них нет.

Юбилей "космического путешествия" будет широко отмечаться в Соединенном Королевстве. Здесь недавно был дан официальный старт кампании "Юрий Гагарин-50". В ее рамках в городе Манчестер, где космонавт в июле 1961 года посетил штаб-квартиру старейшего профсоюза литейщиков Великобритании и получил диплом "Почетного литейщика Англии", состоится специальная выставка "Гагарин-50". На ней будут представлены фотографии, картины, видеоролики и свидетельства очевидцев, связанные с полетом.

На Лондонской книжной ярмарке (11-15 апреля), на которой Россия станет специальным гостем, к юбилею будет приурочен специальный видеомост с Международной космической станцией. Остальная часть программы пока находится на стадии разработки, передает ИТАР-ТАСС.

К 50-летию первого полета человека в космос британцы даже выпустили комиксы. Главный герой - Юрий Гагарин. Появляются на страницах и другие космонавты из первого отряда, а также знаменитый конструктор Сергей Королев и даже генсек СССР Иосиф Сталин.

За время своего визита в Великобританию Юрий Гагарин получил золотую медаль от Фонда развития космоса и встретился с премьер-министром Гарольдом Макмилланом и королевой Елизаветой II, которая даже сфотографировалась с ним на память. Всего в рамках своих зарубежных визитов космонавт посетил 30 стран.

Скоро масленица!

Стоит напомнить, что в этом году именно 28 февраля начинается МАСЛЕНИЦА  Масленица! Кустодиев, Масленица (1919) На каждый день масленой недели существовали определенные обряды.  В понедельник – встреча Масленицы, во вторник – заигрыши. На лакомки, то есть в среду масленой недели, тещи приглашали на блины зятьев с женами. Особенно этот обычай соблюдался в отношении молодых, недавно поженившихся. Наверняка отсюда и пошло выражение «к теще на блины».  В широкий четверг происходили самые людные санные катания. В пятницу – тещины вечерки – зятья звали тещу на угощение. Суббота отводилась золовкиным посиделкам. Воскресенье называлось «прощеным днем». В этот день все навещали родственников, друзей и знакомых, обменивались поцелуями, поклонами и просили прощения друг у друга, если обидели словами или поступками. Ну и конечно, главное на масленицу что? Блины! Масленица!

Масленица празднуется в последнюю неделю перед Великим постом, за семь недель до Пасхи. Масленица — праздник, сохранившийся у славян с языческих (дохристианских) времен.

 

В те времена этот праздник назывался иначе. Как и многие другие языческие народы, древние славяне отмечали праздник, связанный с проводами зимы и встречи весны. Он был связан с именем бога плодородия и скотоводства Велеса.

 

Этот праздник олицетворял пробуждение природы от зимнего сна, означал начало полевых работ. И по сей день живёт как проявление надежды на год урожайный, сытый, поэтому она была и остаётся обильной и очень сытной.

 

Масленица продолжается семь дней, и каждый день этой праздничной недели имеет своё название и свой смысл.

  • Понедельник — встреча. К этому дню достраивались горы, качели, балаганы. Те, кто побогаче, начинали печь блины. Первый блин отдавался нищим на помин усопших.
  • Вторник — заигрыши. С утра молодые люди приглашались кататься с гор, поесть блинов. Звали родных и знакомых: «У нас-де горы готовы, и блины испечёны — просим жаловать».
  • Среда — лакомки. В этот день зять приходил «к тёще на блины». Кроме зятя тёща приглашала и других гостей.
  • Четверг — широкий разгул. С этого дня Масленица разворачивалась во всю ширь. Народ предавался всевозможным потехам: ледяным горам, балаганам, качелям, катаниям на лошадях, карнавалам, кулачным боям, шумным пирушкам.
  • Пятница — тёщины вечерки. Зятья приглашали в гости своих тёщ, угощали их блинами.
  • Суббота — золовкины посиделки. Молодые невестки приглашали в гости к себе золовок. Новобрачная невестка должна была подарить золовке какой-нибудь подарок.
  • Последний день Масленицы — прощеное воскресенье. Все просят друг у друга прощения, кланяются в ноги, а в ответ слышат: «Бог простит, и я прощаю».

Когда празднуется Масленица? (Начало масленичной недели)

  • В 2010 году Масленица выпадает на 8 февраля.
  • В 2011 году Масленица выпадает на 28 февраля.
  • В 2012 году Масленица выпадает на 20 февраля.
  • В 2013 году Масленица выпадает на 11 марта.
  • В 2014 году Масленица выпадает на 24 февраля.

Король голый? Пласт "изящной" словестности




Ну не знаю. Почему-то мне кажется что честным можно быть или только с собой или с совершенно незнакомым человеком. Это по поводу моего дневника от первого лица, а не под ником от безымянного клона. 
Удивительное дело - где-то больше года назад, когда у меня был не самый лучший период в жизни, я занялся поиском в интернете интересных людей. Как Вы думаете, сколько я нашел? Скорее всего, Вы угадали. НОЛЬ. Кроме глупости, ерничества, стёба и издевательств ничего и никого так и не нашел. Пустые раскрашенные иногда анимированные авки. Кто-то себе виртуальный рейтинг поднимает, кто-то адреналиновый кайф ловит от троллинга. Кто себя за журналиста выдает, кто за патологоанатома. А людей-то живых нет. Причем ни в одной, фак ее мать создателей, "социальной сети". Нет и хоть тресни. Кто-то себя за ракового больного выдает, кто-то за волонтеров по сбору денег ему на помощь. Если неправ - покажите где. Я уйду на тот портал целиком и полностью через неделю. Как только освою правила нового ресурса. Вот оставлю тут ссылку на новое "место жительства" и уйду туда, где можно спросить у Сергея Владимировича - как дела у тещи и почему ему нравятся старые треснутые унитазы. 
Блять!!!, да дайте же мне в конце концов ссылку хотя бы на сайт бомжей. Мне в сотни раз будет интереснее поговорить с ними, чем с вами. Из какого мусорника они завтракали и чем. Под каким мостом ночевали? В какой коробке. И зуб даю (нет - все оставшиеся), что это будет мне в сотни раз интереснее, чем этот виртуальный дебилизм на портале. Люююди! Вы где-то есть хоть один или интернет-матрица всех перепрограммировала навсегда?

Ну хоть кто-то может написать - Я, Иван Сергеевич Ургандт. Работаю в Энергодаре инженером ЖЭКа, жена Галина немного толстовата, но я люблю ее гадину, как и двух дочерей. 
Ну, почему все полностью закрыты? Это теперь круто или открывать-то и нечего? Король голый? Или королевство..... Это ужасно грустно. 



Любовь по-французски.

Как сообщает французская полиция, они арестовали 63-летнюю жительницу страны за нарушение общественного порядка.Полиция провела специальное расследование необычной прогулки по улицам Каркассоне. Выяснилось, что 40-летний мужчина, которого вели за поводок, привязанный к его половому органу, в общем-то, был не против. Оказалось, что это были такие сексуальные ролевые игры.Одним словом, французы еще раз подтвердили свой статус нации полной любви. Правда просто так пожилой женщине такие сексуальные игры не сойдут с рук. В апреле состоится судебное заседание, на котором выяснится мера пресечения для француженки и, возможно, ее напарника.Сама женщина не видит в своем поведении ничего криминального. На улицах ежедневно появляются голые или полуголые люди, мы же просто делаем то, что нам нравится, и никому при этом не мешаем, резюмировала француженка   (с)http://petrmanko.livejournal.com/157663.html#cutid1