Приблизительным аналогом выражения «чемодан без ручки» в английском языке является идиома «white elephant» («белый слон»). Она происходит из традиции, когда сиамский король дарил это животное знатному человеку, который был ему не по нраву. В силу своего священного статуса белые слоны не должны были работать, но бремя содержания рано или поздно разоряло владельца.

*

Источник: ru.wikipedia.org

В начале 20 века в США состоялось несколько казней слонов. Например, цирковую слониху Топси в 1903 году приговорили к смертной казни через разряд переменного тока за то, что она раздавила трёх человек. А в 1916 году слониху по имени Большая Мэри за аналогичное «преступление» после нескольких неудачных попыток застрелить казнили через повешение на подъёмном кране.

*

Источник: www.rootsweb.ancestry.com

Такими темпами точно скоро гуголплекс сколлапсирует сам в себя.

Но начнем по порядку. В последнее время мы с Петровичем немного расходимся и в половом вопросе и особенно в "спать или не спать вместе". Я, как более ущемляемая и более уступчивая сторона, выбрал географически-половой путь решения проблемы. То есть сплю по-прежнему на полу, но уже в другой географической локации. На кухне под столом. Все дело в П-образной конфигурации однокомнатной однушки. Извините за этот пассаж, я все еще под влиянием свернутых многомерных пространств, где однокомнатной может быть как и двушка, так и трёшка и даже, не поверите, - целый девятиэтажный дом. Так вот, особенность П-образной конфигурации и слегка прикрытая дверь позволяют спокойно спать на расстоянии трех метров друг от друга даже при наличии диаметрального разногласия по сонно-половым и аккустическим вопросам.

Между прочим, если кому-то интересно, то дверь больше чем на 40-30 оборотов (тьфу, конечно же градусов) прикрыть не удается из-за большого количества накопленного дерьма в виде вещей, которые могут пригодится в следующей жизни, но жаль выбросить в этой. Непонятно? Просто самый простой способ в однокомнатной квартире разместить максимальное количество ненужных вещей - это развешивать их на вертикальных поверхностях и на потолке. Иллюстрация прилагается.

Отвлекся. Сегодня мне удалось проспать (на полу под столом кухни) часов почти до десяти. Потом пришел Петрович и пинками под зад с задорной улыбкой во все 14 зубов прогнал меня обратно. Где я и проспал еще до двух часов дня. Или утра. Время, знаете-ли, весьма относительно (доказано Альбертом).

С надпочечниковой недостаточностью выбираться из царства Морфея задача не из легких. Но ближе к вечеру я себя победил и смог. Встал, пописал, выпил порцию таблов (финских, чешских и каких-то еще), запил их крепким чаем - пять с половиной листиков на литр теплой воды и уже через час уже был готов к шабату. Пылесос, тряпка, швабра. Скалолазание на верхние полки, спелеология под диван и прочие экстремальные развлечения. Периодически контролируя давление, пульс и прочие параметры гомеостаза. По результатам - принимал или выплевывал разнообразные таблы.

А потом Петрович разозлился, что в доме нет сметаны. Но я, пока мучился с пылесосом и шваброй, так вспотел, что пришлось Петровича послать на хер и очень сильно и долго откисать в ванной, густо намылившись.

Однако, Петрович не сжалился и послал меня все равно. Ну деваться-то мне некуда, - пошел. Допплеру одеваться, только подпоясаться. Есть такая поговорка у ромов.

Шорты на босу ногу, футболка, мокрая борода, темные очки. Картина маслом. Нет, масло слишком вязкое для передачи такой экспрессии. Лучше яблочным повидлом и кетчупом.

По пути в магазин - дорога. А еще с детства крутится "На Садовой большое движение" (Спасибо Драгунскому). Но смог и это. Воды набрал с трудом (заканчивалась), сметаны купил легко, еще и в аптеку за папазолом с боярышником и аспаркамом сходил. И даже обратный путь осилил, пусть и с некоторыми сложностями!

Короче, вот поминутное описание моего сегодняшнего дня. Нет, не всего. Еще я несколько раз какал, но туалетной бумаги истратил не очень много - листиков десять-двенадцать.

Самое ужасное, что совершенно забыл, для какой такой возвышенно-блядской цели я начал все это допплерописание.

Ну не для того же, чтобы рассказать про оторванный ноготь на мизинце правой ноги, который пришлось туго приматывать лейкопластырем обратно, чтобы не болтался и не цеплялся во сне.

Нет, не для этого. Вот! Эврика, вспомнил.

Друзья мои! А вообще где-то продаются шланги гофрированные для пылесосов? А то я могу идти уже бабой Вангой работать. Только сегодня во сне искал такой шланг, а сегодня во время уборки, в очередной раз он порвался и теперь пылесос вместо слона напоминает скорее тапира, а пользоваться им становится совершенно невозможно. Разве что не пылесосом коврики пылесосить, а наоборот - к стационарно стоящему пылесосу коврики прижимать и двигать замысловато.


ЗЫ: Про 873 буквы - забудьте. Это шифровка для далекого и практически единственного друга. И еще я сегодня узнал новое для себя слово - каникросс.

По свидетельству нескольких античных авторов, против боевых слонов неоднократно с успехом применялись боевые свиньи, иногда специально обмазанные горючим веществом и подожжённые. Поросячий визг приводил слонов в ужас, после чего они могли обратиться в бегство, затаптывая солдат из своего же войска.

*

Источник: en.wikipedia.or

Слоны могут общаться друг с другом с помощью инфразвука — волн частотой ниже 20 Гц, не воспринимаемых человеческим ухом. Причём распространяются такие звуки между животными не только в воздушной среде, но и по земле. Особое строение ног позволяет слонам воспринимать сейсмические колебания этих частот на расстоянии до 30 км, принимая таким образом сигналы от своих сородичей о замеченных хищниках и другую информацию. Чтобы чётче «слышать» ногами, слоны могут принимать специальную позу, перенося вес тела на передние конечности и иногда даже касаясь земли хоботом. Учёные также исследуют гипотезы о том, что слоны могут правильно интерпретировать низкочастотные сигналы от других природных источников — например, приближающихся землетрясений или цунами.

*

Источник: en.wikipedia.org