хочу сюди!
 

Юлия

45 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 36-45 років

Замітки з міткою «равновесие»

Как обустроить Лесото

В прошлый раз мы обустраивали Монголию.
Но потом подумали, поспорили и решили с ребятами, что Лесото тоже надо помочь.
Во-первых потому что мы идем в Европу, а не в Азию;
во-вторых - мы идем на Запад, а не на Восток;
в-третьих - мы не хотим обижать китайцев. Их сильно много и черт их знает, что у них там на уме;
в-четвертых - несчастных лесотцев обижают сильней чем гордых кривоногих потомков Чингисхана;
в-пятых - нам просто симпатичнее лесотцы, чем монгольчане, черт побери!

Бедные сиротливые сосото и басото ютятся в самых возмутительных и антисанитарных условиях, их "преступная власть" не может обеспечить им даже самых маленьких юрт или яранг, не говоря уже о новом рубероиде для соломенных крыш их хижин. Мучаются басоты, ходят босиком даже зимой и изнемогают от ига ихней "преступной власти".
Возмутительно считаю!

Значит нужно помочь западному народу войти в семью демократических стран!
Что нужно сделать для лесотчан?
Конечно, первым делом нужно подключить им безлимитный Интернет чтобы бедные несчастные басото и сосото могли чатиться со всем просвещенным миром и извлекать информацию о преступлениях "преступной власти" прямо из первоисточников - из наших заметок про их тяжелую жизнь под игом "преступной власти".

Потом нужно забрать у монголов много детских игрушек, теплых вещей, бижутерии, каких-нибудь лекарств и отправить в Лесото. Бедные несчастные сосото и басото, будут искренне растроганы нашим участием. Басотские детки будут выхватывать из коробок нарядные игрушки, сосотские женщины будут примерять на себя теплые вещи и блестящую бижутерию, а мужественные басоты будут с умилением смотреть на эту идиллическую картину и с аппетитом кушать таблетки от кашля или поноса.

После того как сосоты и басоты сбросят иго "преступной власти", им нужно дать свободу!
Они могут делать что захотят, ходить куда им вздумается, фотографировать дивные пейзажи и не стесняться в выражениях, в выражениях радости, благодарности и ненависти к своему темному прошлому. Каждый представитель просвещенного человечества может приехать в Лесото на выходные и принять участие в празднике свободы в качестве иностранного наблюдателя.

Оживленная экономика заработает, стада овец и овцебыков забегают по лужайкам в 2-3 раза быстрее, несчастные сосото и басото научатся попадать по клавишам своих персональных компьютеров и в Монголии наступит эра благоденствия!

Цветущую Лесото с распростертыми объятиями примет в свое лоно Евросоюз и все будет хорошо.
Повторяю - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Тяжелая вода (памяти Нильса Бора)



На днях зашел в аптеку за водой.
Обычная такая водичка, дистиллированная.drunk

Ни вкуса в ней нету, ни запаха. Не получится с ней посидеть с закадычными друзьями или подружками (хотя бы даже с одной). Короче, при детальном рассмотрении совсем бесполезная в хозяйстве вещь.
Но нелегкая доля владельца т/с заставила меня посетить это уважаемое фармакологическое заведение. Дело в том, что старенький аккумулятор на видавшем виды антимобиле попросил доливки водички в электролит.
Попросил и попросил - уважу. Невзирая на то, что батарейке уже 7 лет и пора бы ее передать в заботливые руки ихнего, аккумуляторного Пенсионного Фонда, за водой и по воду я таки отправился.
Дорогу сквозь бурелом и чащобу, сквозь валяющихся Красных Шапочек и бодрых жизнерадостных Серых Волков, я опишу в следующих заметках. В этой заметке - о классиках, о торжестве человеческого разума над тупой природой.
Угрюмый медик, аптекарь, химик, фармацевт физик - Нильс Бор придумал для человечества тяжелую воду*. Само собой, сейчас физики заступятся за своего товарища и оспорят мое утверждение ...и будут правы. Нормальным дядькой был Нильс Кристианыч.bravo

Не осведомлен, он лично привез свою воду в нашу аптеку или его потомки, но от этого не легче.
Литр авторской воды в фармакологическом храме стоит ...(барабанная дробь)...20 гривен! Звучит туш в исполнении...ну пусть Рахманинов залабает на пианине, раз такие деньги плочены.




При том, что всякий желающий в домашних условиях сможет за короткое время насочинять себе этой воды сколько душе угодно.parik


*Конечно с Макдональдом никто спорить не будет, но хочется отметить Бора. Лично мне он нравится больше.

токсичная регата





    А избирателя пытают изобилием блюд
    "Какого разносола тебе надо, привереда?"
    Вот мясушко с червями на подносе несут,
    Вот рыбка тухлая, вот хлеб под плесневелым пледом.

    Вот оливье пропавшее неделю назад,
    Вот торт с окурками и волосами...
    "Какого тебе надо, привередливый гад?
    Чего вдруг избиратели наморщились носами?"

    Разносит разносолы в графском смокинге плут
    Больших бубонных язв на лбу не прячет.
    Зачем электорат весь обязан быть тут
    Зачем ему помойные решать задачи?

    Полуфинал токсичных состязаний идет
    Мучительно рыгают легковерные и глупые
    Наелся ботулизма не один идиот,
    Кишечной палочки наелись, яда трупного.

    Ассортимент не балует, харчевня молчит
    Навязчив сервис но начинка душиста
    Народ не тем деликатесом хочет быть сыт,
    Не хочет он под власть таксидермиста.

    Да кто ж ему позволит хмурить бровь на кабак?
    Да кто ж захочет воплощать его фантазии
    Народ в заложники попал не потому что дурак,
    Не потому что отравиться хочет сразу.

    А просто, что поделать, притащили ему
    Картошки в керосине, мухоморов сырых,
    Вареной крысы с шерстью, со стеклом шаурму - 
    Такая сервировка, общепит у барыг.

    А красным попрошу - не кушай дряни, народ,
    Не мучай организм, доставшийся от предков.
    И если принесли, не обязательно в рот
    Тянуть токсичные опасные объедки.

    где восточная граница Румынии?

    По меньшей мере две недели.
    С Румынией границы нет.

    Есть в Фейсбуке такая приблуда как "прямой эфир". Там значит такая виртуальная карта мира, на которой кружочками обозначены точки, откуда идет онлайн-вещание. Там скажем какой-нибудь негр может рассказывать землякам о своем тяжелом житье в холодных пампасах финляндщины. Или араб какой-нибудь может напевать протяжные напевы великобританщины из мокрого пригорода лондонщины. Прямо в арабской транскрипции может напевать для земляков, оставшихся дома. Могут тайский футбол транслировать, для киргизов, или кино про любовь, для индусов естественно. Греки могут легкий стриптиз учинить, для гречек гречанок. А какой-нибудь албанец может полную разборку-сборку краденой евробляхи забабахать, на время. И гамбийские отроковицы с бантиками на лысых черных черепах ... черепах кстати тоже можно найти, в прямом репортаже из голландского зоопарка. Полная свобода слов и выражений в фейсбучщине короче.

    Мне иногда доводилось нажимать "прямой эфир" когда мышка была особо не в духе и скакала по экрану как сумасшедшая.
    А пока за окном накрапывал противный дождь или мокрый снег, приятно, знаете ли, смотреть как другим, более нежным южным братьям по разуму доводится туго в других, более северных широтах нашей экзопланеты.

    И вот с недавних пор у меня на карте Фейсбука пропала восточная граница Румынии. Примерно вот таким образом:



    Для слабовидящей публики увеличу скрин:



    На нетленном электронном полотне слабовидящая публика может видеть новую политическую реальность по версии руководства и акционеров Фейсбука.

    В самом Юго-Центре доброкачественного политического новообразования разместилась оффшорная сверх-держава, по контурам напоминающая Молдавию. У Молдавии нет иных границ кроме границы с новым прогрессивным государством. Исключительное акнклавное расположение Молдавии наводит на мысль о том, что молдавская диаспора имеет серьезный вес в совете директоров компании Фейсбук и не боится сияющих перспектив Сан-Марино и Лесото.

    Но вопрос к политически грамотной общественности нашего портала заключается не в этом. Вопрос состоит в том, кто кого присоединил и когда. Кто будет главным в новой демократической державе и самое драматичное - как она будет называться?

    Здесь есть повод для народного творчества и электорального волеизъявления.
    Предлагайте варианты, охламоны! Пока Путин Трамп Летсие III Додон I вас опять не поставили перед фактом...

    Страховочка-страховочка(продолжение)

    Начало http://blog.i.ua/community/2647/646579/

    Протокол ГАИшники выписали по всем правилам. Штраф обозначили в размерах от 425 до 810 грн. Посчитали что дело в шляпе, а деньги в кассе. Но не тут-то было!
    Правду искать надо? Надо!
    Справедливости добиваться надо? Надо!
    Кто не любит правду и презирает справедливость, пусть первый бросит в меня...мячик.
    И я пошел! Пошел-пошел...

     ...В походе за правдой добрался я до самого верха. Оттуда направили мою судьбу к жрецу -начальнику ГАИ района.

    Так как прихожан много, а жрецов мало, то его на всех не хватает. Надо ждать, однако.

    Скрепя сердце взял с собой дочь. Негде оставить малявку. Пусть потусит со мной маленько.

    Пока я мотаюсь по кабинетам она смирно и бдительно стоит в коридоре. Смотрит, слушает, мотает на ус.

    Внезапно глаза у нее заблестели, зовет меня.

    Я и сам вижу, что дело у нее ко мне важное и неотложное. На всякий случай включаю диктофон в мобильном.

    Оказывается, в одном из кабинетов она увидела, как милиционеры смотрят ее любимый канал - "Малятко-ТВ".


    Вот расшифровка стенограммы:

    - Хи-хи, оборжаться!

    - Ох, менты...

    - Да ладно, мультики. "Ефросинью" смотрят!

    - Так что, мультики можно смотреть?

    - Да мультики - это ладно! Посмотрели денек - и все. Потом еще один денек - и хорош...

    - Они, может не один день смотрят. Каждый день смотрят.

    - Они каждый день смотрят.

    - А зачем? Они же уже взрослые.

    - Потому что я стояла, там, в коридоре, пока ты разговаривал там...они включили мультики. А потом начальник там, гла-а-авный-преглавный, самый глаавный как вышел...

    - Разогнал всех мультиков?

    - А те все - шасть! Прыгают "Ой-ой-ой!"

    - Они что, испугались начальника? А начальник наверное не смотрит "Малятко-ТВ".

    - Та начальник тоже такой.

    - Тоже смотрит?

    - Тихонечко...

    - Посмотрел - прикольные мультики - и пошел дальше. Да?

    - Ну да.

    - В свой кабинет. А у него там "Малятко-ТВ" именно - ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!

    - У них на диске "Малятко-ТВ".

    - На диске? Они из кабинета в кабинет диск с "Малятко-ТВ" носят. Да?

    - Ага! Да!

    - А представляются нормальными. Страхуют еще людей. Говорят:"Мы вас воспитывать будем. Вы теперь не будете непристегнутыми ездить! Мы так решили." А сами "Малятко-ТВ" смотрят. Барбосы!

    - ...

    - Вообще. А я слышал. В следующий раз пойду к начальнику, скажу:"Сергей Анатольевич! А ты вообще наблюдаешь, что смотрят твои подчиненные? "Малятко-ТВ" они смотрят!" А он скажет:"Ка-а-ак? Я думал, один я смотрю "Малятко-ТВ". А подчиненные смотрят, там...документы."

    - Не надо, не говори, а то тебя посадят!

    - А чего меня посаживать? Что, всех, кто видит, что они смотрят, надо посаживать? Не надо посаживать!

    - Нет, просто он - начальник.

    - Нет, ну а кто следит за подчиненными? Кто разрешает им смотреть? Начальник же разрешает?

    - А они скажут:"Опять что-то надо сделать. А ну-ка, иди сюда!"

    - Они тебе скажут:"Мы не смотрели!" Ой!.. А что мы скажем? А мы скажем:"Оп! А ребенок вас видел!"

    - О! Нет! На ребенка не гони!

    - Чего? Отчего "не гони"? Тебя что, посадят?

    - Да.

    - Ты думаешь, что тебя посадят?

    - На пять лет детей сажают.

    - Куда это детей сажают? Детей вообще не сажают!

    - Любовь Алексеевна говорила, что у нее один знакомый... У него сына посадили.

    - Он может быть такой как Жека*. Такой как Жека - может.

    - Не-е-ет! Такой как я!

    - Не сажают таких как ты! Не сажают!!

    - Кхе-кхе.

    - Родителей могут посадить, а ребенка никогда не посадят. До 12 лет ребенка не сажают.Даже до 16(или до 14)...

    - Ну!

    - Ну сейчас подойдешь к какой-нибудь старушке, скажешь:"Дай закурить!". А она скажет:"Внученка... кхе-кхе... нету." А ты ее - Дунг!!! И тебя не посадят!

    - А кого посадят?

    - Никого не посадят. Скажут:"Старушка первая начала"

    - Ха-ха-ха!

    - Ну что вы хотите? Вы посмотрите какая девочка! Черноглазая, симпатичная. Как ее можно посадить? Подумают-подумают эти, как их, судьи и скажут:"Правда! Как ее можно сажать? Старушка все равно бы умерла..."

    - Та ладно! Так не прокатит!... 


    Такие вот мысли и слова приходят в головы ни в чем не замешанных граждан 41 и 8 лет от роду в недрах системы храмов и капищ ГАИ УМВД.

    А ведь можно было охватить и освоить сказку про Красную Шапочку или про царя Гвидона.

    Но, как видно, по замыслу наших вождей - классика подождет и покурит...


    * двоюродный брат, 20 лет

    У огня нет тела

    У огня нет тела,

    А у льда нет пламени.
    Нет у моря стебля,
    У неба нет корней.
    Нет у камня дела,
    Нет вопросов каменных,
    Танцев нет волшебных,
    Нет повести о ней...
    У страдальцев разума
    Даже и не спрашивай -
    Мысли-эмигранты
    Смылись за кордон.
    Закатайте на зиму
    Впечатлений крашеных:
    Шарики и банты,
    Море и корону.

    По ту сторону







    По миру тенью,
    рыцарем бедным,
    тенью последней,
    как привиденье.

    Призрачным шагом,
    эхом невнятным,
    с трепетом флага,
    чуждый объятий.

    Полупрозрачный,
    чуждый аффектам.
    Траур без плача -
    призрачный некто.

    Путник бездомный,
    странник усталый,
    весь невесомый -
    страшен и жалок.

    Звуком без эха,
    плотью без тени -
    тень человека,
    тень без страстей.

    Зыбким, бесцветным,
    серым на сером,
    сумерек вечных
    бледным примером.

    Голод и жажда
    без утоленья.
    В вечности страждет
    плотью без тленья...

    С точки зрения древних (медицина)

    Система воздействий и манипуляций над туловищем, призванная предохранить видимую часть туловища от гниения...



    ...смерть воспринимает как личное оскорбление и требует сатисфакции от оставшихся в живых...
    ...молоком, говядиной, вниманием и банкнотами...


    Храмы - поликлиники, больницы, роддомы, аптеки...

    Про антитабуретку

    Если человек внезапно забомжевал и оказался...



    ...на море, вдалеке от родного начальства и любимого продавленного дивана, есть повод впасть в уныние.

    Но взамен есть такой же повод в уныние не впадать.
    Точнее, этих поводов гораздо больше, но об этом как-то не принято говорить вслух.

    Итак, есть ли жизнь без начальства?




    Да, без дивана жизнь тяжела.
    Без кухонных табуреток тоже.
    Но зато есть повод проявить гибкость и развить буддийскую начинку, которая до поры дремлет в любом, даже самом черством клерке.



    И, черт побери, есть повод встряхнуться и освежиться!




    Ничего такого не предлагаю.
    Не надо бросать и сиротить шефа, тещу, свекра или соседку-пенсионерку.
    Гаишника, который останется без ежедневного приварка, водителя маршрутки, знакомого бармена можно поменять на точно таких же, только оснащенных более насыщенным загаром, а потому более лояльных и вежливых до приторности. Пусть их вакансии пока останутся пустыми.



    Проживем без привычной рутины и заменим ее на рутину другого склада, из другого склада рутиной заменим!

    Десница*

                                                                                              
     Ухватившим...
    Бога за бороду
    Как хорошо, когда
    с тобой твой легион,
    когда открыл врата
    остывший бастион.
    Победа непроста,
    но недруг поражен.
    И вот она - мечта,
    и справедлив закон.
    И нет нужды считать
    потери и урон,
    историю с листа
    для тех, кто не рожден.
    Все позади: вода,
    звон меди и огонь,
    жизнь - в радость, вся в цветах,
    и целый мир прощен.
    Ты сказочно богат,
    красив как Аполлон.

    Окончена страда.
    Без битв ты - гарнизон.
    Картошку и салат
    кроша тупым мечом,

    забудь, что ты солдат -
    теперь держись за трон!
    ..



    * (стар.слав.) - правая рука