На днях я написал заметку с бессмысленным наполнением. Я и сам не знаю, что меня на это натолкнуло. Возможно, просто веселое настроение. Но вот сегодня мне пришла в голову странная идея – попробовать вложить смысл в свои бессмысленные строчки. Вот эти строчки:

1.Бренность этого мира помогает завоёвывать другой.      

2.Мне хочется куда-то идти, но долго отдыхать нельзя.

3.Конечно, можно улететь, но бесконечность не имеет конца.

4.Если смотреть на поднятую пыль, то до цели не так уж и далеко.

И так, поехали.

                                                              1.

  Бренность этого мира сущность неоспоримая. И каждый из нас рано или поздно задумывается об этом. Атеистам в этом вопросе проще – для них нет никакого другого мира и о нем нет смысла думать. А вот те, которые верят в загробную жизнь, так или иначе задумываются, что сделать для того, чтобы там было комфортно существовать. И чем больше мы думает о бренности этого мира, тем больше думаем и о другом мире. Мы стараемся меньше грешить и чаще раскаиваемся в своих грехах. А это по сути и есть процесс завоевания этого другого мира.

                                                                    2.

  Здесь вообще всё просто. Человека с вынужденным малоподвижным образом жизни всегда тянет размять ноги и куда-то сходить. Подобная перемена для него настоящий отдых. Но все мы ограничено по времени в плане отдыха. Вот и получается, что прогулка пешком в плане отдыха ограничена во времени.

                                                                     3.

  А вот здесь сложнее подобрать смысл. Вообще, можно оттолкнуться от крылатой фразы: «Хочется от всего этого уйти на край света». Но это как-то банально. Я бы лучше взял за основу фразу: «От себя не уйти». Можно всю жизнь от себя бежать в надежде, что всему этому придет счастливый конец. Но на самом деле это бесконечность, не имеющая конца. Так что далеко не уйти и не улететь.

                                                                     4.

  Уставшие и идущие по пыльной проселочной дороге люди не очень то и подымают пыль. Это пока на горизонте не появятся очертания их цели. И тогда на уровне подсознания они ускоряют шаг, чтобы быстрее достичь цели своего похода. И вот уже пыль из-под ног, и знак позади идущим, что цель уже не далека.

 

  Вот и всё. Бессмысленные фразы по мановению волшебной палочки обрели свой смысл)). Кстати, желающие могут изложить свой вариант для любой из этих бессмыслиц).

«я хочу быть счастливым» эта фраза как лейтмотив практически любой психотерапии, все в том или ином виде сводиться к этому, под разными углами и разными путями. Не все дошли до промежуточной станции «счастье» и не все дойдут до нее, некоторые даже еще не собрались в путь, а некоторые, идут в обратном направлении, надеясь, что в итоге они все-таки туда попадут. И в принципе, является ли счастье чем-то таким для чего стоит бороться и идти сквозь тернии к звездам? Я думаю, что отчасти является и отчасти - нет. Счастье я могу рассмотреть как составную часть своей индивидуации, своего рода – побочный продукт моей жизни в гармонии с самим собой и своей самостью. Возможно, проблема и состоит в том, что в погоне за счастьем как за целью мы игнорируем тот факт, что счастье это всего лишь часть целого, а не само целое.

Приобретение индивидуации не обязательно будет сопровождаться счастьем или бурным переживанием восторга и радости, все может быть совершенно наоборот, и при этом наши ожидания счастья будут тут совершенно забыты. Но почему нельзя назвать это состояние счастьем? Разве не в этом его смысл, разве не в приобретении высшего (или низшего) своего образа мы усматриваем наше счастье? В этом вопросе много чего над чем стоит подумать. Счастье может быть в «несчастье» и от этого никуда не деться, ведь все что мы получаем по итогу и оказывается нашим.

И что же тогда мешает нам получить это счастье, что стоит у нас на пути? Найти причину своего несчастья могут позволить себе далеко не все люди, ведь зачастую может оказаться так, что мы сами генерируем свое «несчастье» и платим за его приобретение своем счастьем. Выходит абсурдная ситуация, когда в погоне за счастьем мы приносим его на рынок счастья и обмениваем на несчастье. Что в этот момент происходит с нами? Можно конечно сказать, что нами движут наши комплексы, обиды, схемы, паттерны и прочее другое, но по большому счету мы ведь сами все это делаем. Я здесь вижу главную причину неудачи в погоне за счастьем – это ложность выбранного пути, или проще говоря, разная приоритетность заданий. Например, мы можем думать, что мы станем счастливее, заработав больше денег, и при этом, мы можем просто удовлетворять свой ненасытный комплекс «бедного человека», от насыщения которого мы никак не станем счастливы, просто потому что насытить его невозможно, ввиду его нереальности.

Так что выходит, что на пути к счастью есть «условия», при которых оно возможно? И если выполнить эти условия то станешь счастливым? Возможно, и есть то, что приведет нас к желанному состоянию, и я даже думаю, что это что-то – это и есть мы сами и все то наше естество, которое есть в нас, и которое мы так тщательно скрываем сами от себя. Хотя, говорят, что от себя не уйдешь. Скорее всего, стоит не ходить так далеко и не искать что-то, а обратиться внутрь себя, немного прислушаться к своим чувствам и реакциям, понаблюдать за собой, поговорить с собой. Мы точно знаем, чего мы хотим, и мы точно знаем реально оно или нет, и мы точно это можем, вот только не всегда мы честны с собой. И в этом месте рвется волшебная нить от клубка, ведущего нас в желанное счастье. Клубок катится дальше, а мы стоим с оборванным концом нити в руках посреди живого леса людей и становимся в этот момент одним из неподвижных деревьев. И за нами не видно никого и ничего.

 

 

"Инстинкт" с Хопкинсом сегодня посмотрел. Сильный фильм. Но еще посмотрел "Человек человеку" - вообще мощь. Немного пригламуренная история, но чрезвычайно сильная и человеческая. Эти два фильма стоят того, чтобы пожертвовать несколькими часами своей никчемной фейсбучной жизни и взглянуть на нечто настоящее, на то, что именно оно и есть и ради чего, как-бы все это и было задумано. Вроде, как смысл появляется...

http://gidonline.club/2016/11/chelovek-cheloveku/
http://gidonline.club/2016/11/instinkt/

Из дому сегодня не выходил - вчерашний поход в Сильпо за рыбой для Чухи вылез побочными эффектами. Вены воспалились так, что на левую ногу наступить вообще не могу, даже по квартире с трудом передвигаюсь и то со стонами-криками-матами.

А у Чухи снова гульки - сегодня уже было 8 пыхов.

И вот еще - под утро приснилось странное - все квоты на кабельное порно для нашего дома исчерпаны, поэтому из жильцов нашего дома только Виктору Шендеровичу лично управдомом был выдан подарочный комплект кабельного безлимитного порно. Смешно, но я даже не завидовал Шендеровичу.

Проснулся (мягко говоря) ошарашенный.

Вот откуда это берется в мозгу? Кто показывает нам наши сны? И зачем? Или для чего? Почему?

Согласно Евангелиям, Иисус сотворил много чудес: исцелял больных, изгонял бесов и даже воскрешал мертвых. Но самое первое чудо восполняло не здоровье, а совершенно неожиданную нужду. Что бы это значило?

Возможно только снукер и работа пока еще удерживают меня от ухода из этой бессмысленной жизни. Ухода более быстрого и менее безболезненного чем то, что имеется по факту сейчас.

Вот сегодня вечером есть смысл - снукер, вечер, Ронни О' Салливан и Жильберт. Сегодняшний вечер имеет смысл. Но завтрашний может и не иметь.

А в целом, после отжатия Крыма, потери связи с семьей, дочкой, внучками, после того, как обречен на бессмысленные мучения в съемной однокомнатной квартире, даже на которую уже не хватает денег, жить как-то не очень хочется. А уж мучаться за это - точно бессмысленно и глупо.

Хотя, ... сегодня у меня снукер. И жизнь пока продолжается. Надолго ли? Как минимум до завтра...Или еще короче?

— Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано. У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда?

Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот...» — и одеяло открыл, а там... ужас! Был он человеком гордым. А стал скромнейшим, веселым.

Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению духовному. Нужно каждую минуту поучаться, каждую минуту думать, что сказать. И созидать, созидать, созидать.

Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство. «Наказание» — от слова «наказ». А наказ — это урок, учение. Господь нас учит, как отец заботливый. Ставит маленького сына в угол, чтобы он в следующий раз не делал плохого. Дитя рвется, а отец держит его за руку, чтобы под трамвай не попал. Так и Бог. Искушения — это экзамен. А экзамен зачем? Чтобы его сдать. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши. Мы должны переносить скорби безропотно, без вопроса «за что?». Это наш путь.

Подлинный смысл жизни — любить.

— Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться. Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку, и вот она крутится. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей... брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь за другого, нет ничего на свете.

В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра... А если умрешь уже сегодня ночью? Что ты будешь делать в четверг, если умрешь в среду? Кажется, только вчера сидел рядом Олег Иванович Янковский, вот его курточка лежит, вот трубочка. А где сейчас Олег Иванович? Мы с ним на съемках фильма «Царь» сдружились. Много о жизни беседовали. Я и после его смерти с ним беседую. Молюсь: «Господи, помилуй и спаси его душу!» Вот что проходит туда — молитва. Поэтому, когда буду умирать, мне не надо роскошных дубовых гробов и цветов. Молитесь, ребята, за меня, потому что я прожил очень всякую жизнь.

Молитва важна и при жизни. Слово «спасибо» — «спаси Бог» — это уже молитва. Бывает, не могу очки найти, прошу Творца Вселенной: «Помоги, Господи!» — и нахожу. Отец Небесный любит нас, к нему всегда можно за помощью обратиться. Вы знаете, какое это чудо?! Cидим мы здесь с вами, такие червячки, — и можем напрямую сказать: «Господи, помилуй!» Даже маленькая просьба — запрос во Вселенную. Вот крутняк! Никакой героин рядом не лежал!

Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет! Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо. Вспомните свою жизнь в моменты, когда было тяжело, трудно, — вот самый кайф, вот где круто! Написалась у меня такая штучка: чем хуже условия, тем лучше коты. Вот так...

Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Спаси себя — и хватит с тебя

— Нельзя рассказать про вкус ананаса, если его не попробовать. Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала... Давай в кино сходим». Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.

Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

Спаси себя — и хватит с тебя. Верни Бога в себя, обрати свой взор, свои глаза не вовне, а вовнутрь. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.

Я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо?

Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопросик: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо? Вот я, знаменитый крутой артист, рок-н-ролльщик, — могу с вами разговаривать так, что вы по струнке будете ходить. Но разве мне от этого лучше будет? Или вам? Одно из имен дьявола — «разделяющий». Внутренний дьявол внушает: ты прав, старик, давай всех построй! Я стараюсь таким не быть. Продвигаюсь в своей душевной работе каждый день. Комариными шажочками.

Не хочу ничем гордиться: ни своей ролью в фильме «Остров», ни стихами своими, ни песнями, — хочу с краю глядеть на все это. Мне чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть все чище и лучше. Один человек сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент. Важно утром встать и убрать вокруг. Если я проснулся в дурном настроении, не портвейн пью, а говорю: «Господи, что-то мне плохо. Я надеюсь на тебя, ничего у меня не получается». Вот это движение самое важное.(с)

Жара критическая. Никогда еще 33 градуса в комнате вечером не было. Если еще на полгрудуса поднимется - могут быть и летальные последствия.

А в остальном - писать не о чем. Четыре выходных проползли одним сплошным амоком в поту и каталепсии на полу.

Фильмов очень много пересмотрел, в таком полубреду их сложно воспринимать. Комедия про молодого парня, у которого рак позвоночника 4-й стадии очень понравился. И от начала до конца в этом фильме - все полная фигня. Как и вообще в телевизоре, театре, кино, книгах, комиксах, талмудах и диафильмах. Не говоря уж про интернеты.

Реальная жизнь только в реале и ничего общего с высером выдумывателей судеб и сценариев не имеет.

Увы.

Вообще-то я совершенно другой. Вообще совсем-совсем другой. Полагаю, что меня настоящего не знал и не знает никто. Даже маму бесило, когда на её вопрос "Как дела?", я всегда отвечал - "нормально".

Я делал безумно дорогие (по моим меркам) подарки совсем разным людям. Дарил кусочки себя в виде картин, над которыми работал неделями и месяцами, дарил ювелирные изделия, дарил стихи (настоящие, хорошие).

Я вообще очень люблю отдавать себя безвозмезндно, как говорила Сова из Винни-Пуха.

Снаружи это иногда выглядит, как цинизм. В стремлении достичь результата дарения я могу даже показаться черствым и грубым. Но это не так.

Впрочем, если вам на секундочку показалось, что кое-что стало проясняться, то вы снова ошибаетесь.

Настоящего себя даже я сам видел всего пару раз в жизни. В зеркале. В самые худшие моменты жизни.

И часто вижу себя другого во сне. Там, во снах, нашла себе пристанище вторая половинка моего Я. Сложно сказать, какая из них главнее. И еще сложнее - понять, кто я такой целиком и зачем я тут есть?

Сегодня на работе мне показалось, что самое главное, что я делаю и для чего родился - это возвращать людям надежду, забирая на себя их проблемы. Но почему тогда я не могу сделать того-же самого с близкими мне людьми? Почему не могу достучаться до того, кто на расстоянии вытянутой руки? Почему только чужим людям я могу приносить облегчение и помощь?

Пока я писал эти строки, произошло удивительное - по стене (справа от монитора) очень быстро пробежала моль. Именно пробежала. Потом, уже возле самого краешка монитора, она обернулась, помахала мне крылом и подмигнув ... улетела.

Но вот зачем она бежала? Для разбега? Столько непонятного. И как жить?