Татьяна Худякова

Почему мы оказались в этой жопе

Это сейчас уже, когда пазл сложился, и Донбасс болтается на теле страны гноящимся обрубком, всё стало очевидно.
Почему получилось так, а не иначе. 
И то, что раньше копилось потихоньку, некие недоуменьица, «шо за нахер?!», «ну так же не должно быть!» потом отлично вписалось в общую картину. 
Картины Босха видели? Там всякие предметы, события, какая-то неведомая хрень, мелкие фигурки, кучки чего-то и кого-то. И это всё оптом казалось Босху стройным и логичным повествованием.
Я росла в Мариуполе. 
Мы прыгали через котлованы с арматурой, бросали патроны в костёр и ныряли с волнорезов так, чтобы шею не свернуть, мелко же блин. Район на район, цепи, и вот это вот всё, ну вы в курсе. 
А в возрасте где-то 16-ти лет мне случилось посетить Львов. 
Новый Год, коллектив ровесников, стол, шампанское. Бьют часы, играет гимн. Они все встают, кладут руку на грудь и поют гимн.
А у меня в голове не сходится. Взрослых нет, это не линейка в школе, никто не заставляет, шо за цирк.
Они САМИ ХОТЯТ петь гимн. Для них это норма, не подвиг, не вау офигеть, не прикол для поржать, просто так принято. Т.е. там дети воспитывались иначе.
Они ощущали свою гражданскую принадлежность уже в 15. Я, східнячка, - нет. Просто факт .
Потом абитура в ДонГУ. Это не самое начало 90-х.
Казалось бы- при чем тут абитура. А давайте посчитаем.
Набиралось 5 бюджетных групп на поток. Человек по 25 в каждую, может чуть больше, я не помню. Одна из них была заявлена, как группа с украинским языком обучения. Т.е. на плюс минус 125 человек предполагалось 25, умеющих свой предмет по-украински. 
Из этих 25-ти половина- лицеисты при ДонГУ. Они поступали автоматом и именно в эту группу. 
Т.е. у простого смертного выпускника любой ОШ Донбасса шансы учиться на украинском языке в вузе, даже имея такое желание, были исчезающе малы. Ещё один просто факт .
Потом попытка трудоустройства. Я же могу преподавать на украинском и только поэтому у меня кагбэ дефолтные преимущества перед оравой тех, кто не может. 
Стройно же-логично же? Авотхуй. 
Три школы. На миллионник. Три и точка. Факт.
Потом, когда столкнулся с «устроить ребёнка в школу». Т.е. когда нужно свести до кучи удобную логистику, хорошую школу и украинский язык. Анреал вообще. 
Кое-где были в параллели классы с украинским преподаванием, но они сильно заранее забиты под завязку. Потому что один класс на параллель. И не в каждой школе. Т.е. вот есть семья, которая, например, ХОЧЕТ обучать своё чадо на украинском. Но не может. 
Не может учить ребёнка в Украине на украинском. Факт
Откуда же взялся сепарский Донбасс? 
Донбасс без корней изначально. Тут все или почти все- приезжие два-три ну пусть четыре поколения тому, откуда корни?
Мы эпифиты, мы из атмосферы всасываем.
И что же впрыскивалось в атмосферу Донбасса 20 лет украинской независимости? 
Старательно, методично, не сильно прячась. 
Занимаясь популизмом и заигрыванием с нашей этой региональной псевдо-инаковостью. 
Не гонит порожняк, кормильцы всея Украины и вот это вот всё. 
Вот нахера оно надо было? Чтобы что?
Если вам кажется, будто-то что-то происходит просто так и само по себе, значит у вас просто не хватает ума и(или) данных, чтобы увидеть причину.
Вот про Винницу я такого не слышала. И про Сумы. Про Киев даже ни гу-гу, ну Киев и Киев, каштаны там, Крещатик, торт, котлеты. 
Зато Донбасс- он не гонит.
Как у нас говорят- хороший понт дороже денег. 
А денег-то не особо было, вот и заняли наши пыльные мозги этими понтами незамысловатыми. Мы другие, мы крутые. Они там все говно и дармоеды, а мы тут нет.
По итогу что?
Ходит такой шахтёр в нерентабельную шахту, ему на зарплату по факту вся страна скидывается, и при этом он непоколебимо уверен в своей особенности. 
Он же не просто работяга, как доярка в Полтаве или тракторист в Виннице, он- важная пися. А важная пися непременно самодостаточен. Ему никто не указ.
И никакая история про Марго Тэтчер важной писе на глаза не попалась, чтоб немножко сфинктер дрогнул.
Для общего тонуса и осторожности.
Ну и вот маємо те, що маємо.
Нет здесь Украины де-факто, вывели всю, хотя сёла в 50-100 км от Донецка по-украински говорят.
Я вот, лично, не нашла в миллионном Донецке Гарри Потера на украинском. Нужен был и не нашла. 
За Шахтёрск или какой-нить Антрацит говорить и не стоит… Так сильно напрягаясь можно было даже Львов русифицировать, не то что Донбасс- сборную солянку без традиций. Его укоренять бы старательно, возделывать, чтоб не сдох…
Как? О, ща я вам расскажу (как например) своё скромное видение. Тока чур не ныть- что это перебор и совок.
Тоталитарный рэп это вам не хаха(с)…Это терапия.
Клизмы мало кто любит, но часто в них нуждаются.
Надо было утро в школе начинать с гимна. Без вставаний, без патетики, без понтов. 
Просто чтоб он фоном звучал в 8.00, когда «Здравствуйте дети. Садитесь». 
Чтоб СРАЗУ русская литература- просто как часть зарубежки, не отдельный равнозначный предмет. 
Русский язык, чтоб сначала просто предмет, без экзаменов и без использования на абитуре, а потом факультатив для желающих. И не более того.
Пусть изначально будет 50% русских школы, с самым минимумом украинского. Зачем? Чтоб выпускники этих школ лихо пролетали при поступлении, лихо и массово. Наличие выбора - это важно да-да-да.
А через пять лет оставить треть. Потому что там учиться никто уже не хочет, надо же поступать как-то, репетитор сука дорогой. 
А ещё через пять лет- ТРИ школы. Хватит для особо упоротых. 
Все остальные отлично приспособились бы под новые реалии. Это нормально- приспосабливаться. 
Скажете, были бы митинги и бунты? По поводу школ? Я вас умоляю…
Чтобы врачи держ. клиник, воспитатели муниципальных дет. садов и кондукторы в трамваях, работники теплосети и ЛЮБОГО заведения, частично или полностью финансируемого из бюджета, были обязаны общаться на державній мові. 
Не можешь? Нахер- это прямо и налево потом. На твоё место всегда найдётся тот, который сможет. Несоответствие занимаемой должности, п. 2 ст. 40 КЗоТ.
Чтоб ВУЗов с русским языком обучения НЕ БЫЛО ВООБЩЕ КАК ФАКТА. 
Потому что это государственное учреждение, существующее за бюджетные бабки Украины. Не России. 
Поэтому кагбэ логично, что получать бюджетную вышку ты можешь исключительно на государственном языке. 
Не хочешь? Не вопрос. Нахер- это прямо и потом налево. Витя вон ваще Ахматову с Ахметовым путал и ничё, проффесор, президент. 
Это нужно было сделать 20 лет назад. И придётся делать, когда Донецк вернут. По-доброму не получится. Если какой-то процент гневно уедет в страну берёзового ситца- ну, ребята, это ж натуральный профит за дёшево.
И это только маленький кусочек возможностей. 
Не кнут, не пряник, просто данность окружающей среды.

А ещё я хочу собрать ваших мнений. Но только без фуйни типа «всех расстрелять, новые будут лучше». Надо нежно и поэтапно. Когда среда меняется резко- почти все мрут. Когда медленно- почти все приспосабливаются и процветают.

Нещодавно знайома медсестра повідала мені епічну невигадану історію про рубльових хвойд. Історія вразила мене духовними мотивами та чудернацькими перепетіями, напруженим сюжетом та шаленою розв'язкою з чудовою мораллю.

Жили-були 2 сестри, які чекали шлюхський мир. Вони жили в ті страшні часи, коли всіх та кожного, хто наважувався у Донецьку заговорити російською на вулиці, або забивали камінюками, або привселюдно вішали. Дві сестри молилися на валодєньку і мріяли, шоби валодєнька ввьол вайска, бендеро-татар та врятував їх від гуцульського іга, яке тривало 100500 років у Донецьку.

Коли пішли гроші з рф на громадянську війну в Україні, дівчата ходили на всі ватні мітинги - легкі гроші, йопт + жевріла в них надія, що ху*лодєнька такі паможет мирними танкаи угнєтьонним в боротьбі з порушенням прав російськомовних у Донецьку.

Старшій сестрі в 2014 році було 30+ років, молодшій -15. Дівчата мріяли зустріти принців на білих лєксусах, обоє були незаміжні. Старшій сестрі таки посміхнулася доля - зустріла свою другу половинку. Але сужений-ряжений виявився не просто коханням всєй жизні, але й духовним на всю голову - чудо було із ростовською пропискою. Історія знайомства у молодих недолюдей була надзвичайно романтичною - вони познайомилися на театралізованому проросійському мітингу у Донецьку, де сужений-ряжений виступав у ролі масовки, що привозили з ростову і назад на автобусах із рф, а дівчина просто ходила заробити легкі гроші.

В 2014 році рф розпочала війну проти України. Але це тільки скріпило любов жаби до гадюки: ростовьке ніхто поїхало в Україну воювати за мельдонієвий мір. Наречена пишалася тим, що її сужений вбиває Карателів, все йшло до весілля, маман була зовсім не проти - духовний зять, йопт.

2014 був важким для мирного населення рік, бої тривали абсоютно кожен день. Люди звикали до мирних залпів рсзо із жилих кварталів Донецька, нездари та алкоголіки каталися на віджатих авто. Але растовскаму женіху нє павєзло - його покарали. Американці чи ні - історія не знає, проте ростовське ніхто поїхало додому на рефрижераторі. І тут виявляється ось що: молодша сестра вагітна. Від кого? Від івана з ростову, який здох. Сестра жила у подруги тривалий час, мотивуючи це тим, що у подруги тихий район.

Сестра старша в шоці, маман плаче за растовскім мальчіком, молодша готується до пологів. Духовністю аж пре одним словом . Молодша сестра народжує, але дитина хвора, як і дохлий тато: розумова відсталість + працює тільки одна нирка. Гейропа дико заздрить духовності та набожності - секс з неповнолітніми у адептів секти свідків ядрьоного попелу - це яскравий приклад набожності, хто не в курсі.

Любві всє возрасти пакорни, історія на цьому не закінчується. Недовго погорюваши, у 2015 році, старша сестра зустрічає нове кохання фсєй жизн і- осетина. Хулі забув осетин з російським паспортом у Донецьку? Правильно - він визволяв, сука, місто, що приймало Євро від роботи та цивілізованого життя. Осетія - це 10 хвилин їзди від Донецька, хто не в курсі.

Маман задоволена: женіх стройний, красівий, ваааааєнний, а глаза... Ах, какіє у нєго глаза, ах какіє дєті красівиє будут у вас, а у меня внукі! Знову діло йде до весілля, знову все серйозно. Жаба везе гадюку в осетію, шоби познайомити з батьками, а також майбутню тещу+молодшу сестру з байстрюком. Три гадюки задоволені - нахаляву в Осетію з'їздили, йопт.

Все йде до весілля, в Осетії вже майже родичі є. Але... Осетин також дохне. Хто саме застрелив оккупанта: поляк, чех чи американець - невідомо, баби ісчо нарожают. Проте далі відбувається найцікавіше: через декілька місяців після смерті осетинського окупанта, молодша сестра помітно товстішає. Точніше у неї раптово виростає живіт, великий живіт. Що з сестрою трапилося? Правильно, вона знову вагітна. Від кого вагітна? Правильно, від осетина, що здох на полях Донбасу. Відчуваєте, як знову пре духовнастью? Старша сестра отримує інфаркт, молодша от-от має народити ще одного байстрюка, маман бігає по оркоматам з надією вибити якісь гроші для дітей окупантів.

Мораль 1: особисте прохання до Обами: розкидайте будь-ласка контрацептиви над рф. Багато контрацептивів;

Мораль 2: радує в цій історії те, що здохло 2 оккупанта;

Мораль 3: кохайтеся , чорнобриві, та не з москалями;

Аффтар: Фашик Донецкий

P.S. Хочеш допомогти окупантам покататися на рефрижераторах з Донбасу в лаптєстан? Це просто - інструкції на сайті http://hunta.in.ua/

Когда же это кончится? http://korrespondent.net/ukraine/3695269-obstrel-donetska-foto-novykh-razrushenyi

«Вежливые человечки» и лугандийский вынос моска.

Часть первая

Недавно по Сети прошел грандиозный ржач. И опять – по поводу потуг Луганды показать себя государством. На этот раз лугандоны с огромной помпой выпустили печатное издание для своих выблядков под очень оригинальным, милым и добрым названием «Вежливые человечки». Автор этих строк всеми правдами и неправдами таки добыл в свои лапы экземпляр шедеврального журнала. Жаль, что только поносить. ТАКОЕ не помешало бы иметь в личной библиотеке, на полке долбоебизма и сраколизательства.

Итак, посмотрим – что это за херня и чему она может научить малят-лугандончиков. И даже попытаемся понять – к чему там разные темы и каков общий знаменатель интеллекта редакционного коллектива гениальнейшего лугандонского творения – журнала «Вежливые человечки».

Персонажи положительные:

Исходить будем, конечно, из мегаправославности гундяевскаго толка, которое является официальной религией Луганды и всей Лугандонии в целом, включая Донбабве. Все персонажи имеются прямо на обложке первого номера лучшего в цивилизованном мире (Луганда, Донбабве, эРэФия, Венесуэла и Зимбабве) «детского познавательно развлекательного» журнала. Следовательно, начнем с Отца.

- Отец (он же – Пу) - высокий, стройный, срисованный с Великаго Пу персонаж (занимающийся к тому же дзюдой), изрекающий Истины в конечной инстанции, в белоснежной рубахе, в костюме при галстуке. Очень положительный, очень импозантный, ахиренно правильный.

- Сын (он же – Мусор) – пизденыш в ОМОНовской форме, с ОМОНовской же пидоркой на голове, в казенных ботинках. Очень внимательно выслушивает изрекаемые Отцом Истины, чтобы без промедления воплощать их в жизнь. Ну, типа вломить пиздюлей Злому Кролику или еще какой укроповской нечистой силе, покушающейся на честь и достоинство Великой Лугандонии.

- Ммать (она же - ПаРаша) – название достаточно условное, за неимением видимого образа духа святаго от Гундяева. В принципе, тут даже неизвестно – мать это или просто воспетка из детского дома для умственно отсталых детишек (в таком случае Отец низводится до уровня директора того же заведения, а Сын – в образцово-показательного воспитанника). По большому счету, это не важно. Главное, что Мать-Настоятельница носит легко узнаваемый образ Матери-ПаРаши благодаря специфическому прикиду из белой блузки, синего широкого пояса и длинной, до пяток, красной юбки (здесь как-то сразу и поневоле в памяти возникают красные фонарики самого милого амстердамского квартала). Наверное, это намек не только на Голландию как таковую, но и на тихий городок Гаага, куда Отцу светит скорая дорога в казенный дом на перекладных.

- Девочка №1 (она же – Блядь Полевая) – одета в кацапскую «горку», на том, что у нормального человека называлось бы головой, повязана нажоппная бандана с кастрированным флагом Конфедерации (гениальный шедевр Херурга-Задрочстанова для отличия обитателей Новососии от людей). Обута Девочка №1 в модельные кирзовые сапожки от Юдашкинда.

- Мальчик №1 (не путать с Сыном!) – в камуфлированных штанах от Юдашкинда, голубой тельняшке от Юдашкинда, в голубом берете от Юдашкинда и в кирзачах от того же самого Юдашкинда (в общем, весь фактически голубой-голубой). Возможно, образом ему послужил юный Боря Моисеев. Он же – Петушок.

- Девочка №2 (она же – Курваблять)– блондинистая гидроцефалка в советской школьной форме с белым фартуком и в советских же православных босоножках на тоненьких бледных ножках, напоминающих нежные ножки бледных поганок.

- Девочка №3 (она же - Лугандоночка) – развеселое существо в мордовсом синем, отделанном красными вставками сарафане, в белой рубахе, в православных тапочках и Синим Платочком в анемичных ручонках. По идее, этим платочком Лугандоночка машет красивым белым рефрежираторам, увозящим на историческую Родину, в Рашистскую Федерастию, отработанных воспитателей дома для умственно отсталых.

- Мальчик №2 (он же – Жопполист) – чистенький, культурненький, идеально причесанный уебень в голубеньком костюмчике (никак не могу понять символику) с видеокамерой. Наверное, образ тщательно слизан со столпа рашистской тележурнашлюхии – Кисельдьова, когда тот был еще маленьким петушком и еще не вырос в большого пидораса.

Вся эта развеселая шобла наряжает Йолку, вокруг которой можно наблюдать мешки и коробки со всякой хуйней, напоминающей продукцию липецкого кондитерского предприятия «ПидроРашен».

На этом Первая часть пока заканчивается, с Хуйовыми персонажами знакомство предстоит во Второй части.

 

Часть вторая

Хуйовые персонажи

 

Итак, мы имеем некую прекрасную страну Шарвар, на которую имеет виды некое же слое сообщество. Какого хера сообществу надо от Шарвар и шарварцев – даже Хуй2 не знает, но создатели журнала убеждены в обратном – что эту страну хуйовые персонажи прямо таки мечтают поработить. Замечу, что Положительные персонажи с этой страной аж нихуя не ассоциируются. Ну, кроме как в палане сочувствия, сострадания, милосердия и прочей хуйни, которая липкими ручейками сочится под двери жилищ ничего не подозревающих граждан страны Шарвария и остального мира. Так что теперь раскрываем сущность злых и гнусных Хуйовых персонажей:

- Фошыздон (он же – анкл Сэм) – козлобородая херня в полосатых бело-красных штанях в обтяжку, в синем фраке и при красном галстуке-бобочке. У Фашистона все ништяк и всего дохуя настолько, что он может нахаляву выделять большие части этого дохуя хуй знает кому. Это самый хуйовый персонаж, но поскольку он далеко, то упоминается изредка.

- Гнуланд (она же – Брунетка с нехуйовыми сиськами) – злая (по морде видно!) тетка с явно выраженными вторичными половыми признаками, одетая в строгий деловой костюм, не лишенный эстетического вкуса. Хуйовый (точнее – пиздопакостный) персонаж, в шестерках у анкла Фошыздона. Появляется нечасто, и то что Гнуланд и Фошыздон САМЫЕ хуйовые персонажи, читатель обязан знать и истово верить в это, как исконно православный лугандон верит в то, что гундяйкина благодать покрывает всю Лугандонию вместе с Матерью ПаРашей единосмердящим благоуханным смогом исконно правильной веры.

- Большой Свин (он же – Пидро Рошен) – прилично одетый Нюх-Нюх из известной сказки, с кучерявой шевелюрой над пухлой мордой. Клыки типа оскалены. Очень хуйовый персонаж.

- Жадный Кролег (он же – Сеня, он же – Яйценюх, он же – Кулявлоп) – типа зайчег, только в нехилом костюмчике откутюр и неприятно торчащими из-под верхней губы резцами. Похоже, что Злой Кролег только что отымел где-то застрявшего исконно положительного Медведя Винни-Пука (который теперь отсыпается всюду, где только можно). Кроме этого злодеяния, за Жадным Кролегом числится и  ахуенная жадность и корыстолюбивое пиздобольство. Тоже – очень хуйовый персонаж.

- Гадкий Турчин (он же – Кровавый Пастор, он же – Гузноморд) – исконно центаврийское порождение зла, прилетевшее с Пандоры и в местной атмосфере позеленевшее. ГТ одет в некислый кожаный плащ до пяток, который он спиздил в эсэсовско-фошыздском военторге, на голове у него исконно фошыздская ермолка, а у коричневой фошыздской рубашки имеется белый пасторский воротничок. Штаны тоже коричневые, что беспрекословно свидетельствует о нездоровом влечении Гадкаго Турчина ко всякому говну. Остается только гадать, в каком военторге можно безнаказанно напиздить столько классного фошыздского барахла.

Кроме этих, основных, хуйовых персонажей, присутствует еще и конкретно хуйовая персонажная категория, под названием Страшные-и-злые-разносеки. Эта категория появилась не на ровном месте, а является биологическим экспериментом Фошыздона, который не может спать, пока не нагадит Положительным персонажам. Ну, согласно официальной версии журнала. Самые главные чудовища, по утверждению журнала, тоже есть продукт этого эксперимента – они просто оказались самым лучшим материалом для опытов. Наверное, алкоголики поймали Кролега, Свина и зеленомордого центаврийца на помойке и сдали их в институт для опытов, так как кошечек и собачек не нашли.

 

Часть третья

«Вежливые человечки» и Мировое Зло

 

В этой части мы побазарим за жызнь. Точнее – за ту жызнь, шо нам втюхивает самый гениальный в мире лугандонский журнал для лугандонских же выблядков.

По заявке на презентации этой хуйни была сказана следующая патетическая речь его главным редактором, скрывающимся от правосудия под обыкновенной лугандонской фамилией Сэр Гей Колесникофф:

- Бля буду, этот журнал будет духовно-патриотически воспитывать нашу малолетнюю шпану, чтобы из нее вырастали полноценные, ахуительно правильные лугандоны. Исконно лугандонский журнал привлечет в организмы наших выблядков дополнительную, исконно русскую, хромосому, чтобы уже это поколение ничем не могло отличаться от аборигенов Рашистской Федерастии и мы, лугандоны, могли бы гордиться нашими долбойобами перед мировым сообществом.

Мы познакомим малолетнюю шлоебень Лугандонии с биографиями самых крутых поцанов нашего края, привьем им эстетическое мировосприятие шансона, пива, семечег и спортивных костюмов. Мы научим их носить кроссовки и туфли на босу ногу, а тапочки – с носками. Мы, бля, сделаем из пиздюков чотких авторитетных поцанов. Даже самый ничтожный лугандонский пидор после нашего воспитания сможет стать самым главным петухом при любой тюремной параше!

В отличие от укропов, мы не сеем ненависти к другим национальным культурам, мы призываем все эти фошыздские културы искоренить, чтобы весь мир стал единственно правильной Лугандонией и зажил счастливо и весело. Мы вернем дефицит и очереди, колбасу из туалетной бумаги по 2,20 и мыло для яиц по 0 руб, 18 коп за брусок! Мы вернем Гулаг, чтобы как можно больше лугандонов смогло вживую познакомиться с романтикой блатного шансона. Все лугандоны будут имущественно равны между собой – кроме, разве что, самых равных. Голый лугандон на голой земле – вот идеал Лугандонии, который наши воспитанники неуклонно будут проводить в жизни!

Наше высококачественное и высокоморальное идеологическое говно будет заливаться в головы лугандонских несмышленышей каждый месяц, и единственное, что может огорчить как редакцию журнала, так и Великого Пу – так только то, что тираж ограничен всего лишь тысячей экземпляров. Потому что деньги на остальные 99 тысяч наша редакция просто спиздила – ведь нам тоже хочется кушать. И не колбасу из туалетной бумаги, а почки сотэ, сыр камамбер, суп кондоме с пирожками и другую фошыздскую хуйню для того, чтобы рассказывать лугандонам, что все это – хуйня, вредная для организмов  лугандонов и их выблядков. Миру – мир! А кто не хочет нашего мира, то вежливые человечки вежливо убьют такового, ибо в мире дегенератов нет места инакомыслию! Мы – за гуманизм!

На этой радостной ноте Сэр Гей Колесникофф закончил свою пламенную и одухотворенную речь.

Мы тоже пока удалимся, чтобы сочинить продолжение этой хуйни, произошедшей в реальном месте и в реальном времени, а именно – в Великой и Счастливой Лугандонии.

В зоне проведения антитеррористической операции сохраняется высокая интенсивность огневых ударов по силам АТО, в том числе с применением запрещенного минскими договоренностями вооружения

Пророссийские танки САУ, РСЗО возле Донецка в большом количестве

Оккупированный Донецк сегодня выглядит так. В центре города можно встретить множество неработающих магазинов, на которых висят объявления и рекламные билборды еще мирных времен.

Прогулка по центру оккупированного Донецка (фото)