+ Дай!
+ Думаешь
+ Первое слово
+ Старею
+ Лентяй

Какой презанимательнейший случай!..
(урчит в желудке) ...interesa mucho!
Но вынужден отвлечься на обед.
Я впечатлён! Какой отборный бред!
Заглядывай в приёмные часы:
мы выведем тебя из полосы
маниакально-депрессивной хвори.
Начнём с табу на рок-хиты в миноре!

"Лентяй, – подумал Сергий. – Дар-мо-ед!"
Покинул кабинет с приставкой МЕД-,
отправился к роялю. Но, увы,
тот занят был дуэтом из Уфы.
Девчонки мило препирались "чей затакт?",
и Серж в сердцах ругнулся. Факт!

***
– Стареешь! – высказалась вдруг река.
– Старею, – вдруг не возразил плавник.
– И ты не так как раньше глубока,
и я торчу на честном слове. Сник.
– поДумаешь! – продолжила сосна,
– тысячелетия нам не указ!
Стоим, стояли, будем... – вот те на!
Хозяин среди дня берёт пивас...

"Я исчезаю" – сам себе твердит.
"Все люди – мусор на планете. Бог –
талантливый, но ушлый индивид:
как сотворить меня таким он мог?
Влечёт нелепое сосновое дупло
мою неприкасаемую плоть!
Не возразил бы, если б зад Джей Ло –
её полмира вожделеет хоть..."

***
– Отдай! – я говорю. – Не медля дай!
Верни мне Слово Первое моё!
Не для того произносил я "Рай",
чтоб сосны в нём дуплом блудили. (Съём

сосновых дупел обществу внушил
уродец, не представившийся вам –
рогатый склочный родственник шиншилл,
тестостероновый нахал и хам).

– Держи-ка, дедушка, лови трофей!
Вернётся слово и исчезнет суть.
– Чёрт, обманул?! – Бог выждал пару дней.
– Исчез не Рай, но вторник!..
Жуть.

Завершу уже прогулки 2022 года немного мрачной и по своему атмосферной локацией.
Место впадения реки Красная Московка в Днепр.


[ Читать дальше ]

Компания РЕЛАЙН осуществляет разработки в области коммунального машиностроения и предлагает комплексные решения в области управления отходами.
Имеет собственные мощности по производству мобильных мусоро-сортировочных комплексов, контейнеров ТБО, контейнеров для раздельного сбора, бункеров и контейнеров для крупно-габаритного мусора, перфораторов ПЭТ-тары, а также опрокидывателей контейнеров.

Пакет ваш? Нет! В. Замысловатый.  

 

По тротуару решительно двигался пёс с длинным туловищем, как у ужа и четырьмя ногами, каждая из которых, не длиннее двух спичечных коробков. Да и перемещался он, как уж, вихляя синусоидой и тщательно что-то вынюхивал среди окурков, жвачек и пивных пробок. За поводок он тянул типа в клетчатой рубашке навыпуск. И, вдруг, перед самым носом этой парочки в связке, беззаботно прогуливающейся в тени каштанов, шмякнулся зелёный полиэтиленовый пакет. Ручки пакеты были перевязаны красной ленточкой. От неожиданности пёс подпрыгнул и попытался рвануть подальше, но видимо забыл, что он в связке с клетчатым, а тот застыл на месте, как памятник. Через секунду памятник ожил и, подняв голову, возмущённо закричал на красноголовую особу на балконе третьего этажа:

— Вы зачем бросили пакет с мусором? Вам не стыдно?

— Да, ничего я не выбрасывала, очки выпишите.

— У меня нормальное зрение. А вот сейчас мы по мусору в пакете  и определим хозяина.

Развязав пакет, клетчатый закричал с неподдельным удивлением:

— Мать твою! Да здесь тыщ сто долларов и евро. Барон, отойди, это не наше, надо вызывать полицию.

Барон, видимо была кличка ужеподобного пса уродца. Ну а кто ж ещё?

— Боже мой, запричитала красноголовка на балконе, не тот пакет выкинула! Это мой пакет!

— Позвольте — Возмутился клетчатый, он же владелец плюгавого пса с благородной кличкой — Вы только что кричали, что это не ваш пакет. Полицию! И пусть они разбираются!

— А вон и Васька как раз идёт, наш участковый — Просипел подошедший старичок с сучковатым костылём.

Васька, участковый, с румянцем на щеках, тонкий, как подросток, по возрасту навскидку подходил на ученика из девятого «б», а может и «г» школы второй ступени, приблизился к пакету и заглянул в него. В пакете был обычный мусор. Васька решил подыграть владельцу гадостного пса. Красноголовая уже мчалась к толпе. Нижних пуговиц на халате не было, и оттуда поочерёдно вываливались белые ляшки, пудов на три, каждая. Раздувая ноздри, от быстрого бега закричала:

— Это мой пакет, нечаянно выпал с балкона.

— А чем Вы докажите, что он ваш? — Строго спросил Васька.

— Вот, смотрите, у меня такие же и красная завязка, и вынула из кармана халата несколько пакетов и завязок, дядя прислал из Венесуэлы с деньгами. 

— Убедительно! — Согласился участковый. — Свидетели и понятые подойдите ближе.

В это время к толпе приблизилась дворничиха.

— Ах, вот кто выбрасывает мусор в таких пакетах в окно, зараза!

— А, Люська завсегда выкидывает мусор в окна — Просипел дедок  и ткнул сучковатым костылём в сторону красноголовой.

Участковый открыл пакет, и все увидели обычный мусор.

— Это не моё! — Закричала красноголовая — там должны быть деньги 

В толпе наступило радостное оживление, где ещё увидишь такую потеху: «моё-не моё».

— Ладно, моё, Хорошо, что хоть этот пакет выбросила, а не тот.

Обладательница своего пакета с мусором, устало побрела  с ним домой, а толпа ещё долго обсуждала разные случаи.

Помните ЭТО?

 

Меня таки срач на общем  балконе достал, особено- какие мягкотелые соседи-засранцы оказались.

 пришлось построить весь этаж: 

[ Узнать, как воспитывать засранцев ]

Живём на американщи­не в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажно­м здании разделённо­м на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозны­е мусульмане­, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально,­ хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло.

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностя­х и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством­ запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней­, поскольку детей больше.

Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало,­ так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало,­ поскольку каждая мама уверена что сорят-тоне её дети, а другие. Короче, говорить не с кем.

Ну, жена моя не нанималась­ убирать мусор за соседскими­ детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое­ развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальн­ое решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со своих работ домой и поужинали,­ потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую­ маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается­ спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось­ ну очень эффектно.

Собирая мусор, она здоровалас­ь с соседями которые выглядывал­и на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой­ позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться­! Почему-то турки в тот день задержалис­ь на балконах дольше обычного и очень внимательн­о наблюдали как мусор медленно, но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться­ вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно­, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.

Ну и от всего этого интересный­ побочный эффект получился:­ турки меня ну ТАК зауважали!­

(из интернета)

Сегодня спал неплохо. Пару раз вставал пописать и под утро выпил чуток боярышника с каплями Зеленина и двумя таблетками бекарбона. Кстати, Боярышник здорово подорожал - еще недавно был 6.99 и уже 8.50.

Прошло две недели,- нужно было переплетать бороду. Ну раз надо, то надо. Расплел, расчесал, вымыл и заново заплел. Примерно полтора сантиметра отрезал - слишком длинная косичка стала - ночью мешает спать - лезет то в нос, то в глаз.

Потом сходил выбросить мусор и заодно в аптеку (за боярышником). Удивительный фармацевт там сейчас (очаровательная нежная девушка) - когда я попросил боярышника, то она спросила - "А Вы знаете, что он уже 8.50?"

Кеды пока в серьезном деле не пробовал - только по квартире.

На ужин - уцененная сарделька из АТБ и варенно-мороженная картошка оттудова-же.

Завтра - новый день.

Вот было бы классно - не проснуться. Практически - снукер.

И про снукер. - Смотрю финал shoot out через интрнет. Супер. Ужасно интересно, кто там в финале схлестнется, но не досижу. Очень спать хочется.

Сегодня пошёл вечером выносить мусор (так, чтобы успеть до захода солнца), но по рассеянности забыл его, этот самый мусор, взять. Был задумавшись.

Спохватился через минуту. Долго орал жене под балконом,- но она ни хера не слышит, а соседи уже даже из других домов начали недовольно выглядывать - неудобно (у жены телевизор круглосуточно на запредельной громкости - одна из её манечек - поэтому и не слышит ни хрена). А телефон я забыл дома, как всегда. Вовремя вспомнил про другой, резервный, который всегда отключенный и номер которого не знает никто. Вызвонил. Надо же... Случайно взяла трубку.

Короче - полчаса переругиваний под балконом достигли консенсуса нахрен. Убедил её спустить мне мусорный пакет на веревочке, рассказал где веревочку найти и как лучше всё сделать. И этот весь перформанс  на глазах изумленной публики и бабушек.

Возвращаться же плохая примета? А вот со второго этажа мусор на капроновом шпагатике спустить (жена обожгла руку быстро скользяшей нитью по глупости) - гораздо лучше. Невзирая ни на что.