Нещодавно знайома медсестра повідала мені епічну невигадану історію про рубльових хвойд. Історія вразила мене духовними мотивами та чудернацькими перепетіями, напруженим сюжетом та шаленою розв'язкою з чудовою мораллю.

Жили-були 2 сестри, які чекали шлюхський мир. Вони жили в ті страшні часи, коли всіх та кожного, хто наважувався у Донецьку заговорити російською на вулиці, або забивали камінюками, або привселюдно вішали. Дві сестри молилися на валодєньку і мріяли, шоби валодєнька ввьол вайска, бендеро-татар та врятував їх від гуцульського іга, яке тривало 100500 років у Донецьку.

Коли пішли гроші з рф на громадянську війну в Україні, дівчата ходили на всі ватні мітинги - легкі гроші, йопт + жевріла в них надія, що ху*лодєнька такі паможет мирними танкаи угнєтьонним в боротьбі з порушенням прав російськомовних у Донецьку.

Старшій сестрі в 2014 році було 30+ років, молодшій -15. Дівчата мріяли зустріти принців на білих лєксусах, обоє були незаміжні. Старшій сестрі таки посміхнулася доля - зустріла свою другу половинку. Але сужений-ряжений виявився не просто коханням всєй жизні, але й духовним на всю голову - чудо було із ростовською пропискою. Історія знайомства у молодих недолюдей була надзвичайно романтичною - вони познайомилися на театралізованому проросійському мітингу у Донецьку, де сужений-ряжений виступав у ролі масовки, що привозили з ростову і назад на автобусах із рф, а дівчина просто ходила заробити легкі гроші.

В 2014 році рф розпочала війну проти України. Але це тільки скріпило любов жаби до гадюки: ростовьке ніхто поїхало в Україну воювати за мельдонієвий мір. Наречена пишалася тим, що її сужений вбиває Карателів, все йшло до весілля, маман була зовсім не проти - духовний зять, йопт.

2014 був важким для мирного населення рік, бої тривали абсоютно кожен день. Люди звикали до мирних залпів рсзо із жилих кварталів Донецька, нездари та алкоголіки каталися на віджатих авто. Але растовскаму женіху нє павєзло - його покарали. Американці чи ні - історія не знає, проте ростовське ніхто поїхало додому на рефрижераторі. І тут виявляється ось що: молодша сестра вагітна. Від кого? Від івана з ростову, який здох. Сестра жила у подруги тривалий час, мотивуючи це тим, що у подруги тихий район.

Сестра старша в шоці, маман плаче за растовскім мальчіком, молодша готується до пологів. Духовністю аж пре одним словом . Молодша сестра народжує, але дитина хвора, як і дохлий тато: розумова відсталість + працює тільки одна нирка. Гейропа дико заздрить духовності та набожності - секс з неповнолітніми у адептів секти свідків ядрьоного попелу - це яскравий приклад набожності, хто не в курсі.

Любві всє возрасти пакорни, історія на цьому не закінчується. Недовго погорюваши, у 2015 році, старша сестра зустрічає нове кохання фсєй жизн і- осетина. Хулі забув осетин з російським паспортом у Донецьку? Правильно - він визволяв, сука, місто, що приймало Євро від роботи та цивілізованого життя. Осетія - це 10 хвилин їзди від Донецька, хто не в курсі.

Маман задоволена: женіх стройний, красівий, ваааааєнний, а глаза... Ах, какіє у нєго глаза, ах какіє дєті красівиє будут у вас, а у меня внукі! Знову діло йде до весілля, знову все серйозно. Жаба везе гадюку в осетію, шоби познайомити з батьками, а також майбутню тещу+молодшу сестру з байстрюком. Три гадюки задоволені - нахаляву в Осетію з'їздили, йопт.

Все йде до весілля, в Осетії вже майже родичі є. Але... Осетин також дохне. Хто саме застрелив оккупанта: поляк, чех чи американець - невідомо, баби ісчо нарожают. Проте далі відбувається найцікавіше: через декілька місяців після смерті осетинського окупанта, молодша сестра помітно товстішає. Точніше у неї раптово виростає живіт, великий живіт. Що з сестрою трапилося? Правильно, вона знову вагітна. Від кого вагітна? Правильно, від осетина, що здох на полях Донбасу. Відчуваєте, як знову пре духовнастью? Старша сестра отримує інфаркт, молодша от-от має народити ще одного байстрюка, маман бігає по оркоматам з надією вибити якісь гроші для дітей окупантів.

Мораль 1: особисте прохання до Обами: розкидайте будь-ласка контрацептиви над рф. Багато контрацептивів;

Мораль 2: радує в цій історії те, що здохло 2 оккупанта;

Мораль 3: кохайтеся , чорнобриві, та не з москалями;

Аффтар: Фашик Донецкий

P.S. Хочеш допомогти окупантам покататися на рефрижераторах з Донбасу в лаптєстан? Це просто - інструкції на сайті http://hunta.in.ua/

Когда же это кончится? http://korrespondent.net/ukraine/3695269-obstrel-donetska-foto-novykh-razrushenyi

«Вежливые человечки» и лугандийский вынос моска.

Часть первая

Недавно по Сети прошел грандиозный ржач. И опять – по поводу потуг Луганды показать себя государством. На этот раз лугандоны с огромной помпой выпустили печатное издание для своих выблядков под очень оригинальным, милым и добрым названием «Вежливые человечки». Автор этих строк всеми правдами и неправдами таки добыл в свои лапы экземпляр шедеврального журнала. Жаль, что только поносить. ТАКОЕ не помешало бы иметь в личной библиотеке, на полке долбоебизма и сраколизательства.

Итак, посмотрим – что это за херня и чему она может научить малят-лугандончиков. И даже попытаемся понять – к чему там разные темы и каков общий знаменатель интеллекта редакционного коллектива гениальнейшего лугандонского творения – журнала «Вежливые человечки».

Персонажи положительные:

Исходить будем, конечно, из мегаправославности гундяевскаго толка, которое является официальной религией Луганды и всей Лугандонии в целом, включая Донбабве. Все персонажи имеются прямо на обложке первого номера лучшего в цивилизованном мире (Луганда, Донбабве, эРэФия, Венесуэла и Зимбабве) «детского познавательно развлекательного» журнала. Следовательно, начнем с Отца.

- Отец (он же – Пу) - высокий, стройный, срисованный с Великаго Пу персонаж (занимающийся к тому же дзюдой), изрекающий Истины в конечной инстанции, в белоснежной рубахе, в костюме при галстуке. Очень положительный, очень импозантный, ахиренно правильный.

- Сын (он же – Мусор) – пизденыш в ОМОНовской форме, с ОМОНовской же пидоркой на голове, в казенных ботинках. Очень внимательно выслушивает изрекаемые Отцом Истины, чтобы без промедления воплощать их в жизнь. Ну, типа вломить пиздюлей Злому Кролику или еще какой укроповской нечистой силе, покушающейся на честь и достоинство Великой Лугандонии.

- Ммать (она же - ПаРаша) – название достаточно условное, за неимением видимого образа духа святаго от Гундяева. В принципе, тут даже неизвестно – мать это или просто воспетка из детского дома для умственно отсталых детишек (в таком случае Отец низводится до уровня директора того же заведения, а Сын – в образцово-показательного воспитанника). По большому счету, это не важно. Главное, что Мать-Настоятельница носит легко узнаваемый образ Матери-ПаРаши благодаря специфическому прикиду из белой блузки, синего широкого пояса и длинной, до пяток, красной юбки (здесь как-то сразу и поневоле в памяти возникают красные фонарики самого милого амстердамского квартала). Наверное, это намек не только на Голландию как таковую, но и на тихий городок Гаага, куда Отцу светит скорая дорога в казенный дом на перекладных.

- Девочка №1 (она же – Блядь Полевая) – одета в кацапскую «горку», на том, что у нормального человека называлось бы головой, повязана нажоппная бандана с кастрированным флагом Конфедерации (гениальный шедевр Херурга-Задрочстанова для отличия обитателей Новососии от людей). Обута Девочка №1 в модельные кирзовые сапожки от Юдашкинда.

- Мальчик №1 (не путать с Сыном!) – в камуфлированных штанах от Юдашкинда, голубой тельняшке от Юдашкинда, в голубом берете от Юдашкинда и в кирзачах от того же самого Юдашкинда (в общем, весь фактически голубой-голубой). Возможно, образом ему послужил юный Боря Моисеев. Он же – Петушок.

- Девочка №2 (она же – Курваблять)– блондинистая гидроцефалка в советской школьной форме с белым фартуком и в советских же православных босоножках на тоненьких бледных ножках, напоминающих нежные ножки бледных поганок.

- Девочка №3 (она же - Лугандоночка) – развеселое существо в мордовсом синем, отделанном красными вставками сарафане, в белой рубахе, в православных тапочках и Синим Платочком в анемичных ручонках. По идее, этим платочком Лугандоночка машет красивым белым рефрежираторам, увозящим на историческую Родину, в Рашистскую Федерастию, отработанных воспитателей дома для умственно отсталых.

- Мальчик №2 (он же – Жопполист) – чистенький, культурненький, идеально причесанный уебень в голубеньком костюмчике (никак не могу понять символику) с видеокамерой. Наверное, образ тщательно слизан со столпа рашистской тележурнашлюхии – Кисельдьова, когда тот был еще маленьким петушком и еще не вырос в большого пидораса.

Вся эта развеселая шобла наряжает Йолку, вокруг которой можно наблюдать мешки и коробки со всякой хуйней, напоминающей продукцию липецкого кондитерского предприятия «ПидроРашен».

На этом Первая часть пока заканчивается, с Хуйовыми персонажами знакомство предстоит во Второй части.

 

Часть вторая

Хуйовые персонажи

 

Итак, мы имеем некую прекрасную страну Шарвар, на которую имеет виды некое же слое сообщество. Какого хера сообществу надо от Шарвар и шарварцев – даже Хуй2 не знает, но создатели журнала убеждены в обратном – что эту страну хуйовые персонажи прямо таки мечтают поработить. Замечу, что Положительные персонажи с этой страной аж нихуя не ассоциируются. Ну, кроме как в палане сочувствия, сострадания, милосердия и прочей хуйни, которая липкими ручейками сочится под двери жилищ ничего не подозревающих граждан страны Шарвария и остального мира. Так что теперь раскрываем сущность злых и гнусных Хуйовых персонажей:

- Фошыздон (он же – анкл Сэм) – козлобородая херня в полосатых бело-красных штанях в обтяжку, в синем фраке и при красном галстуке-бобочке. У Фашистона все ништяк и всего дохуя настолько, что он может нахаляву выделять большие части этого дохуя хуй знает кому. Это самый хуйовый персонаж, но поскольку он далеко, то упоминается изредка.

- Гнуланд (она же – Брунетка с нехуйовыми сиськами) – злая (по морде видно!) тетка с явно выраженными вторичными половыми признаками, одетая в строгий деловой костюм, не лишенный эстетического вкуса. Хуйовый (точнее – пиздопакостный) персонаж, в шестерках у анкла Фошыздона. Появляется нечасто, и то что Гнуланд и Фошыздон САМЫЕ хуйовые персонажи, читатель обязан знать и истово верить в это, как исконно православный лугандон верит в то, что гундяйкина благодать покрывает всю Лугандонию вместе с Матерью ПаРашей единосмердящим благоуханным смогом исконно правильной веры.

- Большой Свин (он же – Пидро Рошен) – прилично одетый Нюх-Нюх из известной сказки, с кучерявой шевелюрой над пухлой мордой. Клыки типа оскалены. Очень хуйовый персонаж.

- Жадный Кролег (он же – Сеня, он же – Яйценюх, он же – Кулявлоп) – типа зайчег, только в нехилом костюмчике откутюр и неприятно торчащими из-под верхней губы резцами. Похоже, что Злой Кролег только что отымел где-то застрявшего исконно положительного Медведя Винни-Пука (который теперь отсыпается всюду, где только можно). Кроме этого злодеяния, за Жадным Кролегом числится и  ахуенная жадность и корыстолюбивое пиздобольство. Тоже – очень хуйовый персонаж.

- Гадкий Турчин (он же – Кровавый Пастор, он же – Гузноморд) – исконно центаврийское порождение зла, прилетевшее с Пандоры и в местной атмосфере позеленевшее. ГТ одет в некислый кожаный плащ до пяток, который он спиздил в эсэсовско-фошыздском военторге, на голове у него исконно фошыздская ермолка, а у коричневой фошыздской рубашки имеется белый пасторский воротничок. Штаны тоже коричневые, что беспрекословно свидетельствует о нездоровом влечении Гадкаго Турчина ко всякому говну. Остается только гадать, в каком военторге можно безнаказанно напиздить столько классного фошыздского барахла.

Кроме этих, основных, хуйовых персонажей, присутствует еще и конкретно хуйовая персонажная категория, под названием Страшные-и-злые-разносеки. Эта категория появилась не на ровном месте, а является биологическим экспериментом Фошыздона, который не может спать, пока не нагадит Положительным персонажам. Ну, согласно официальной версии журнала. Самые главные чудовища, по утверждению журнала, тоже есть продукт этого эксперимента – они просто оказались самым лучшим материалом для опытов. Наверное, алкоголики поймали Кролега, Свина и зеленомордого центаврийца на помойке и сдали их в институт для опытов, так как кошечек и собачек не нашли.

 

Часть третья

«Вежливые человечки» и Мировое Зло

 

В этой части мы побазарим за жызнь. Точнее – за ту жызнь, шо нам втюхивает самый гениальный в мире лугандонский журнал для лугандонских же выблядков.

По заявке на презентации этой хуйни была сказана следующая патетическая речь его главным редактором, скрывающимся от правосудия под обыкновенной лугандонской фамилией Сэр Гей Колесникофф:

- Бля буду, этот журнал будет духовно-патриотически воспитывать нашу малолетнюю шпану, чтобы из нее вырастали полноценные, ахуительно правильные лугандоны. Исконно лугандонский журнал привлечет в организмы наших выблядков дополнительную, исконно русскую, хромосому, чтобы уже это поколение ничем не могло отличаться от аборигенов Рашистской Федерастии и мы, лугандоны, могли бы гордиться нашими долбойобами перед мировым сообществом.

Мы познакомим малолетнюю шлоебень Лугандонии с биографиями самых крутых поцанов нашего края, привьем им эстетическое мировосприятие шансона, пива, семечег и спортивных костюмов. Мы научим их носить кроссовки и туфли на босу ногу, а тапочки – с носками. Мы, бля, сделаем из пиздюков чотких авторитетных поцанов. Даже самый ничтожный лугандонский пидор после нашего воспитания сможет стать самым главным петухом при любой тюремной параше!

В отличие от укропов, мы не сеем ненависти к другим национальным культурам, мы призываем все эти фошыздские културы искоренить, чтобы весь мир стал единственно правильной Лугандонией и зажил счастливо и весело. Мы вернем дефицит и очереди, колбасу из туалетной бумаги по 2,20 и мыло для яиц по 0 руб, 18 коп за брусок! Мы вернем Гулаг, чтобы как можно больше лугандонов смогло вживую познакомиться с романтикой блатного шансона. Все лугандоны будут имущественно равны между собой – кроме, разве что, самых равных. Голый лугандон на голой земле – вот идеал Лугандонии, который наши воспитанники неуклонно будут проводить в жизни!

Наше высококачественное и высокоморальное идеологическое говно будет заливаться в головы лугандонских несмышленышей каждый месяц, и единственное, что может огорчить как редакцию журнала, так и Великого Пу – так только то, что тираж ограничен всего лишь тысячей экземпляров. Потому что деньги на остальные 99 тысяч наша редакция просто спиздила – ведь нам тоже хочется кушать. И не колбасу из туалетной бумаги, а почки сотэ, сыр камамбер, суп кондоме с пирожками и другую фошыздскую хуйню для того, чтобы рассказывать лугандонам, что все это – хуйня, вредная для организмов  лугандонов и их выблядков. Миру – мир! А кто не хочет нашего мира, то вежливые человечки вежливо убьют такового, ибо в мире дегенератов нет места инакомыслию! Мы – за гуманизм!

На этой радостной ноте Сэр Гей Колесникофф закончил свою пламенную и одухотворенную речь.

Мы тоже пока удалимся, чтобы сочинить продолжение этой хуйни, произошедшей в реальном месте и в реальном времени, а именно – в Великой и Счастливой Лугандонии.

В зоне проведения антитеррористической операции сохраняется высокая интенсивность огневых ударов по силам АТО, в том числе с применением запрещенного минскими договоренностями вооружения

Пророссийские танки САУ, РСЗО возле Донецка в большом количестве

Оккупированный Донецк сегодня выглядит так. В центре города можно встретить множество неработающих магазинов, на которых висят объявления и рекламные билборды еще мирных времен.

Прогулка по центру оккупированного Донецка (фото)

В социальной сети twitter появилась фотография "билета" в общественном транспорте в так называемой "республике" террористического типа "ДНР".

Билеты в "ДНР": Красные звездочки или назад в "совок". ФОТО