Каждый из нас что-нибудь ищет в поисковиках... пытаясь решить свою проблему....но никогда никто не задумывается как он это делает..... Администратор сайта моей спортивно-танцевальной студии "Dream Dance" открыл рубрику самых неординарных запросов в поисковиках Инета и назвал ее  "пЭрлы" .. Пополняется она каждый день.... К каждому запросу дается комментарий.... Заходите и читайте - не пожалеете!!!!!!!! Вот пример:

шейпинг на фигуру

Шейпинг на фигуру? Идет! Вы нам свою фигуру, а мы вам – наш шейпинг!

передние поверхности бедер психологические проблемы

Непереводимо, у нас разрыв мозга

как иметь хорошую фигуру

Да, вобщем-то, по всякому можно иметь

насколько килограммов пополнеет моя грудь при наборе веса

Это Вы нас спрашиваете?

_____________________________________________________________________________________________

Заходите на сайт в рубрику "пЭрлы" и наслаждайтесь)

Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Чем удобряли, то и выросло.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Когда за микрофоном находился Котэ Иванович, происходящее на футбольном поле действо выливалось в эфир с шекспировскими страстями. Помните незабвенное:- И вот с мячом Олег Блохин - удар - Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин.

 Котэ и Софико
Сравниться по популярности с ним не мог никто, разве только Озеров, с которым, они, кстати,  дружили семьями.
Это два столпа обладали невероятным обаянием и потрясающей культурой речи.
Оба – профессиональные артисты, Озеров после ГИТИСа стал актером МХАТ, Котэ – театра Руставели,а позже профессором Тбилисского государственного театрального института, выпускником которого был сам.
Это были настоящие Мастера.
Если у них и случались оговорки, то это были не оговорки, а шедевры, которые цитируют до сих пор ))
Комментаторские перлы Котэ:
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!  
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.  
- Арбитр достал из штанов удаление.  
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.  
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.  
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.   
- В этой позиции у Карпова стоит лучше.  
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.  
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.  
- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.  
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…  
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.  
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».  
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.  
- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.  
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.  
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.  
- Здесь Каспаров впервые начал думать.  
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.  
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
-И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.  
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.  
- Игроки разбились по парам и толкаются.  
- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!  
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.  
- Как технично спортсмен облизал планку!  
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.  
- Клинсман предлагает себя очень активно…  
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.    
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.  
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.  
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.  
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.  
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.  
- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.  
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.  
- Он поставил ногу типа шлагбаум.  
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»  
- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!  
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.  
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.  
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!  
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.   
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного. 
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.  
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.  
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.   
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.  
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.  
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.  
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.  
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.   
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.     
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.  
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.  
- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.  
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.  
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.  
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.  
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..  
- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
                                                   

ТВ Тюнер. Объясните дерёвне!!!!

Если я куплю тенер, подключу его к телевизору. то у меня телевизор
начнет принимать каналы, без антены и кабеля. Так или не так все
просто?


Где можно скачать бесплатный или бесконечный ключ к Dr.Web 4.33? ПОМОГИТЕ


подскажите прогу для сжатия размера mp3!!!


Cкажите, где можно скачать самую длинную анимацию в формате GIF? Скажем кино, или клип?


Кто нибудь знает примерно что это за ddr?


Расскажите.. Мне отдали старый системник я немогу найти куда моник подсоединить мой плоский некуда неподходит разём


как в тихую подключится к компу? Чтобы оттуда/туда файлы тащить и передавать(скрыто)?


Скорость Celeron R 2.53GHz. Реально ли, если да то чем. Разгон.


Может ли компьютер виснут из-за плохого охлаждения кулера? Как это проверить или узнать?? обязательно ли термо паста?


Записала аудио сиди в НероБернинРом.Муз.центр не читает.Комп читает только в Cyberlink powerdvd.Что за выходки?Как надо?


какой марки кулер у мя, если материнская плата gigabyte ga-945p-s3


Гладить манула - это как? Что это за инет выражение и что означает?


я получила в аське текст-что делать?кому это нужно,если бесплатно?


Сколько доход у владельца не очень популярного сайта?


если у меня животные умирают, стоит ли вообще думать рождении или усновлении ребенка в будущем?


Вы бьёте своего ребенка рукой или другими предметами?


Если мужчина делает заначку, чтобы потратить ее на свою любимую семью, он - дурак?



Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?


Какие проги и дрова не идут на Win. Vista???


Что делать - майонез Кальве попал в вентилятор проца и распылил по всему системнику????


Подскажите сайт с тестом - "ДЛЯ чего мне такой навороченный компьютер?"


Где скачать надёжный антивирус, что бы сам он был без вирусов? Подскажите! Спасибо!

Do You feel alright? — Ты справа всех чувствуешь?
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
Oh dear — Ах олень.
Phone seller — Позвони продавцу
Let's have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!

- Це Куман. Ви, напевно, впізнали його кучеряві ноги.
- З почуттям виконаного боргу встає з нашого нападаючого вірменський захисник.
- М’яч пролітає між головами Левицького.
- Шовковський одержує пас від свого друга по життю - Владислава Ващука. ДО РЕЧІ ВОHИ ЖОHАТІ.
- М’яч у блакитних - я маю на увазі “Hаполі”, ви не подумайте нічого такого.
- До цього матчу спеціально проводилося опитування журналістів і коментаторів. Треба було вгадати рахунок й автора першого гола. Я поставив на 0:0, а перший гол, на мій погляд, заб’є Клінсман.
- Hа мій погляд, у фіналі зустрінуться збірні Франції та Бразилії, а чемпіоном стане Англія.
- І м’яч, переборовши останню перешкоду між ногами воротаря, влітає у ворота.
- Я давно казав: не вмієш - не симyлюй
- Через pадість, що забив гол такомy сильномy і гpозномy сопеpникy, Баджо повісився на воpотах!
- Віаллі викотився за боковy лінію разом з ногами сопеpника.
- Хyлі Лопес б’є по воpотам!.. Хyлі - це його ім’я…
- За лівими воpотами розмістились уболівальники “Лаціо”. Вони всі голyбі.
- Валентин Іванов мовчить. Навіть я це чую.
- Ось Тихонов біжить за м’ячем, підбігає до воротаря й опановує ним.
- Літманен мав тpьох захисників - двох позаду й одного пеpед собою.
- З м’ячем німці, у даному випадку - фpанцyз.
- Удаp був дуже сильним. М’яч потрапив у головy захисника. Якщо є мізки, можливо, бyде струс.
- Смеpтін сьогодні всюдисущий - тільки що атакував чyжі воpота, а зараз yже валяється на тpаві біля своїх.
- Фаyлеpа зрозуміти можна. Hy, звичайно ж, дратує, коли пеpед тобою зад пpотивника.
- Олівеp Кан від досади кинув рукавиці й гpав після цього пpактично оголеним.
- Тpенеp дуже активно поводиться y бpовки поля: кpичить, жестикyлює, п’є, а іноді й кypить…
- Гравці pозбились по паpам і штовхаються.
- До мяча одночасно потянyлись pyки голкіпеpа та лисина Фабpиціо.
- Клінсман пропонує себе дуже активно…
- Це сподобалось уболівальникам, і вони почали боліти за свою командy.
- Насри у кутового прапорця. Шановні телеглядачі, це не заклик до дії, це прізвище.
- Зараз ви подивитеся небезпечний повтор гольового моменту…
- Рівалдо гладить м’яч шлунком.
- Який удар наніс Лоськов, а ні, це не Лоськов, це Євсєєв. Справа в тім що Євсєєв ударив у стилі Лоськова, та й позиція була не євсеєвська.
- Ізмайлов думав, що передача Обрадовичу, а Обрадович думав по-сербськи і я не зміг перевести.
- Сєнников переслідував гравця по всьому полю і навіть напевно пішов за ним у роздягальню, на стільки ЦЕ було помітно.
- Ідахор іде праворуч… Ну що ж ти?.. Якого ідахора ?
- …а на нас із вами дивляться з табло порожні очниці нулів. От зараз сядемо на них і поїдемо!
- Руні войовничо підтягує гетри.
- …просто рвуть сербів… ви знаєте, таке вираження - як Тузик грілку - отож, Тузик робить це метушливо.
- Тут скоріше домогосподарка рве ганчірку, спокійно й методично, встигаючи при цьому простежити, щоб на сковороді нічого не підгоріло…
Мессі сидить на ослоні й колупає в носі, коментатор:
“Не розуміє Мессі, що його в будь-який момент можуть зняти великим планом, тому зайнятий не зовсім пристойною справою. Ви знаєте, дії команд на поле нагадують те, чим займався Мессі - так само без напруги, неквапливо…”
- Титов упав, набравши швидкість і не поспівати за ногами.
- В атаці Робсон. Падає. “Вставай, дорогий співвітчизник”, - говорить йому Роберто Карлос.
- У збірній Чилі захисник Естай як розподільник запалювання в автомобілі.
- Футболісти стоять у стінці… тримаються… відомо за що.
- Арбітр знову свистить на рівному місці.
- Набігаючи головою.
- Вухо в оффсайді - уже людина.
- Фігу

(с)Вконтакте

  Послала сегодня на конкурс "умозаключения" своих малых:

Даня (1год и 2месяца) глядя как мама ест "красный суп" (борщ,к тому же с перцем) легким взмахом из-под стола, запускает руку в тарелку, со словами : "Ааа мнеее?!" Мама объясняет,что из-за перца он горький:"Суп кака"
на что Даня отвечает:"Мама - кака!.... супа няма!!!"



 Давид(3 года) рассказывает маме сказку :(фонетика сохранена:)))
-Давай ты будешь Золушка, а я Принц!
-Ух ты!!!А ты меня и на бал повезешь?"-отвечает улыбающаяся мама.
-А как же! Будем ехать мы в кларети,а тут на дорогу как выбижит!!! принцеса и скажет -  Меня аграбили!ах..,как е я попаду на бал?!? а я ей -  ми-лей-шая! я памагу вам)
-А как же я? - замечает ревниво-обиженная мама.
 На что, после паузы(все взвесил и обдумал)), Давид выдает:
-Нууу..,ты же золушка - сиди дома, работай...
 Не знала даже то ли смеятся то ли плакать)...

..заодно начиталась и чужих "перлов" :

* Мама, закрой глазки, открой глазки тихонько. Странно они у тебя открываются... Может   там шнуры внутри?

* Проснулся рано утром, перелез к нам.
- Пап, у тебя рот открывается?
- Да.
- А руки могут шевелиться?
- Да.
- Почитай, пожалуйста, сказку ! 

* Коля (4 года) услышал как маленький мальчик во дворе поет песенку:
- Миска-а-а конь-со-ла-а-апый по лесу идет, фыфки соби-да-е-ет....
  Через 2 дня просит маму:
- Мам а спой песенку про коня, а то я забыл как там...
- Про какого коня?
- Ну, там конь был, его Мишкой звали и фамилия у него какая-то странная - Соланый или   Солапый!  

* Просит бабушку:
- Бабушка, испеки мне колобок, только маленький, а то он от тебя убежит, не догонишь...

* Я утром оделась на работу в новую зеленую кофточку. Ну просто красавица! Дочь к этому   времени уже ушла в садик, то есть меня не видела.
  Иду вечером домой. Они гуляют с няней. Няня говорит:
- Ой, смотри кто там идет…
  Дочь поворачивается, смотрит и изрекает:
- Да это же лягушка!

* Максик (2,5 года) сидит на горшке. Я говорю: «Максим, скоро приедет бабушка Света».   Он   (обрадованно): «Да, приедет бабушка Света… и сядет какать рядышком!»

  Лежит на полу на пузе, ползет потихоньку вперед и приговаривает: «Я длинный! Как   автобус! Я еду!»

  Я: - Максик, а ты хочешь братика или сестренку?
  Макс (задумывается, не знает что это такое)
  Я: - Ну вот ты хочешь, что бы у нас появился малыш маленький, с которым ты мог бы   играть и всё такое
  Макс: - Да, хочется!
  Я: - А ты хочешь, чтобы кто у нас появился – девочка или мальчик?
  Макс: - Девочку хочется. (Потом подумал и доверчиво сообщил) А еще мне машину   хочется!
  Я: (смеюсь, потом продолжаю заниматься своими делами)
  Макс: (возмущенно) - Маам, дай!
  Я: - Что тебе дать?
  Макс: - Девочку и машину!!!
  (Для полного комплекта ему следовало добавить: «мам, и хату на выходные освободи!»)

  Макс хотел чихнуть, но не получилось, и он говорит: «Ой, чуть не чихуйла»

  На отдыхе в Болгарии. Макс постоянно пытается допроситься у папы пива, но ему не   дают   под предлогом, что пиво холодное. Поэтому когда заходим в какое-нибудь   заведение, Макс   сразу спрашивает у официанта: «Пиво холодное?»

А это особенно улыбнуло:

- Мама, вот у Сережи писюн, как у меня. У меня писюн, как у папы. А твой писюн куда   делся???
- У меня писюна нету.
- Нету? А как же ты без него? Я все понял! Тети не писают, тети только какают! Ой, мам, да   ты не переживай! У тебя писюна та нет, но зато у тебя две титячки болтаются, как у нас   писюны!..........

........истерико..........        .............

А что мочат ваши детки ?